Поиск по автору:

Хорошо смеётся только тот, кто смеётся над собой. Те, которые смеются над другими, только сначала смеются хорошо, а потом кончают плохо.

Если у человека от рождения длинный нос, то он обязательно должен быть любознательным. Природа не стала бы просто так тратить столько материала на орган обоняния.

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам - будущий отец.

Плохая примета: брать деньги в долг, ведь их отдавать придётся. Но ещё
более худшая примета - одалживать деньги. Не всегда с ними потом
увидеться получится.

Кандидат в науку - это человек, который вознамерился заняться научной деятельностью.

В одном из турагенств скопилось столько горящих путёвок, что офис сгорел до тла.

Человек - это такое непоседливое существо, которое никогда не останавливается на достигнутом. Поэтому, если ему даже удаётся найти пятый угол, то он тут же пускается на поиски шестого.

- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить.
- Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать.
- У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.

С особой охотой Бог помогает ленивым. Ведь им, бедняжкам, так тяжело и скучно живётся без работы.

Хозяйке на заметку.
Если реализовывать все заметки, предназначенные хозяйкам, то на всё остальное не хватит времени.

Ладно, допустим, весну в этом году посчитали дорогим гаджетом. Так могли бы установить пусть ту же привычную дешёвую осень.

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

Объявление.
Затачиваю до бритвенной остроты ощущения любителям острых ощущений.

- Доктор, как прошла операция?
- Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь.
- А это ещё зачем?
- Да говорят что бумага сильно подорожает.

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком
из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и
испугано озираться.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.

Объявление.
За умеренную плату изготовляю мечты из материала заказчиков. Эротоманам
- скидки.

Совесть и копчик - вот две фичи в человеке, которые не особо нужны в современном мире.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

Сверхуниверсальный специалист - это человек, который знает как надо делать абсолютно всё и даже больше. А то, что сам он не умеет толком делать ровным счётом ничего, к делу не относится.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Реальное испытание медными трубами - это когда сосед по ночам учится играть на тромбоне.

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

Так и живём, не ведая о главном. А главное и это - главное, не ведает о нас.

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

Объявление.
Дёшево продам хорошую машину на ходу. Но покупатель должен догнать и заплатить.

В чём разница между дерьмом и деньгами? Дерьмо только своё не пахнет, а деньги не пахнут даже чужие.

Когда-нибудь люди позабудут про войны... Если из всех людей в живых останется один человек.

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Показали доверие - это когда тебе доверие ещё не оказали, но уже робко улыбаются.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

Иногда в поисках копейки человек теряет рубль. Тогда дальше лучше не искать. Не поисковый, значит, выдался денёк.

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.

Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

Если человек оправдывается с размахом, то это значит, что правды у него, как у сучки блох.

Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

Каждый человек обязан совершать как можно больше ошибок. Чтобы на долю других ошибок меньше оставалось.

На дорогу в ад надо вскарабкиваться по очень высокой лестнице. Столько слоёв благих намерений…

Закатить истерику каждая приличная женщина может. Но не всякая сумеет эту истерику ещё и раскатить.

Из ревностных читателей редко получаются достойные писатели. На двух стульях усидеть способен только человек с очень широкой задницей.

Иногда, вроде, человек пить бросил. А бутылка дальше холодильника не долетела.