Поиск по автору:

Особо страшненьким стрептизёршам платят за одевание, а не за оголение.

Курицу хозяйские руки кормят, волка - ноги, фотографа - глаза.
Дегустатора кормит нёбо, парфюмера - нос, певца - горло, попсовика -
фанера, политика - язык, проститутку - вагина. Проктолога кормят... Но
не будем о печальном.

Никак не удаётся похудеть. А ведь каждый вечер ношу свой ужин врагу.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.

Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство,
микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного
способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат
самогонки может вывести из глубокой комы.

Жена отловила мужа в прихожей под утро:
- Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь?
- На работе задержался.
- Придумай что-нибудь получше!
- Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.

По натуре я - тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить - руки-то развязаны.

В детстве мечтал стать спринтером. Мечта сбылась, но частично: в компаниях его уважают за умение быстро за пивком сгонять.

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.

Объявление.
Охотно готов поверить тому, кто сумеет завоевать моё доверие путём немудрёного подкупа.

Этот коронавирус, будь он неладен! Мало того что лицо трогать нельзя, так ещё если психанёшь, так даже себя в руки взять без перчаток боязно.

Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже
набившее оскомину: "У тебя спина белая!" - очень удачная шутка, если
предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

Душа человеку выдаётся только одна. Поэтому продавать её надо лишь за высокую цену.

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.

Поступившие недавно в продажу одноразовые баяны, предназначенные для похорон тёщ, пользуются покупательским спросом.

Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

- У тебя зажигалки не найдётся? А то в зубах что-то застряло.
- Нихрена себе! Зажигалкой в зубах?
- Редковатые у меня зубы, что есть, то есть.

- Извини за бестактный вопрос. Сколько сейчас время?
- А почему это бестактный?
- Ну, ты ведь сидишь сейчас на работе и нихрена не делаешь, значит, время у тебя личное. А интересоваться личным временем немного некультурно.

Звонок в дверь второго января.
- Кто там?
- Дед Мороз. На ёлочку приглашали?
- Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не
явился!
- А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за
пустяковую драку посадили.
Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток
куковать.

Объявление.
Обучаю игре на баяне. Копипастерам - скидки в плате за обучение.

Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.

Кроме унитазов с подогревом, стали выпускать унитазы с охлаждением, которые устанавливаются в жаркое время года.

- Помнишь, у тебя деньги одалживал? Вот, держи свой стольник.
- Не понял. Я ведь тебе сто восемьдесят одалживал, если не ошибаюсь.
- Не ошибаешься. Я просто округлил в первую попавшуюся сторону.

Работу люблю, но стараюсь заниматься ею как можно реже. Потому что любое чувство можно убить длительным совместным времяпровождением.

Неразумное объяснение ничем не хуже разумного, а чем-то даже и лучше. Чем именно лучше - на этот счёт существует множество неразумных объяснений.

Кваканье лягушек - это к дождю, а прогнозы синоптиков - к разочарованию или матюкам.

В мире, который театр, с репертуаром - полный завал. Одна и та же пьеса - про жизнь и смерть.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот что, любезный. Мне бы сытно выпить!
- Простите, а сытно выпить - это как?
- Много. После бутылки водки есть уже не хочется.

Человек - существо компанейское. А где компания, там и пьянка. Хоть хвост отращивай и обратно на дерево залезай.

Лектор обращается к аудитории:
- Хотелось бы вам, дорогие слушатели, рассказать о пагубном влиянии алкоголя на человеческий организм. Но так как я сегодня пьян, то лучше вам спою. А если получится, то и станцую.

Объявление.
Продам кота в мешке. Камень прилагается бесплатно.

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

Даже когда отчётливо видишь грабли, очень трудно на них не наступить. В человеке от рождения заложена непреодолимая тяга к грабленаступательству.

Воспитанный человек, если даже и хватит за столом лишку, то всё равно ведёт себя достойно. И если даже засыпает лицом в тарелке с мясным салатом, то только на предварительно подстеленной салфетке.

- Вот у меня умная собака: по команде тапки приносит!
- Умная? Врать не буду, но моя псина после такой команды сначала спрашивает: простые шлёпанцы принести или парадные с помпонами?

Каждый год на свой день рождения с робкой надеждой заглядываю в паспорт. Но нет, мать вашу, моложе не становлюсь!

Краткость - мачеха мата.

Объявление.
Готов безропотно выслушать любую чушь. В обмен на высказывание полного бреда без слов возражений.

Всё очень может быть. А может и не очень. А может и не может вовсе, а только пыль в глаза пускает.

Не все знают, что кроме бабьего лета существует и бабья осень. Которая выпадает примерно на конец декабря. Когда особо нетерпеливые мужики уже потихоньку начинают праздновать предстоящее наступление Нового года.

Давно мечтаю завести собаку. Тапочки приносить уже все отказываются. Но собаку придётся выгуливать мимо магазинов. Так и спиться не долго.

Не отчаивайся, мужик: если Бог тебе ума не дал, то может хоть рога презентует.

Бывает, что младенец рождается не в рубашке, а в тельняшке. Значит, быть ему адмиралом.