Поиск по автору:

Если человечеству всё-таки удастся отыскать во Вселенной себе подобных, то очень скоро начнётся выяснение: кто жалкий подобный, а кто - бесподобный.

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

Так считаю: если ты сделал доброе дело, то можешь позволить себе выпить. А так как добрым делом, если вдуматься, считается любое не злое дело, то поводов для выпивки вполне достаточно.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

Пройдёт настолько всё, что даже возможность размышлять о том, что всё пройдёт, - тоже пройдёт.

Если знакомый постоянно уверят, что готов отдать тебе последнюю рубашку, то вполне возможно, что этот человек - латентный эксгибиционист.

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.

Решительно решил похудеть. Теперь есть приходится очень долго. Пока из сала все лишние калории выковыряешь...

Самое бессмысленное занятие - это чем-нибудь заниматься, если можно ничего не делать.

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

Есть у меня одна скромная, но заслуженная награда: медаль с надписью "Заслуженный тестировщик грабель модификаций широкого спектра".

Если не брать в расчёт скучные цифры, то расчёты - это очень увлекательное занятие, сродни гаданию на кофейной гуще.

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

Антоним опыта - здоровье. Потому что здоровье - дело проживное.

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не
улетают.

Маленькая хитрость.
Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить
посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим
мордобоем с последующим целованием.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Кто очень сильно рискует, тот не только шампанское в отдельной палате пьёт, но ещё и дорогими таблетками закусывает.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

Мне не нравится нравиться. Потому что антипатию интересно преодолевать. А с симпатией делать нечего.

Не на тех нарвались. Круги на полях они нам, бля, рисуют. Ничего, ничего, когда-нибудь мы вырвемся к звёздам. И насрём им под дверями.

Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.

Объявление.
С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного,
хитроумного плана тотального порабощения ни о чём не подозревающих
мужчин.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

На проходной птицефабрики вчера была задержана курица-несушка, которая
пыталась вынести с территории яйцо на продажу.

Виноватые по природе своей юркие, как тараканы. Только соберёшься вину пристроить, а рядом уже нет никого.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

Иного человека из себя вывести просто невозможно - проход слишком узкий.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Если слишком долго маяться дурью, то возникнет опасность того, что дурь начнёт маяться тобой.