Поиск по автору:

Враги чем хороши? Есть и пить не просят. А пакостят тебе тихонько на добровольно-бесплатной основе.

Бывает, что идёт человек в лес по грибы, а домой приносит триппер. Значит, не там искал или не с той пошёл.

Друзей у меня много. Но видимся очень редко. Настолько очень, что как их зовут уже не помню.

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

К тому времени, когда захотелось встать из-за стола и пойти, куда глаза глядят, глаза уже глядели в разные стороны.

- Что то ты каким -то горбатым стал.
- Врач наказал побольше воды пить. Вот и накапливается жидкость, как у верблюда.

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил. И хобби как-то незаметно увяло.

Вот взять, к примеру, жену. В принципе, неплохой человек. Но ведь дома постоянно, даже в постели, на неё натыкаешься.

С чего бы это мне руководствоваться здравым смыслом? И без него руководителей, как собак нерезаных.

Объявление.
Прошу все мои предыдущие объявления считать недействительными. Вчера бросил пить.

Пробовал не спорить с дураками. Бесполезно. Тогда дураки начинают спорить в одностороннем порядке.

- Знаешь, у тебя смех какой-то дурацкий.
- Что поделаешь. У тебя, вот, смех не дурацкий. В отличии от всего остального.

С головой лучше не дружить. Иначе голова фамильярничать начинает. А потом и дерзить.

Объявление.
Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.

Последняя стадия склероза - это когда в компании человек наливает в рюмки всем, кроме себя.

- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Иногда лучше подальше держаться от самого себя. Жаль, что природой такая возможность не предусмотрена.

Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.

Особо надеяться на лучшее мне худшее не позволяет. У него с лучшим какие-то давние разборки.

Летать-то я умею, но только во сне и на меленькой высоте. Поэтому нередко просыпаюсь на полу с раскинутыми руками.

Если ляпнуть глупость с умным видом, то не станут в дурости обвинять. Чисто из уважения к виду.

Объявление.
Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.

Если человек частенько не может вспомнить, сколько ему лет, то такому ещё жить и жить, пока вспоминать ни научится.

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

Лучший способ похудеть - это завтрак отдавать врагу, обед дарить неприятелю, а ужин относить супостату.

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

Болтовня - это не только переливание из пустого в порожнее. а попытка наполнить смыслом чепуху.

- Хочешь сделать доброе дело?
- Не испытываю никакого желания.
- Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.

Если человек в компании начинает упорно молчать, то наверняка замышляет что-то недоброе. Или ему больше не наливать.

Маленькая хитрость. Легче объяснить. почему не сделал, чем сделать.

Как честный человек, чужое враньёе терпеть не могу. Но как практичный человек, со своей ложью вынужден мириться.

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

Аппетит стал совсем слабенький. По ночам в холодильник редко заглядываю.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

Выдержка из характеристики: "Работник очень старательный, но делает совсем не то, что ему поручено. Иногда то, но на соседнем предприятии."

Если всплывшая правда ещё и выглядит, как дерьмо, пахнет, как дерьмо, то, скорей всего, - это не совсем правда.

Объявление.
Потерял чувство меры, меры, меры. Нашедшего прошу вернуть, вернуть, вернуть.

Время ещё есть. Правда, неизвестно - сколько? Поэтому даже не знаешь, что получится успеть: выкурить сигарету или вырыть ветку метро?

Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

Нельзя отрицать тот факт, что отрицание очевидных фактов - это свидетельство оригинального ума или что-то вроде него.

- Иванов, ты почему опять на час опоздал?
- Неохота было на работу идти, начальник.
- Ну хоть что-то новенькое. Молодец, стараешься!

Невыгодное это дело - показать себя с лучшей стороны. Ведь потом даже твоя так себе сторона покажется весьма непривлекательной.

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Если тебе снится, что швыряешь будильник в направлении ближайшей стены, то этот сон наверняка вещий.

Кто бы мне дал хороший совет: как отличить хороший совет от плохого? И гарантии в том, что совет о советах точно хороший.

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Вроде, с достижениями пока терпимо. Вот только никак не удаётся остановиться на достигнутом возрасте.

- Очень рад встрече!
- Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.