Поиск по автору:

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

Аппетит стал совсем слабенький. По ночам в холодильник редко заглядываю.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

Выдержка из характеристики: "Работник очень старательный, но делает совсем не то, что ему поручено. Иногда то, но на соседнем предприятии."

Если всплывшая правда ещё и выглядит, как дерьмо, пахнет, как дерьмо, то, скорей всего, - это не совсем правда.

Объявление.
Потерял чувство меры, меры, меры. Нашедшего прошу вернуть, вернуть, вернуть.

Время ещё есть. Правда, неизвестно - сколько? Поэтому даже не знаешь, что получится успеть: выкурить сигарету или вырыть ветку метро?

Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

Нельзя отрицать тот факт, что отрицание очевидных фактов - это свидетельство оригинального ума или что-то вроде него.

- Иванов, ты почему опять на час опоздал?
- Неохота было на работу идти, начальник.
- Ну хоть что-то новенькое. Молодец, стараешься!

Невыгодное это дело - показать себя с лучшей стороны. Ведь потом даже твоя так себе сторона покажется весьма непривлекательной.

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Если тебе снится, что швыряешь будильник в направлении ближайшей стены, то этот сон наверняка вещий.

Кто бы мне дал хороший совет: как отличить хороший совет от плохого? И гарантии в том, что совет о советах точно хороший.

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Вроде, с достижениями пока терпимо. Вот только никак не удаётся остановиться на достигнутом возрасте.

- Очень рад встрече!
- Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

Хорошим людям почти везде рады. Кроме как в компании хороших людей. Там конкуренция ни к чему.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Если признаваться в своих ошибках быстро и радостно, то никто не поверит, и поиски виноватого будут продолжаться.

Объявление.
Приветливый и весёлый палач скрасит последние минуты свежими анекдотами и хорошими шутками.

Каверзные вопросы - это опасные трещины в монолите фундаментальных знаний.

- Ты за новеньким, пригляди. Если что - спуску ему не давай!
- Да что там спуску, он у меня даже подъёма не увидит!

Трудно убедить человека в том, во что он и так верил, но так чтобы человек поверил, что ты его в этом убедил.

- Ты ведь сказал, что ошибся?
- Сказал.
- Но ведь вижу - всё сделал правильно!
- Виноват, ошибся.
- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?

У меня все мнения объективные. Имел когда-то парочку субъективных, но они были изгнаны с позором за кумовство.

Рецепт правильной водки тоже приснился Менделееву. После недельного запоя.

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

Предприниматель из него не очень. Однажды взялся разводить кроликов, но кролики развели его.

Большие надежды возлагаю на Новый год. Вдруг в нём с понедельниками дело наладится?

- Ну как Новый год встретил?
- А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.

А что сразу - Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.

Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.

Главное -это первое впечатление. Зайди скромно, поздоровайся вежливо. А потом хоть всем морды набей.

Хотел записаться в Деды Морозы, но оказалось, что нос у меня недостаточно красный.

Ничего не имею против людей как таковых. Но есть претензии к внешности, росту, возрасту, одежде и манерам.

То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

С годами всё сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать всё трудней, а старые почти не срабатывают.

- Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!
- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.

Из бывших друзей получаются качественные враги. А вот из бывших врагов - друзья так себе. Им доверяешь через силу.

Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.

Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.

Объявления.
Ищу человека, который готов разделить со мной тяжкий груз безделья.

Хотел сделать выводы из ошибок, но ошибся и сделал ошибки из выводов над ошибками. Ядрёные получились ошибки - просто на загляденье!

Праздников явно не хватает. Поэтому предлагаю отмечать разводы с пышностью не меньшей, чем свадьбы.

Кто-то из великих сказал... Или кто-то из древних? Или кто-то из великих древних? Но при любом раскладе высказанное уже никто не помнит.

Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.