Поиск по автору:

Пьяному дома только стены и помогают. Полы только мешают своими
постоянными волнами, потолки давят, а жена так вообще - криком кричит.

Приспособившись к условиям современной жизни, русалки, прежде чем
защекотать до смерти отловленного гуляку, выпытывают у бедняги ПИН-код
кредитной карточки.

Объявление.
Дирекция погорелого театра аннулирует объявленную до пожара вакансию на
роль Яго, потому что на это место претендует вся мужская половина
труппы.

Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и
мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с
добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И
каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке,
нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб
крестьянским хозяйствам.

Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой
любящей пиво и болеющей за "Спартак".

Поскребли старик со старухой по сусекам и карманам, нашкрябали немного
денежек и отправялись прямиком к папе Карло.
- Выстругай ты нам, мил-человек, Колобка из дубого полена, чтобы та
проклятущая лиса все зубы пообломала!

В зале суда даёт показания женщина, сложенная весьма атлетически. Судья
спрашивает:
- Расскажите, потерпевшая, как дело было?
- Как только посудимый из лесу вышел, так я сразу поняла - вылитый
маньяк! Но очень хитрый и осторожный. Только тогда, когда я его догнала
и сорвала с него одежду - он перестал прикидываться, что насилывать меня
и не собирался.

Сидят Винни Пух и Красная Шапочка на краю крыши, ногами болтают,
смеются. Подлетает к ним Карлсон, присел рядом, вздохнул:
- И когда уже уволят эту пьянь - типографского наборщика дядю Серёжу?
Вчера весь день пришлось уворачиваться от копья настырного Дон-Кихота.

Круглых дураков не бывает, есть только скруглённые и угловатые.
(Юрий Татаркин)

Особенно опасны те данайцы, которые приносят в дар повестки в военкомат,
в суд или санкции на обыск.
(Юрий Татаркин)

В хорошее надо верить, на лучшее - надеяться, к плохому - готовиться, а
к смешному - заранее рот растягивать.
(Юрий Татаркин)

Когда В. В. Ульянов был ещё шустрым пострелёнком без малейших признаков
залысины, то много хлопот домашним доставлял в месяце апреле. Каждый
день таскал во двор палки, сучья всякие - форменную свалку устраивал.
- Что же ты, сынок, невесть чем целыми днями занимаешься? - постоянно
вопрошала Вовочку мать - Присядь лучше в тенёчек, книжку почитай!
- Эх, маменька, - ответствовал рассудительно мальчуган, поглядывая на
мать с ласковым ленинским прищуром, - маловат я ещё, чтобы брёвна
носить. Потренируюсь на палках, силёнок поднаберусь. Пригодится силушка
небось потом на субботниках!

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею,
то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.

- У меня для тебя две новости, одна - хорошая, а другая - наоборот.
Радовать сначала или огорчать?
- НУ, начни с плохой - сладкое оставим на десерт.
- Всё пропало!
- А хорошая?
- А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.

Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало
на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный
ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то
ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв
был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело
никакого смысла.
Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей:
- Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и
отправились по домам.
- А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал
рыбак, ловивший неподалёку.
- Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая
услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте.
- Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал
поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.

Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно
далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный,
затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком
мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла
сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в
дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса.
Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву.
И соответственно, как частенько случается после проведения
противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в
одной постели, и как ни странно - голыми.
Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот
уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой,
и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении
автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою
отчаянную жестикуляция, притормозил.
Жена дома встретила настороженно:
- А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из
ведра?
- Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только
редкие капли через листву просачивались.
- А почему от тебя водочкой попахивает?
- Знакомый рыбак налил для поддержания беседы.
- Рыбы хоть наловил?
- А как же. Пакет возьми в сумке.
Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался
каким-то макаром.
Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким
соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь
домой тащу для пущей убедительности.

- Сильно устаёшь на новой работе?
- Не очень. Подобрался сплочённый коллектив единомышленников: все заняты
одной проблемой - как бы поизящней сачкануть?

С годами Карлсон перешёл на употребление, перебродившего с помощью
дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с
плюшками.

- Как дела на семейном фронте?
- Просто прекрасно. Оказывается, жена - приёмная дочка в семье. С
приёмной тёщей легко находить общий язык.

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания
на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.

Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.

- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.

Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна "Отдать
концы!", скоропостижно скончался на месте.

- Заходи, дорогой, гостем будешь!
- Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу
автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать
собутыльником?

Кого только в гости ни приглашали, а никто так и не пришёл. Может,
потому что неправильный адрес давали?

Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку - перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.

Женщина - существо непостоянное, вплоть до переменчивости. То она посуду
бьёт, то осколки собирает.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как
гаркнет зычным голосом:
- Эй, чудище поганое, выходи биться!
- Об заклад биться, что ли?
- Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи!
Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос:
- Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно
обеспеченно.

Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный
календарь и настольные весы.

- Вот ты это сейчас сделаешь, а потом ведь горько пожалеешь!
- А что, часто бывает наоборот?

Сначала дружили только домами. Потом подружились дворами, огородами,
заборами и гаражами. Теперь даже машины - не разлей вода.

Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за
яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то
сожми их покрепче.

Разговорились два заключённых в камере.
- Ну, колись, за что сидишь?
- А по большому счёту и не виноват. Виноваты только семья и школа:
приучили с детства к порядку. Ограбил банк на пару миллионов и, как
положено, стал проверять деньги, не отходя от кассы.

Настолько затюкали на работе, что когда жена вечером в магазин за хлебом
послала - машинально пошёл на хер.

Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.

- Чего у тебя глаза третий день на мокром месте?
- За время отпуска так истосковался по работе, что до сих пор работать
не могу. Как только возьмусь за что-нибудь, так сразу рыдаю от умиления.

- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест
нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как
обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой.
- Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не
найдётся ли в доме ваночки баренья?

Объявление.
Ищу пятый угол. Заплёванных подъездных и обмоченных лифтовых углов
просьба не предлагать.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и
травы хватает для стимулирования героизма.

- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
- В основном - переводами.
- Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
- А я стрелки на других перевожу.

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.