Поиск по автору:

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не
вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка?
- Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения,
у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным
приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной
форме.

Если жена ушла к другому, то радоваться не спеши. Сначала сплюнь раза
три, потом по чем-нибудь чем-нибудь сильно постучи и только потом
обзванивай друзей, приглашая их на пирушку. Денька два-три, пожалуй,
погулять удастся.

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Маленькая хитрость.
Если в голове ветер гуляет, то используй его по прямому назначению:
открой пошире рот - устрой сквозняк, пусть голова основательно
проветрится.

- Да ты что, лично мне не веришь?
- Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что
касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.

Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с
намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных
пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева
сбили.

Маленькая хитрость.
Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить
посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим
мордобоем с последующим целованием.

"Если чувствуешь, что крыша едет - сразу улетай!" - говаривал Карлсон.

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.

Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой
или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в
трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей
решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим
приспособлением.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

В цивилизованных странах слово "дурак" давно считается
неполиткорректным. В таких странах принято использовать определение
"человек, который не совсем успешно использует ресурсы головного мозга".

Разговор в автобусе:
- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов
отправиться хоть на край света!
- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один
шаг и сойти с моей ноги.

Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в
задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую - до
последнего кирпичика.

- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
- Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот -
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.

Чуткое руководство - это такое руководство, которого практически не
замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать
заявление об увольнении по собственному желанию.

- Держись от меня подальше, нахал! Не приставай со своим слюнявыми
поцелуями!
- Как? Ты же мою шею рука удерживаешь!
- Ну, руки-то я могу и выпрямить, не разжимая.

Лучше всех остальных людей улыбка украшает блондинок. Они, в тот момент,
когда улыбаются, по крайне мере ничего не говорят.

Стоит человек, перекуривает. Сзади к нему подкрадывается другой и
отвешивает оглушительный подзатыльник. Пострадавший оборачивается, и
агрессор смущённо восклицает:
- Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал!
- И с кем, позвольте поинтересоваться?
- С одним приятелем.
- Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!

Нелегко быть справедливым чиновником. Много личного времени приходится
уделять расчётам - какая сторона даст наибольшую взятку?

- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки?
- Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня
сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к
маме погостить, но к счастью - на целую неделю.

Можно договориться и по-хорошему. Но лучше всего налаживаются
доверительные отношения тогда, когда два оппонента помогают привести
друг другу в порядок одежду, пострадавшую в ходе короткой и беззлобной
драки.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за
эту работу?
- Тебе потом денег не заплатят.
- Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Если ты случайно встретил человека, который повстречал тебя случайно, то
это - удивительная двойная случайность.

- Как ты загорел во время отпуска! Небось, на каких-нибудь канарах
прохлаждался?
- Почти угадал - у тёщи на даче. В принципе, тот же самый антураж,
только вместо пальм - грядки картошки с раскидистой ботвой, а вместо
моря - грязная прудка по пояс глубиной. Что касается верещания
экзотических птиц, то моя тёщенька дорогая по болтовне даст сто очков
форы любому какаду.

Чем больше бухаешь, тем меньше есть охота.
Чем больше куришь, тем меньше есть охота.
Чем больше спишь, тем меньше есть охота.
Чем больше ешь, тем меньше есть охота.
Если умело использовать эти методы ограничения аппетита, то можно
обходиться практически без еды, сэкономив деньги немалые на закупке
продуктов питания.

- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями
немного, с кем не бывает?
- Что-то ты, муженёк, не договариваешь!
- Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил
получку-то.

- Ну и как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай как хочешь!

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни
никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет,
то у меня будут все основания для гордости?

С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично -
хомячков дрессирую.

- Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг
разлюбезный! Прямо и не знаю - куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока
тут, в уголке. Со временем придумаю.

Буратино, которого отроду оставили с носом, так потом и терпел неудачи в
коммерческих начинаниях.

Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса:
- Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! - сердито
сплёвывает под ноги. - Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова
перепутал.

Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для
харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и
довольными.

На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к
другому:
- Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в
толк не возьму: за кого Вы болеете?
- За наших, само собой.
- Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за
кого именно?
- Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне
настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А
без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает.
- Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей?
- При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой
вырвали ничью.

Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась.
Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт
не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.

- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают!
- И какие, если не секрет?
- Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами!
- Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я
регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.