Поиск по автору:

Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на
ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.

У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.

- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.

Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у
потомства будет три горба или полтора?

Не сказать, чтобы слишком подозрительный, но у жены каждый вечер в
дверях предъявить паспорт всё-таки спрашивает.

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без
выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально
заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны,
государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай,
чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.

Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За
дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество
мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов
ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую
вражду.

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не
принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании,
несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали,
вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот
жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в
подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо.
Бабы - что с них взять?

Вопреки общепринятому мнению топоры прекрасно умеют плавать, но
предпочитают всё же утонуть, чем годами колотиться об сучковатые
поленья.

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за
умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь
долгую жизнь.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,
что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на
похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

- Послушай, соседка, присмотри за моим мужем, пока я маму навещу на
выходные.
- Покормить, напоить и спать уложить? Да хоть памперс поменять. Без
проблем, со всем удовольствием.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

Так и остаётся загадкой: откуда берутся сварливые жёны? Ведь в ЗАГС-ах
под расписку выдают хороших, отборных жён. Может, их по дороге домой
подменяют?

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.

Если в переполненном автобусе у тебя увели часы, то это не повод для
огорчений. Наоборот, не можешь наблюдать часы - счастливый.

В антракте один клоун спрашивает у другого:
- Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха
почти неслышно.
- Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую
часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.

Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с
работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем
не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет
машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на
есть бедовая беда.

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

На самом деле Царевна Несмеяна никогда не смеялась от того, что у неё
зубы были в ужасающем состоянии.

Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за
теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах
отражается.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и
электронные сигареты?
- Всё есть. А что, так плохо со здоровьем?
- Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно
перестраиваться.

Перед полуночью ускользнула Золушка из дворца. После неё осталась только
хрустальная туфелька сорок пятого размера. Долго принц задумчиво крутил
в руках предмет обуви и размышлял: стоит ли суженую искать?

Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый
- это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так
она ещё тебе сама приказать норовит.

- Скажите, доктор, ведь не даром?
- Конечно, нет. У нас лечение довольно платное.

Если не удаётся договориться с женщиной по-хорошему, то надо пробовать
договариваться по-ласковому. На худой конец - по-любовно. Ведь потом
всегда можно развестись

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный
пончик, ни уроненное достоинство.

- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей
жизни!
- Повезло девахе. А он действительно так хорош?
- Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на
ней жениться.

Дареному пиво на срок реализации не глядят.

Захотел сделать приятное соседу и похвалил задницу его жены. То ли сосед
меня не так понял, то ли задница его жены не так уж хороша, но драка
завязалась довольно оживлённая.

Повар был незамедлительно уволен за работу спустя рукава.

Лежал бы и дальше Илья Муромец на печи, но зима выдалась ядрёная, а
дрова кончились.

Погодка сегодня выдалась на славу. Если бы ещё не проливной дождь и
ураганный ветер - хоть на улице ночуй.

Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей
квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на
похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в
благодушном настроении!

С этим "попал не в бровь, а в глаз" у ольфматологов сплошные проблемы.

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Самый надёжный способ узнать, правильно ли ты выбрал себе спутницу жизни
- это развод. Если будешь скучать по своей бывшей жене, то она точно
была твоей половинкой.

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.