Поиск по автору:

Склероз совсем одолел - постоянно путаю полезное с приятным. Выпью вместо молока водки и на следующее утро понимаю, что опять перепутал.

Объявление.
Изрядно поналомал дров. Продам тому, у кого дом с печным отоплением.

Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.

Самоуважение довольно требовательное чувство. Поэтому вопрос "Ты меня уважаешь?" так востребован в выпивающих кругах.

Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".

Жена попросила подарить ей на день рождения шубу из норок. Ладно, лопату ещё можно купить. Но как вырыть в сплошь заасфальтированном городе столько норок?

Объявление.
Ищу приключений на разные части тела. Приключений на задницу просьба не предлагать.

- Прямо и не знаю с чего начать...
- А ты прямо с начала начни.
- Нет, так будет слишком предсказуемо и банально.

- Жена, как тебе моя новая причёска?
- Великолепно выглядишь, дорогой! Но, знаешь, к ней бы очень подошли развесистые рога.

Пригласили в гости, но забыли сообщить адрес. Или постеснялись. Так и мыкался всю ночь по городу, стучась во все двери подряд.

Ходить по лесу без ножа страшновато. Поэтому приходиться заглядывать в леса исключительно по грибы.

Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.

Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.

Жена сегодня достала из почтового ящика два письма от подруг. Захотелось принести ей большой камень, зубило и молоток. И попросить что-нибудь нарисовать.

Культурный человек никогда не воскликнет: "Говно вопрос!", а откомментирует пустяковый вопрос другими выражениями. Например: "экскременты вопрос" или "стул вопрос".

Если ты знаешь анекдот с бородой до земли, то на улице его лучше не
рассказывай - борода может испачкаться.

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

Пить не люблю. Но как люблю опохмеляться!

Найти добровольцев на передовую борьбы с алкоголем проще простого. Только среди них наверняка окажется слишком много перебежчиков.

К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.

- Не будешь, значит, извиняться? Ладно, пусть это останется на твоей совести.
- А пусть останется. Совесть у меня большая, места хватит.

После строгого требования: "Шутки в сторону!", следует немедленно отойти в любую сторону как можно дальше. И старательно шутить именно там.

Осторожные люди травят анекдоты в противогазах. А то мало ли что.

Мудрый хозяин проследит, чтобы гость встал из-за стола полуголодным. В следующий раз со своей едой придёт.

Объявление.
Куплю злую собаку. Жена с года подобрела и стала молчаливой.

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

У меня все зубы мудрости. Поэтому еду приходится глотать не пережёвывая, чтобы не поглупеть.

Объявление.
Согласен отдать ценные деньги за что-нибудь стоящее. Но денег немного, поэтому согласен на полезное.

Объявление.
Охотно бесплатно поработаю на благо общество. Мест заключений просьба не предлагать.

Давно хочу стать йогом, но никак не удаётся оборудовать спальное место. То молоток никак не отыскать, то свободных гвоздей в наличии не оказывается.

Не каждая болезнь в тягость. Заболел ты, например, свинкой - вот и свинячь где угодно на законных основаниях.

Объявление.
Срочно меняю большую квартиру в центре города на любую жилплощадь в микрорайоне на окраине. Тёща вчера пригрозила, что приедет погостить на месяц-другой.

Заявление.
В связи с произведённой недавно мною переоценки самооценки, прошу считать мою заявку на успех недействительной.

То что алкоголь - яд, начинаешь понимать только утром. Но что выпито, то выпито. И ведь никто из собутыльником перед употреблением алкогольных напитков опять не предупредил!

Скажи, кем ты меня считаешь, и мы вместе начнём пересчитывать до тех пор, пока ни получим приемлемый результат.

По проверенной методике "клин клином вышибают", попробовал вылечить алкоголизм запоем. И если бы не белая горячка, то дело наверняка бы выгорело.

Не понимаю, как умудряются на работе жопу рвать? Ведь она и так порванная. Если только поперёк.

Одного в детстве сильно ударило током. Злопамятный оказался. Уже
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.

Тем людям, у которых слабое горло, врачи рекомендуют употреблять мороженое только после того, как оно будет согрето в микроволновке.

- Ну как, к мужу притерпелась?
- А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток -
выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.

Испытал чувство неловкости. Испытания прошли успешно, но такое чувство мне и даром не нужно.

На самом деле Царевна Несмеяна никогда не смеялась от того, что у неё
зубы были в ужасающем состоянии.

Не хотелось бы тебя огорчать, но у меня установка такая: в день огорчать не менее трёх человек.

Объявление.
Требуются дураки для валяния. Всех доступных на днях извалял.

- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают!
- И какие, если не секрет?
- Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами!
- Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я
регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.

Объявление.
Ищу от неприятностей - всё слиплось от сладкой жизни. Бед просьба не предлагать.

Опасаюсь показать свою смелость. А то потом от утопающих отбоя не будет.

Услышать от пиромана приглашение: "Заходи ко мне на огонёк!" - это плохая примета.

Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.