Поиск по автору:

Молчание ко многому обязывает. К согласию, например. Или к мирному протесту. Или к аккуратной дремоте. Или к нежеланию отвечать на вопрос. Или к желанию за умного сойти.

Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.

Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный
календарь и настольные весы.

Нечистые на руку производители алкоголя в вино прячут истину и тем самым
существенно экономят на количестве разливаемого в бутылки напитка.

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

По-настоящему к обеду дорог только повар. А если ложки нет, так рук
обычно целых две.

Много интересного можно узнать, если почаще совать свой нос в чужие дела. Например, где и как пришивают оторванные носы.

От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?

Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не
корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина,
которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться -
ничем не остановишь.

Наказать рублём - это снять виновному штаны и настучать по голой задницей толстой пачкой денег.

Как хорошо, когда всего немного:
всего немного, даже неприятностей.
Без излишеств - просто и строго,
не валясь, как в грязь, в неприятности.
Поспал чуть-чуть, немного поел,
и снова подрёмывать в полглаза.
И цел, без щербинки цел,
и ничем никому не обязан.

Хорошо, я согласен, ты - против.
Упирайся себе на здоровье
и доказывай, что твоей тёте
полезно молоко коровье.
Но настаиваю: корова - бешенная,
не корова к тому же, а бык.
да и тёте твоя - помешанная,
а ты не замечаешь, потому что привык.
Не тётя она, кстати, а дядя,
и к тому же - лысый старик.
Ведь заметно спереди и сзади,
что вместо волос - парик.
Но если ты считаешь, что - тётя,
пусть будет тётей, мне-то всё равно.
Вечно вместе вы чушь несёте,
другие бы уж бросили давно.

- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

Повар был незамедлительно уволен за работу спустя рукава.

- Что ты валяешься на диване? Тебе заняться совсем нечем?
- Тихо! Не спугни! Это я своим демонстративным бездельем занятие подманиваю.

Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

Разговор в автобусе:
- Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже
третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги?
- Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.

Однажды Винни Пух придумал эффективный способ выманивания пчёл. Пока намазанный мёдом Пятачок спасался бегом от роя пчёл. медвежонок безбоязненно лакомился сладеньким.

Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго
сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если
их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы -
целой кучи испорченных нервов.

Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать
и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не
работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.

Отличительной чертой хорошего гостя является врождённая способность не засиживаться. А так же не застаиваться и не залёживаться.

Приметы: если чешется левое ухо, то это - к хорошим новостям, а если
правое - к оплеухе.

В народной игре "Наливайка", победителем считается тот, кто успеет
первым под столом оказаться.

Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.

По наивности считал, что насильно рад не будешь. Но когда женился, это
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.

Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям
высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность".
Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.

Известен случай, когда шпионы передрались из-за очень разговорчивого болтуна. Каждый уверял, что он обнаружил находку первым.

- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.

Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить
дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через
дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Настоящая свобода слова - это когда слово не находится в чьём-нибудь слюнявом рту, а вольно парит на просторе.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

В поликлинике сказали принести мочу на анализ. Но денег не предложили. Так скажу: не дождётесь!

Проснуться лицом в тарелке с мясным салатом - это хорошая примета. Значит, плотный и вкусный завтрак тебе уже обеспечен.

Встретились как-то на крыше Карлсон и Винни Пух. Ничего удивительного. Пятачок промазал по шарикам, вот медвежонка в город и занесло.

- Доктор, в последнее время у меня кашель появился какой-то нехороший1
- Ладно, попробую что-нибудь прописать, чтобы кашель стал хорошим или даже ещё лучше.

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

С силой воли у меня вечные проблемы. То сила есть, а воли нет. То воля есть, но какая может быть сила, если дремлешь после сытного обеда?

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

Так старательно и упорно молчал в знак согласия, что стало ясно: если откроет рот, то выскажется категорически против.

В религии тараканов тапок - это бог смерти.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.

Объявление. Познакомлюсь с хорошим человеком на предмет душевной беседы. Мне доктор в одиночку пить запретил.

Выходные удались - это когда тебя в понедельник утром нестерпимо тянет
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.