Поиск по автору:

Хорошо, я согласен, ты - против.
Упирайся себе на здоровье
и доказывай, что твоей тёте
полезно молоко коровье.
Но настаиваю: корова - бешенная,
не корова к тому же, а бык.
да и тёте твоя - помешанная,
а ты не замечаешь, потому что привык.
Не тётя она, кстати, а дядя,
и к тому же - лысый старик.
Ведь заметно спереди и сзади,
что вместо волос - парик.
Но если ты считаешь, что - тётя,
пусть будет тётей, мне-то всё равно.
Вечно вместе вы чушь несёте,
другие бы уж бросили давно.

- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

Повар был незамедлительно уволен за работу спустя рукава.

Наказать рублём - это снять виновному штаны и настучать по голой задницей толстой пачкой денег.

Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.

Однажды Винни Пух придумал эффективный способ выманивания пчёл. Пока намазанный мёдом Пятачок спасался бегом от роя пчёл. медвежонок безбоязненно лакомился сладеньким.

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

Разговор в автобусе:
- Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже
третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги?
- Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.

Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго
сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если
их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы -
целой кучи испорченных нервов.

Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать
и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не
работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.

Приметы: если чешется левое ухо, то это - к хорошим новостям, а если
правое - к оплеухе.

В народной игре "Наливайка", победителем считается тот, кто успеет
первым под столом оказаться.

Отличительной чертой хорошего гостя является врождённая способность не засиживаться. А так же не застаиваться и не залёживаться.

Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.

По наивности считал, что насильно рад не будешь. Но когда женился, это
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.

Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям
высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность".
Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.

Известен случай, когда шпионы передрались из-за очень разговорчивого болтуна. Каждый уверял, что он обнаружил находку первым.

- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.

Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить
дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через
дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Так старательно и упорно молчал в знак согласия, что стало ясно: если откроет рот, то выскажется категорически против.

Настоящая свобода слова - это когда слово не находится в чьём-нибудь слюнявом рту, а вольно парит на просторе.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

В поликлинике сказали принести мочу на анализ. Но денег не предложили. Так скажу: не дождётесь!

Сдать анализы не удалось. Моча по конкурсу не прошла.

Проснуться лицом в тарелке с мясным салатом - это хорошая примета. Значит, плотный и вкусный завтрак тебе уже обеспечен.

Встретились как-то на крыше Карлсон и Винни Пух. Ничего удивительного. Пятачок промазал по шарикам, вот медвежонка в город и занесло.

Намаялся сегодня. Весь день ловил дома птицу удачи. Вся квартира в
перьях, всюду птичье дерьмо, мебель опрокинута. Как на зло, зашла
соседка соли одолжить - удача в дверь и выпорхнула. Уроненный
холодильник продолжает работать, а вот телевизор - вдребезги.

- Доктор, в последнее время у меня кашель появился какой-то нехороший1
- Ладно, попробую что-нибудь прописать, чтобы кашель стал хорошим или даже ещё лучше.

С силой воли у меня вечные проблемы. То сила есть, а воли нет. То воля есть, но какая может быть сила, если дремлешь после сытного обеда?

Нет особого смысла беречь честь смолоду - проценты-то не набегают. Лучше пустить честь в оборот и получить неплохие дивиденды.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Буратино частенько укоряли за то, что он не видит дальше собственного носа. А попробуй увидь.

Не понимаю, зачем давать пьянству бой, если его можно обойти с тыла, застать врасплох и захватить в плен.

Если очень-очень долго сидеть на берегу реки, то пусть и проплывающего трупа врага не дождёшься, но на бесплатный геморрой можно смело рассчитывать.

В религии тараканов тапок - это бог смерти.

Когда всё хорошо, то так не бывает. Частицу "не" успели незаметно своровать.

Не всем известно, что представители негроидной расы мечтают о наступлении тёмного будущего.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.

Организм человек солидного возраста богат содержимым. Там и камни в почках, и порох в пороховницах, да и в заднице песок.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.

Объявление. Познакомлюсь с хорошим человеком на предмет душевной беседы. Мне доктор в одиночку пить запретил.

Выходные удались - это когда тебя в понедельник утром нестерпимо тянет
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.

Если человек заверяет тебя, что в долгу не останется, то это ещё не значит, что он деньги вернёт. Может, просто из долга в другое место переберётся.

Когда-то, давным-давно, детей приносили птеродактили. Хорошо что эти животные вымерли. Аист в крайнем случае может всего лишь клюнуть.