Поиск по автору:

Раньше было поменьше любителей размещать скабрезности в местах
общественного пользования. Оно и понятно, на скале высекать намного
трудней, чем писать или рисовать на стенах туалетов.

Хорошо быть искренним, но скрытным. И иногда внезапно огорашивать человека суровой правдой о нём.

Саночки очень люблю возить, а кататься - как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.

Самый доходчивый из тонких намёков - это кулак, поднесённый к самому носу. Некоторые могут как бы резонно возразить: кулак-то совсем не тонкий! Но таким въедливым типам всегда можно тонко и доходчиво объяснить то, что они - неправы.

Каждый день приходил с работы настолько дурью измаянный, что просто
смотреть было жалко.

Для того, чтобы наверняка уберечься от сглаза, надо постоянно плеваться через левое плечо. Выглядеть такое занятие, конечно, будет немного странновато. Но стоит потерпеть несколько косых взглядов в обмен на свою стопроцентную уверенность в собственном безсглаживании.

Не узнал тебя в этой тюремной робе. Значит, лет через двадцать, когда своё отсидишь, - точно богатым будешь!

- Что ты выделываешься? Не считай себя умней других!
- Интересный ты человек. А что мне по-твоему надо считать себя умней себя?

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Самое принципиальное разногласие - это когда у одного из спорящих - бас, а у другого - фальцет.

У меня два интересных хобби: собираю марки и выкидываю марки.

- Мне нужен твой совет.
- С удовольствием дам.
- Посоветую, как отличить хорошие советы от плохих?
- Это просто. Мои советы чудо как хороши, советую всегда к ним прислушиваться.

После ареста очень тупого подозреваемого права были зачитаны до дыр.

Иногда мужики, когда напьются, начинают фигами меряться. И у кого кукиш окажется самый маленький, тот за водкой в магазин идёт.

Правдивость - это одна из моих сильных сторон. Но из-за другой моей сильной стороны - скромности, лишний раз правдивость стесняюсь проявлять.

По сложившейся доброй традиции, каждая добрая традиция отмечается добротным застольем.

- А что это ты, сосед, сам стал за газетой в киоск ходить? Раньше ведь собаку посылал.
- Вышел пёс из доверия. Стал мелочь подворовывать, чтобы болонку из соседнего подъезда при помощи парной телятиной соблазнить.

- У меня получится, как думаешь?
- В основном с помощью головы, но по-всякому бывает.

- Да хватит тебе уже чепуху молоть!
- Ну уж нет. Если я взялся молоть, то до муки высшего сорта.

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

Важно помнить о том, что немого можно заткнуть только связав ему руки. А не немого - кляпом во рту. И если перепутаешь - толку не будет.

Пришли как-то Винни Пух и Пяточок в гости к Кролику и поспорили: кто из них больше мёда съест? Победила дружба, а проиграл Кролик, у которого эти натуральные животные весь запас мёда схомячили.

Принесённые извинения принято пересчитывать. И если окажется, что извинений меньше, чем положено, то за это сразу бьют не просто в голову, а прямо в область лица.

- Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?
- Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.

Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями
отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов
в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это
- именно определённые, и несомненно - успехи.

Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.

Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.

Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает:
- Может могу чем-то помочь?
- Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.

Жизнь - это самая расточительная привычка. На еду, бухло, одежду столько денег тратишь, что хоть ложись и помирай.

Совсем нетрудно понаделать из дерьма конфет. Зато очень непросто получается перед тем, как эти конфеты продать, съесть хотя бы одну конфетку и при этом улыбнуться. И даже облизнуться - для пущей убедительности.

- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно
много.
- Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны?
- Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом
расположатся. Устать не успеют.

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

Велика вероятность всего. Но случается обычно что попало. То, что получше, - для своих берегут.

Не звали? Ну, не звали, так не звали. А ты приди туда, куда не звали. И заставь тех, которые не звали, об этом горько пожалеть.

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

Не только копейка рубль бережёт. Но и рубль ревностно охранят копейку. Потому что рубль - даже без одной копейки, уже не гордый рубль, а жалкие копейки.

- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело!
- Поленишься.
- Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.

Курочка Ряба долго потом жалела о том, что снесла золотое яичко. С тех пор за каждое простое яйцо её бабка до изнеможения веником гоняла.

Объявление. Обучаю играть на нервах по нотам. людей, на которых можно обучаться, просьба приводить с собой.

Баклажанную икру видели все. Но никто не видел беременных баклажанов.

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что домохозяйки боятся брать
их в руки.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

Объявление.
Меняю вчерашний день на пятый угол. В пятом углу очень удобно заначки прятать.

Кто новое помянет, того глаза не лишают, а просто в ухо бьют.