Поиск по автору:

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Правда-матка умудряется глаза колоть даже тогда, когда её режут.

Женщина настолько ранимое существо, что чувствует себя пораненной даже тогда, когда её долго никто не ранит.

До тех пор, пока женщина ни становится женой, это вполне милая и безобидная особь женского пола.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.

Заходила вчера соседка, попросила соли. Дал горстку. Так на меня посмотрела! А что она - на килограмм рассчитывала?

Кем только я в жизни ни мечтал стать! Теперь понимаю: хорошо что эти мечты не сбылись. А то пострадали бы люди.

Исполнение мужского супружеского долга - это самое наглядное объяснение
термина "членские взносы".

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.

Хороший понедельник должен начинаться где-то в районе после обеда - ближе к вечеру.

Кто новое помянет, тот глазом не отделается.

Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая жопа. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.

Обмен оскорблениями - это тот же обмен мнениями, но с эмоционально-экспрессивной окраской.

Насчёт стакана, который полупуст или наполовину полон так скажу: когда хочется пить, статус стакана меня вообще не волнует.

Смотрю матч Франция - ЮАР.
- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
- Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно
и исчерпывающе.

Не бывает плохих советов. Бывают только тупые идиоты, которые неумело
пользуются твоими хорошими советами.

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

Благоразумный человек отмерит хоть сто семь раз, но отрезать другому поручит.

Самый узкий выбор - это когда приходится выбирать из одного и вообще ничего.

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

Иногда хорошая мысля приходит своевременно. Но её в упор не замечают в силу стереотипа, а ждут, когда наступит опосля.

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.

В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придётся.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
- Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой!
- Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Кроме специальных военных операций, существуют бесцельные военные операции. Которые затеваются просто так. Суету навести.

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Что-то нервы совсем расшатались. Как бы не выпали.

Если чаша весов склоняется в твою сторону, то попрыгай на ней для верности.

Профукал все деньги, а фуков ещё осталось примерно на миллион.

Судьба - дама не особо разборчивая в средствах. Ей особо без разницы как тебя дрючить.

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.

Не так трудно понять, что хочет женщина, как доказать ей, что она хочет нечто более дешёвое.

Порой добро побеждает совсем не тех. Тогда добро делает заявление: "Концепция зла внезапно изменилась!".

С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до
жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

Умный человек всегда признает свою ошибку. Но сделает так, чтобы ответил за неё кто-нибудь другой.