Поиск по автору:

Доверять мне вполне можно. Особенно большие суммы денег. За целость денег не ручаюсь, но доверие обещаю сберечь.

Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.

Самое бесперспективное занятие - это закапывать нос каплями от насморка. Всё равно все труды пойдут насмарку.

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

Лениться когда дел полно - вот высшая проба лени. А на безделье лень - жалкая подделка.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

По ходу жизни времени остаётся всё меньше. Но и число возможностей тоже уменьшается. То есть происходит полноценная компенсация.

Ходить по лесу без ножа страшновато. Поэтому приходиться заглядывать в леса исключительно по грибы.

Лучший способ уберечься от неприятностей - это держаться подальше от будущего.

Иного упавшего духом достаточно сильно ткнуть в бок, и он сразу духом воспрянет. Но в виде побочного эффекта может упасть телом.

Если держать задницу поближе к земле, то подпрыгнуть выше неё не составит особого труда.

Я - человек маленький, мне большие неприятности ни к чему. Будут на мне болтаться, как на огородном пугале.

- Сосед, одолжи жену на пару дней?
- Ты что, совсем охренел?
- Ну одолжи, с тебя-то не убудет. Помнишь, я ведь тебе перфоратор одалживал. Тут такое дело: моя бывшая погостить приезжает, хочу показать, что с бабами у меня всё в порядке.

Как и всё приобретённое, Новый год следует хорошенько обмыть, чтобы служил подольше.

Пришёл как-то раз аппетит во время еды, а ему обжорство грубо так: - Занято!

- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо?
- Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.

А ведь никто не предупредил, что зима идёт в комплекте с весной. И если не было одного времени года, то не будет и второго.

- Могу тебе сказать только одно.
- Слушаю внимательно.
- "Одно" я уже сказал.

Встретились как-то раз ум, честь и совесть в одном человеке и давай выяснять - что из них приоритетней? Пока достоинства между собой собачились, человек совсем в грехах увяз.

К завтраку дорог аппетит, к обеду - ложка, а к ужину - сто грамм, повторённых должное количество раз.

Совещание прошло в обстановке такой секретности, что каждый выступавший на нём, говорил только: "Тс-с!" и прижимал указательный палец к губам.

На память надейся, но начальника каждый день с днём рождения поздравляй.

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

Разговоры по душам имеют тенденцию заканчиваться ударами по телам.

Самоуважение довольно требовательное чувство. Поэтому вопрос "Ты меня уважаешь?" так востребован в выпивающих кругах.

Обзавёлся я как-то лишними деньгами. А толку? Их нигде не принимают. Лишнее никому не надо.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной
женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!

Неприятности - это та же водка. В малых дозах - бодрят, а в больших - делают злым и агрессивным.

На мой взгляд лучший тост: "Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!",

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Есть у меня твёрдые убеждения. Например, я убеждён в том, что убеждения до добра не доводят.

Празднование победы здравого смысла было несколько омрачено пожаром, вызванным запуском фейерверка в банкетном зале

Оставили в дураках. Огляделся и понял, что всё совсем неплохо. Среди них, пожалуй, самым умным буду.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.

Сытый дятел, чтобы не терять форму, тренируется на бетонных столбах.

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

Помнится, что когда под стол пешком ходил, иногда забывал пригнуться и больно стукался головой об его торец.

- Чего ты разорался?
- За правду борюсь!
- Смотри, такими воплями ты правду только отпугнёшь.

По магазинам зимой ходить не люблю. Там снег никто не расчищает.

Объявление.
Как человек повышенной и невостребованной ответственности, я готов взять на себя всю ответственность за размещение и содержимое этого объявления.

- А что это он молчит, как рыба?
- Так это карп!
- А хоть два. Нечего наше присутствие игнорировать.

Водка - это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка - маленький взнос в пользу добра.

Проснулся с мыслью: "Вот, лето в разгаре. Сейчас бы в отпуск...". Но вспомнил, что и так уже в отпуске. Пришлось мечтать о работе, не пропадать же без мечтаний такому чудесному утру.

Молчать на законных основаниях можно только с кляпом во рту. Остальное молчание - это дезертирство с поля боя звуков с тишиной.

Выпили с мужиками в гараже - чисто символически. И по домам потом разошлись тоже вполне символически: каждый успел только пару шагов в сторону дома сделать.

Говорят, что говорить полезно - калории сжигаются. Вполне возможно. Но видел я немало толстых болтунов.