Поиск по автору:

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Очень долго живут черепахи. А почему? Никто никогда не видел бегущую черепаху.

Если человек слишком горячо благодарит за оказанную услугу, значит, сейчас попросит об ещё одном одолжении.

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень
опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который
насильно одевал девушек.

- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.

Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но вовремя прикусил
язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет
как-то.

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,
или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.

Женщин обижать невыгодно. С ними и так нелегко, а от обиженных вообще житья не будет.

Со справедливостью дело обстоит довольно просто: что торжествует, то и справедливость.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, не удержался. Тут и делать-то особо ничего не надо. Так, подправить немного кое-где.

Пошёл дождь. Но потом не выдержал и побежал.

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.

Трудовые мозоли ещё ни о чём не говорят. Может, человек весь день вёдрами из пустого в порожнее переливал.

Иногда настолько ничего не хочется делать, что даже ничего не делать тоже не хочется.

- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это упорство. А если к неудаче, то это второй вид.

Жена - это не просто спутник жизни. А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

Настоящая демократия - это когда каждый говорит то, что хочет. Потому что может. И никто толком никого не слушает. Потому что имеет право.

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

Упрощать гораздо сложней, чем усложнять. Для упрощения надо знать смысл темы. А для усложнения, кроме набора малопонятных слов, ничего не надо.

Дурака учить - это всё равно что пустыню поливать. Вспотеешь, устанешь, а всходов так и не дождёшься.

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает
денег на покупку журналов с новыми диетами.

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и
давай друг на дружку шипеть.

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -
несомненно.

- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлёбывать из горла в укромном месте.

Настоящий мужчина всегда твёрдо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.

Объявление.
Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.

Оптимисту в принципе ничего делать не нужно. Ведь всё будет хорошо. Просто сиди и дожидайся.

Парадокс взаимоотношений заключается в том, что после того как завоюешь сердце женщины, ты оказываешься у неё в плену.

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Между дураком и полудурком не слишком большая разница. А вот между умным и полуумным - целая пропасть.

Обычно достаточное количество жизненного опыта накапливается к тому времени, когда применять накопления уже особо негде.

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать - наконец-то крепко сплю.

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль:
науки серьёзно больны.

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?

Особенно легко и приятно говорить правду там, куда больше никогда не собираешься возвращаться.