Поиск по автору:

А сейчас в нашей программе ЗАХОДЯЩАЯ ЗВЕЗДА - ВАЛЕРИЯ!!!

Yuri

Застрелен пивовар Иван Таранов !

Закон Сохранения "ЕБов" в Природе

Каждый раз, когда кто-то сокращает выражение "... ать сЕБя" до "...
аться", кто-то другой должен немедленно сказать недостающий "ЕБ". Или
сделать.

Послали в горы Афгана элитную группу спецназа состоящую из американца,
француза и русского поймать Бен Ладена, с ограниченным запасом
продовольствия. Ползали они по горам, ползали. Жрачка закончилась.
Устали как собаки, голодные, сил нет и никого не поймали. Сидят вечером
в палатке, И тут американец говорит: - Я "Зеленый берет". Нас учили
выживать в самых экстремальных условиях! Берет тесак - хрясь и отрубил
себе левую руку. Сунул ее в котепок, сварил. Все наелись и опять на
поиски. Через некоторое время силы опять закнчились. Тогда Француз гордо
встает и говорит: - Я "Дикий гусь", нас тоже учили выживать. Хрясь
тесаком по правой руке. Все нажрались и за работу. Через какое-то время
все повторяется. Француз и американец с надеждой смотрят на русского.
Тот заметив взгляды мгновение размышляет, потом крякнув встает,
решительно снимает штаны и вынимает свое хозяйство. Американец: - О
калбаска! Француз: - О яичница! Русский: - Ни хрена, по йогурту и
спать!!!

- В Бабруйск, жывотное! Убей сибя ап стену!
- Животные все из Бобруйска уже уехали. Чтобы убиваться об стену, эт
верно. Стену Плача.

Он был Большим Человеком. И даже в туалет ходил только по большому...

Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако,
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!

Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву
"Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит
на уровне подсознания!

ИВАНгелие.

В кабинете главного бухгалтера был перевешен потолок. В результате - не
удалось свести годовой баланс.

Римейк старого доброго анекдота.

Приходит новый русский в библиотеку (собственно, можно закончить уже
здесь :), и говорит:

- Слышь, тетка, дай мне книжку "10 щенков. Я еблась"! И быстрее, а то
пасть порву!

Библиотекарша в шоке, подняла все архивы, но книгу не нашла. Ну, думает,
трындец. И тут НР осеняет:

- Ааа, расслабься, тетка, я перепутал! Мне нужна книга "Ющенко. Я и
власть"!

Юлия Тимошенко жалуется Борису Немцову:

- Все губы прыщами обметало. Что ни пробовала - ничего не помогает.
- Ты что, у Ющенко брала?
- Да ты что, я и у пса-то брезгую!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

Из объяснений Дж. Буша Маленького о причинах нападения США на Ирак:

"Ось Зла! Полюбишь и Козлаиль".

И никто из вас не угадал! ГАИ ведь теперь имидж меняют, взяток совсем не
берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг
человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...

В связи с результатами выборов победивший Виктор Янукович издал первый
"указ о переименовании": Victor Ющенко переименовывается в Loser Ющенко.

1991 - "Буря в пустыне"

2003 - "Дура в пустыне" :)

Лучший пояс верности для жены - пояс шахидки...

В последнее время стало популярно объяснять неуспех нашей сборной на
Олимпиаде в Греции суеверным мистицизмом: одного сглазили, другого
засудили на ровном месте... Так вот, хочу подлить масла в огонь: вам не
кажется господа, что в олимпийском рекламном ролике, где валятся
колечки, явственно звучит звук системной ошибки WinXP? :))

Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда
Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную
предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики,
блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.

По закону, оба кандидата в президенты также имеют право голосовать. Ну,
простым избирателям легче сделать выбор: те, кто за Ющенко, уверены, что
преступник Янукович, те, кто за Януковича, не сомневаются, что
преступник Ющенко. А вот за кого голосовать Ющенко и Януковичу???...

Челябинские мужики настолько суровы, что за оскорбление не бьют, а
получают по морде.

Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко...

Мало нам было БАБ и ЕБНутого, так теперь появился еще ДАМ.
Кого он этим зазывает, интересно?

Ночью на улице.
- Девушка, покажите мне пизду!
- Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает
характерный хлюпающий звук. Голос за кадром:
- Мария, Прирожденная ПИЗДА! :)

Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак!

Приходит Ксения Собчак к ветеринару... Ой, тьфу ты господи, к этому, как
его... блин... , а, к врачу! Блин, вот и сам анекдот забыл :(((

Преамбула. 60 лет назад в Бермудском треугольнике пропали 5
"Эвенджеров". С этого и начался бум публикаций о БТ...

Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая
тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту"

Утром в понедельник Васисуалий Пупкин зашел к своему другану Жорке
Кустарнику, с которым квасили вчера.
Дай похмелится, Жорж!-попросил Пупкин.
Хер тебе, самому мало!-ответил Кустарник.
Чтоб тебе подавиться, падла!-пожелал ему Васька.
И глас вопиющего был услышан, George Bush подавился!

Отгадайте загадку:
Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная
полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток...
Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем
ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и
принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши.
Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее
побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее
разговор...
Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч?
Вася, виновато: Апельсиновыыыый..
Я сползаю в сугроб)

Проститутка утром у барной стойки:" Ну, снизу залита под завязку, теперь
нужно залить сверху и день прожит не зря!

Интересные дела... Медвед станет прокси-сервером... Говорят, Путин
ласково называет его "мой Проксюша". Не понял - я думал, Ксюша и так
Про?

Срочно!!!
Куплю билет в театр на хорошую постановку с известными актерами (дешево)
Юрий

По многочисленным просьбам пользователей, Билл Гейтс переименовывает
операционную систему "Windows" в "Windows :-((("

Черт и правозащитники.

Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека.
Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским
акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий
правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить
на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал.
Сошлись они и порешили устроить в России демократию.
А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по
всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот
засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну.
А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними,
он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало.
И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом
Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники
начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И
говорит тогда Черт:
- А правда ли, что демократию вы затеваете?
- Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест.
Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает.
- А как вы собираетесь ее делать?
Растерялись правозащитники. Плечами пожимают:
- Научи, отец родной.
- Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука
западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором
этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и
жестоко убить.
- Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то,
если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на
куски разорвем.
- Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что
это сделал Путин.
Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить
журналиста Петренко.
Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез
на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна,
прицел наладил, ждет пока Петренко появится.
А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик
какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели
посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об
асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу
увеличить.
Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал
в блокноте: "В России опять нарушили права человека".
Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться.
Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к
подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова
держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел
журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только
поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац!
И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул
и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих".
Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он
чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна
радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра,
пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время
на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая
работает на всех частотах одновременно. И как только запели они
"Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от
правозащитника яма только осталась.
Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России
ограничивают свободу слова".
В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал
тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и
написал статью "Украина и без газа обойдется".
С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные
вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке
конец.

(с) *** JES 2009 ***. Юрий Шимановский

Еще одно доказательство причастности Microsoft`a к террактам в США:

"Комсомолка" сообщила, что главной причиной ненависти Осамы бен Ладена к
Америке было то, что когда-то его высмеяла американская девица за
миниатюрный размер его "мужской силы". А Осама к тому же импотент и
регулярно потребляет виагру, чтобы развлечься со своими четырьмя женами.

Учитывая, что Гейтс и бен Ладен ровесники и оба владеют чем-то
"мелкомягким", ЦРУ надо оч-чень внимательно присматривать за Биллом,
чтобы он тоже чего-нибудь не натворил. Ах да, уже поздно...

Тем временем, ЦРУ надеется найти Осаму, проследив за поставками виагры в
Афганистан. Каково коварство, а? Кроме шуток - читайте прессу!

P.S. : Казалось бы, причем здесь кадет Биглер? А ни при чем. Так же как
Q33 не имеет отношения к авиарейсу, а есть всего лишь номер одного из
Quatrains Нострадамуса.

Новинки и бестселлеры литературы:

Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон"

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Угадай, что это: есть у всех и это можно только проебать?
- ... Не знаю.
- Хорошо, даю подсказку: девочки очень боятся это проебать, а мальчики,
наоборот, хотят проебать это как можно скорее?
- Хмм... Ну?
- Девственность!

Из конспектов по контекстному анализу:
"Слова без констекста теряют смысл".
Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться.
Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.

"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".

Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой.
Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо.
Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того,
о ком идет речь.
Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к
бабушке.
Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой.
Все практично, логично, но это же народный фольклор!
Будте готовы к настоящему искусству.
Она "очень любила"...
Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной
ориентации,
так что вероятнее всего любимый у нее был козел.
Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?

Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность!
Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.

Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок.
Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор.
Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи.
Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским
тоном:
"Вот как очень любила".
Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор:
"Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!"
Вобщем козел он и есть козел.
А она, хотя и коза, но все-таки женщина.

К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул:
"Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю".
Моя душа смешливая слезами оросилась.

Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева:
http://www.kluev.com/
Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.

- іжик пеонул, еще хочешь раскажу?
- Да.
- іжик пеонул, еще хочешь?
- Нет.
- Ну что, нанюхался?

Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и
не удалось стать месячными.

Встречаются два друга.
- Привет, как дела? Спрашивает один.
- Плохо ! Отвечает другой.
-Что случилось? Перепуганно спрашивает первый.
- Хоронили тещу, всем селом...ох-ох, порвали два баяна!!

- Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит...
- Или перестаньте расчесывать, или помойте!

Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина
(Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3
по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно
ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую
землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы
деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом,
уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет,
однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с
единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на
свете! А вы кризис, кризис...

Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает
абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле
предыдущей!

Окажем помощь Америке, баксами.
объем: от мешка.

Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2,
если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли хуем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку.
Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды
на пятый этаж?
(С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли хуем перебить дуб?
(С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!

Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску.

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...

К анекдоту "Краткость - с.т.":

Краткость - дочь жены сына свекра таланта.

Не бывает некрасивых женщин, потому что бывают еще хуже.
Прислал MUV.