Поиск по автору:

Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает,
вот с такими глазами:
- Кто сказал - "Пошел в жопу"?!
А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали
разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и
слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и
говорит:
"Сова! Открывай! - Медведь пришел."
Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что
называется, музыкой навеяло.

>Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (Зверев)

Формальная логика и черный юмор требуют:
... и угробить дочь
Выдать замуж

На продмагазине читаю табличку: "Торговых агентов просьба не
беспокоить!!!". Да, видать, сильно достают торговых агентов посетители
:(

Как то я пришол к своей бабушке на обед. Ну вроде все нормально. поел,
попил, думаю: пора собираться на работу.
Выхожу из квартиры, достаю сигарету и зажигалку, спускаюсь по лестнице.
Весь путь до первого этажа я не мог зажеч зажигалку.
Ну, думаю пи""дец. Вдруг на меня из улицы вылетает мужик лет 30-ти,
пьяный в хлам и спрашивает: "Тебе прикурить?" У меня загорается
зажигалка и я якобы не обратив на него внимания выхожу во двор. Рядом с
домом нахдится площадка для игр и отдыха. На скамейках сидят бабули,
молодеж с этого двора и пялятся на подъезд из которого я только что
вышел. Я подхожу к молодежи и интересуюсь: "В чем дело?" Они говорят
типа:"Смотри!!!"
Я оборачиваюсь на подъезд и вижу как через минуту от туда "ласточкой"
вылетает тот пьяный мужик а вслед за ним выбегают два братка и начинают
его пресовать.
Бабки, разумеется, заохали-заахали. Молодняк в восторге. Вы может
подумаете:"Что такого? Это мы каждый день видим такое на улицах". Но я
вам говорю такого вы нигде не увидите наяву.
Закончив жесткий пресинг ребята присели отдохнуть на лавку рядом с домом
и закурили. Этот идиот которого они пресовали, сказал, что он был не
прав и начал потихоньку "смазывать лыжи".
Отойдя за дом, находящийся напротив дома из которого он только-что
"вылетел" он оббегает его кругом и начинает из за стены поливать своих
"обидчиков" матами. Один из них подрывается, догоняет это балбеса и все
начинается сначала. "Публика" в восторге ; ). Повысовывались люди из
окон. Кто то орал типа отпустите бедолагу, кто то пизди его. Вскоре
уставший пресовать алканавта парняга слез с бедолаги и сел на свое место
на скамейке. Мужик встал и повторил свой маневр с домом, и с еще большим
усердием начал залупаться на своих "обидчиков". У тех не выдержали нервы
и они снова отправили его под пресс. По-моему так бы и продолжалось еще
долго, если бы не приехал на место наряд милиции. Они оттащили этих двух
от уже еле дышащего тела и спрсили: "Что за хуйня?" Те спокойно ответили
что это алканавт подошол на стоянке к их микроавтобусу, залез на него и
начал танцевать на его крыше. Короче, менты оказались тоже с юмором. Они
просто подняли с земли то существо которое валялось в грязи, открыли
багажник своей шестерки запихнули туда тело сели и поехали. Сама
фишкаистории в том, что когда мужик оказался в багажнике а не на заднем
сидении он истошно заорал: "я картошку нежнее вожу!!!". На что все
прореагировали диким хохотом.
Вот и вся история!!!!! Бывает же такое!!!!

Достопримечательности:

В США - Кондом Лиза Райс

в Москве - мерin кепке

Однажды Сергей Лазо написал криатифф. Однако, японские интервенты юмора
не оценили, и постановили: ФТОПКУ!!!

"Аффтар, выпей йаду", - сказал Сальери Моцарту.

Очень удивился учитель физики школы ** г. Бабруйска, когда после
перемены под своими выкладками обнаружил новую единицу измерения -
кг\ам.

В Бабруйске для студентов ввели новый документ - "Зачотка".

Про рекламу.
Идет мужик, весь чем - то озабоченный и морально подавленный. Над башкой
у него какая - то хрень на компе пририсована. Идет типа и думает, что ж
я за чмо, надо чаще, типа, говорить, что люблю ее.
А за кадром голос такой бодрый, не ссы в натуре, чувак, все зашибись,
теперь этой херней за тя холодильник будет заниматься. Ага, а потом он
ее спать будет укладывать. Ну ладно, тогда пускай пылесосы их в театры
выгуливают, а микроволновки по магазинам водят. Уеду на север, там
холодильники не нужны.
РS. Вот и покупай тюнер себе в комп.

Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них
прикольный, с символом "атома"...
Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее -
можно до смерти уесться....

Мужик ходит возле кровати с женой и причетает:
Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться
и так до тошноты.
Жена: да у меня месячные, успокойся!
Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!

Что такое устав?
Устав это порно книга "1001 способ изнасиловать солдата"

Живу в Израиле. Программист. Моего соседа по оффису зовут Хусейн - он
араб, и имя у него самое обычное арабское. А еще у нас работает парень
по имени Барак - это тоже обычное в Израиле имя, но не арабское, а
ивритское. Заходит Барак к нам с Хусейном в комнату, смотрит на меня и
говорит - ты Обама. Я в непонятках, и тогда он показывает
Барак-Хусейн-Обама (на себя - на Хусейна - на меня). Хм. Логично.

Оговорка: Путин тебе на язык!

История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось
поделиться с Вами.
Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из
присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку (
скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться.
Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот
фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к
врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть
щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит:
-" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через
пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на
память!"
Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину,
а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт.
Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну,
не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее
легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к
доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно
оглядел их:
- -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе."
Поехали по домам.
На трассе останавливает ГАИшник :
- -" Почему пасажиры с открытыми ртами?"
Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент
недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку.
Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим
из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору.
Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в
ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем
выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!

Праздник незалежности на Украине ребром поставил вопрос:" Как на флаге
разместить померанцевый цвет"

У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент:
Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы
принимаете?
Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно!
Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!

- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя -
вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Бюстгалтер - это от слова "бюст".
Бухгалтер - от слова "бухать".
И мы доверяем им деньги?

Прочитал историю за 2006 год про летчиков. пытаюсь рассказать свою. Про
железнодорожников.
В студенческие годы, когда были еще стройотряды, подрабатывал я в одном
таком отряде проводником пассажирских вагонов. времена студенческие,
юность молодая, водка дорогая, потому и пить ее любили часто и по многу.
Да еще иногда и с собой брали на продажу. Пассажиры ведь в поезде тоже
выпить любят. И денег на нее им совсем не жалко. И вот так однажды
немножко и выпили перед рейсом. А чтобы к рейсу слегка протрезветь,
ессно прилег я поспать. ессно посадка. Все проводники как положено
впускают пассажиров по билетам. А я дрыхну в купе. прибегает с соседнего
вагона проводник, кричит:
- какого х... спишь? у тебя пасскажиры скоро двери выломают!
Я проснулся, открыл дверь... Пассажиры при виде меня такого от вагона
отшатнулись прямо на противоположный перрон... ну друг подсказал им -
типа вы не пугайтесь, это ваш проводник, и он вас как нибудь да
довезет.)))
Довез конечно. но по корридору в вагоне было трудно пройти. Потому что
как только мимо какого нибудь купе проходишь - выскакивает рука, хватает
тебя за руку - и втаскивает в купе. А там наливают.
веселые были времена. Я потом еще собаку из Питера привез. Щенка колли.
Лаял на весь вагон утром.)))
И еще маленький случай. на другом маршруте. Рейс начался. Начальник
поезда приходит в наш вагон и просит моего напарника пойти подежурить в
другом вагоне. Я с ним пошел вместе поинтересоваться в чем дело. а там
проводник такой же как мы, из студентов. прямо напротив своего купе
лежит сняв штаны, вывернув свое... да какое там достоинство. Так,
недостаток. Мне б стыдно было такое народу показывать. Даже по пьяни. И
храпит. Пассажиры через него перешагивают... Спрашивают - где мол
проводник.)))
Молодость. Веселые были времена.
Год был 1990. Маршрут Вильнюс - Санкт Петербург. время года - лето.
август. Может кто ехал со мной? Я тогда весь август на этом маршруте
катался. Хороший город Питер. И люди добрые. И апельсинов тогда в нем
было завались. весь рейс только апельсинами и питались. ими же и
закусывали.)))
Вагон был купейный. А номер...11?12?13?
Знаю точно, что не 14. 14 тогда был такой деревянный деревянный
внутри... И весь протекал.

Один гомосексуалист другому. Не могу понять, почему меня вчера
велоси-педиком назвали. Вроде колес у меня нет.

Святоблядство

Американский Конгресс рассматривает предложение переименовать
"Билль о правах" в "Билль Гейтс о правах"
Юрий

Жена на давала мужу выпить. И вот как-то раз исстрадавшийся супруг
встречает своего собутыльника и рассказывает о своем горе. Добрый друг
дает ему совет: мол ты съешь сахара, дрожей и запей все это водой, после
чего сядь к батарее. Только замотай чем-нибудь голову, чтобы крышу не
сорвало. Муж так и сделал. Приходит жена домой и видет супркга, который
сидит с замотанной головой у обогревателя.
ЖЕНА: ЧЕ стобой?
МУЖ: Да вот сижу, греюсь.
ЖЕНА: А чо голова замотана?
МУЖ: А шоб крышу не сорвало.
Прошло время... Супруга слышит взрыв. Залетает в комнату к мужу и видит,
супруга, который лежит на полу ЖЕНА: Что с тобой - крышу сорвало???
МУЖ (обречонно) не днище вырвало......

Медики и педики всего мира никак не придут к единому мнению, отчего же
кожа на роже Ющенка покрылась такими гнусными прыщами. Медики говорят,
что в этом виновато злоупотребление Botox (лекарство для разглаживания
морщин на основе яда ботулина), а педики - Buttocks (пересадка прыщавой
кожи с дряблой жопы). А что думаете Вы? Проголосуйте! Минус 2, если Вы
за Botox, и плюс 2, если за Buttocks. А ты, Кивалов, педрихуй!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

В угоду политкорректности Кабмин Украины обязал Тараса Черновила сменить
фамилию на "Афроамерикановил"...

Здраствуйте, в эфире телепроект Дом 2 и я ее ведущая - Ксения
СобЧак-Норрис и ксения Бородинахуй отсюда, пошла, пошла вон, тварь, за
три года, 3 года достала меня....

Мысль философа-импотента: Краткость - сестра таланта!

Почему негры едят друг друга?
- Ну дикий же народ!
А почему евреи не едят свинину?
- Не дикари, чай, каннибализмом-то заниматься.

Сейчас читаю новости: "В Англии зверски избили готов. Избили так, что
медики не смогли определить пол жертв".
Какие-то недоученные медики в Англии. У парня, наверное, появилась
талия, а у девушки, по ходу, развернулись плечи и исчезла грудь)

Один мой друг в разговоре, как это запросто говорится, сказал: "Ну не
хочу я в результате оказаться в "полной жопе". И вдруг меня осеняет и я
даю такой комментарий: "А чем тебя не устраивает оказаться в "полной
жопе".

Возможно не для печати.
И песенка на закуску: "Лишь бы день начинался и кончался в тебя"

Навеяно одной из историй от 12 августа.
Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но
факты упрямая вещь.
В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч
произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что
к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался
как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное.
В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч.
Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только
собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился.
Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих
пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может
Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же
так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему -
всем польза будет1

Один джентльмен из Лесото
Слона в хобот ебал по субботам
А по пятницам в рот
Он слоника еб
А каждый четверг пялил в жопу

Совет девочкам:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"; Совет мальчикам:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его кишечник".

Саддам вам покажет Гоморру! Раком в Ираке.

В радиотоварах.
- Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!

Загадка: что такое +2, +2, +2, +2, +2, +2, +2,....... ?
Блондинка голосует на анекдот.ру

А что такое 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0,....... ?
Эстонец голосует за выпуск 14 июня 1999 года

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди
них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и
сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя
сознание.
Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к
отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и
орет:
«Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!».
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
« Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! »
/dropzone.by/

А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

Хит шведской резинотехнической промышленности - презервативы "Два в
Одном". Зачем платить больше!?

Девушка в автобусе возмущается, глядя на объявление:
------------------------------------------------
Стоимость талона на проезд - 4 руб.
Стоимость талона на проезд у водителя - 5 руб.
------------------------------------------------
- Не понимаю! Почему у водителя дороже?!
Рядом стоит парень:
- Рубль за эротику
- Какую еще эротику?!
- Ну там же ясно сказано, что 5 рублей за "проезд у водителя".
А поскольку других сидений, кроме водительского, я в кабине у него не
вижу, то ехать Вам придется у него на коленях.

Юрий

Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)

Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы
беременны". А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию.
Морока да и только

Из рассказов Мусы.

Весна. Встающее из-за гор солнце с каждым днем прибавляет тепла. И вот
уже первые, самые смелые ручейки оголяют камни седых гор. Скоро, совсем
скоро пробьется на южных склонах гор первая зелень, прилетят птицы и
пастухи погонят отары овец на пастбища. Жизнь берет свое.
Дедушка Алихан встает рано. Не спится ему, как и всем старикам. Начинает
болеть спина, немеют натруженные руки. Да и мысли не дают покоя. Сколько
всего пришлось увидеть и пережить старику! Голод, смерть близких при
переселении в степи Казахстана, унижение, возвращение на родину. Но
слава Аллаху, жизнь состоялась, вырастил сыновей, женил, сейчас вот
внуки уже. Дедушка Алихан покряхтел, прочитал молитву утреннего намаза,
попил чайку, оделся и вышел во двор своего большого дома. Особо делать
было нечего. Все управляли сыновья и снохи. Но многолетняя привычка
заставляла во все дела вникать и контролировать. Походив по двору,
Алихан решил выйти на улицу и поболтать с соседом. Благо тот уже сидел
на лавочке возле своего дома.
Саиб, сосед Алихана, был его лучшим другом. Считай прожили жизнь вместе.
Вместе с родителями их в холодном феврале далекого уже теперь военного
года увозили в теплушках в неизвестность. Вместе выживали, хоронили
стариков и растили детей, а позже, слава Аллаху, вернулись на родину.
Годы их сделали похожими. Но только внешне. Алихан имел характер
жесткий, но не жестокий, скорее добрый. Он делал все всегда
основательно. Если гвоздь забьет в стену, то навсегда. Саиб же наоборот
- делал все сразу и многого до конца не доводил. Но побалагурить любил.
И в молодости не одной девке голову вскружил. Был всегда в центре
внимания. Вот и сейчас, не смотря на утро, рассказывал уже что-то,
обильно сопровождая рассказ свой жестами и мимикой. Забавно его было
слушать всегда! И его всегда слушали. Слушателей хватало. Сегодня его
слушателями были два других старика, которые, наверное, остановились
отдохнуть и, положив руки на посохи, присели на лавочку.
- Ассаламу Алейкум, - приветствовал сидящих Алихан.
- Ва Алейкум Ассалам, – ответил Саиб.
- Де дик хил ха, - приветствовали старики Алихана.
- Вот говорю почтенным, слава Всевышнему, что урожайный нынче год будет,
- пригласил к разговору Алихана Саиб.
Алихан сел на лавочку, поправил бурку, укутав ею колени, и принял позу,
такую же, в которой сидели старики – положил руки на посох.
- Недели через три уже и пахать можно, - продолжил Саиб.
- Даст то Бог, если войны опять никакой не будет, - ответил Алихан, -
А то опять какая-нибудь зачистка – подчистка!
- Даааа, хорошо без войны жили, - сказал Саиб, - А что большое нынче
хозяйство в зиму оставлял-то, Алихан?
- Нет, два десятка баранов, да десятка три курей.
- А я курей не держу, мороки с ними много. Да и кот у меня .
- Да зачем тебе вообще хозяйство? Сыны-то в городе уже живут давно,
хорошо зарабатывают. А вам с бабкой много ли надо? Но курей-то хоть бы
держали, так, для развлечения, от скуки, - вступил в разговор старик.
- Говорю же, кот у меня, - ответил Саиб.
- А при чем тут кот?
- Вах, ты не знаешь, Алихан вон знает, поэтому и не спрашивает ,- давно
это было. До первой войны. Дети мои еще дома жили. Сидим мы как-то все,
ужинаем. Младший мой, Али вышел до ветру во двор, заходит и говорит:
«Дада, там в колодце нашем кто-то пищит». Пошли посмотреть, и правда,
кто-то пищит. Я опустил на веревке туда сына, он выловил из воды трех
маленьких котят. Когда они обсохли, то получились такими хорошими и
славными котятами. Двоих отдали по соседям, одного вон Алихан забрал. А
одного, самого красивого себе оставили. Вырос такой красивый и умный
кот! Все понимает! Разговаривать с ним можно. Уехал я как-то в город,
целый день меня не было. Приезжаю, а мне моя старуха и говорит: «Ты
знаешь что этот шайтан наделал? Он всех цыплят передавил. Чтоб ему
пусто было». Я нашел кота – он лежит себе, довольный такой, морду на
лапы положил и смотрит на меня. Начал я ему выговаривать. Говорю ему:
«Ах ты шайтан такой, не мы ли тебя спасли от смерти? А? Вырастили,
выкормили. Спишь на мягкой постели, кушаешь молочко да мясо. Даже мышей
уже перестал ловить! Зачем цыплят подавил? » А кот смотрит на меня,
головы с лап не поднял и из глаз вот такие, с ноготь моего мизинца,
текут слезы. Осознал шайтан, что натворил. Вот с тех пор курей мы и не
держим. А кот живет до сих пор. Старый уже стал. Лет двадцать уже живет.
- Саиб, разве может кот плакать? – спрашивает его старик.
- Истину тебе говорю. Не веришь? Спроси вон у Алихана.
Алихан, привыкший к россказням соседа, решил проучить этого старого
осла. Но открыто не скажешь – обидится чего доброго. Да чего уж ему
обижаться-то на Алихана? Друг ведь. А все же. Не кенти-мальчики
какие-нибудь перед ним сидят. Пусть вон внукам сказки на ночь
рассказывает!
- Истину говорит Саиб, Аллах свидетель! У меня тоже такая история была.
Уехал тоже в город, приезжаю, моя Зарема мне и говорит, что пожрал наш
кот цыплят, а только квочка их вывела. Ах ты, думаю, тигра домашняя. Ну
сейчас, погоди у меня. Нашел кота, а он улегся на пузо, лапы уложил, а
на них голову свою и смотрит на меня. Начал я его ругать. А кот мой сел
на куех, одну переднюю лапу вверх поднял, а второй машет, как на дечиг
пондуре - балалайке играет.
Молчание длилось не долго. Старики заулыбались себе в бороды. А Саиб как
глянет на Алихана, прям огнем обжег из-под бровей.
- Зачем так говоришь. Ты тоже мне не веришь? Ты думаешь я вру, разве
стал бы я почтенным людям брехню рассказывать?
- Ты чего злишься, Саиб? Я же говорю, что ты истину рассказываешь.
Почему ты думаешь, что твой кот может слезами плакать, мой не может на
балалайке играть? Ведь они же родные братья! Аллах всемогущ, наградил
котов талантом!
- Остопиралла, - сказал Саиб и пошел к себе домой.
«Вот так всегда, - подумал про себя Саиб, - всю жизнь влазит этот Алихан
ко мне со своими байками. Прямо побить хочется! »
А дружба выше.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)

Не верьте анекдотам!
Я вот тоже, искал как-то площадь Ленина. Мне говорят, чтобы найти
площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Я так и
сделал. И что же вы думаете? У Ленина оказалось ДВЕ стороны!

Разговаривают муж с женой, муж: - Песня, че за слова: Жениха хотела -
вот и залетела! Не правильно, надо так: Очень срать хотела - вот и
залетела!

Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!

Редакция

Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды,
естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х
е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все
анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.