Поиск по автору:

На Украине, оказывается нельзя быть президентом-уголовником, а
премьер-министром можно;не в свои сани не садись!

блин, не комментарии, а слет долбоебов.

Мужики празднуют всего два праздника - Новый год и каждый день.

По польски "евро" - это "жидо".

Не верьте анекдотам!
Я вот тоже, искал как-то площадь Ленина. Мне говорят, чтобы найти
площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Я так и
сделал. И что же вы думаете? У Ленина оказалось ДВЕ стороны!

В связи с победой В. Ющенко в Украине вводится новая национальная
денежная единица - украiнський доллар.

...из неопошленого...

В связи с победой Ющенко на выборах, Украина останется без главной елки
страны. Сторонники нового президента сбились с ног в поисках оранжевой
ели.

Зачитывают результаты выборов:
- Президентом Украины становится Виктор Андреевич Ющенко!
Ющенко срывает маску, а там - Кучма!!! Тимошенко срывает маску, под ней
- Янукович! Кучма:
- Ну так кто там писал анекдоты про "третий срок"??

Из новостей:

"На выборах в Украине 26 декабря победил В. А. Ющенко. 27 декабря
президент России В. В. Путин как обычно искренне поздравил В. Ф.
Януковича".

В Украине вводится новая высшая государственная должность - "президент
Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д.
известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое
окружение (с обязательной сменой фамилии).

Вчера автрийский врач, вновь осмотрев одного из кандидатов, публично
заявил:

- Здоровье кандираста в педизенты Гниющенко не вызывает опопсений!

А про себя подумал: "А правильно ли я произнес последнее слово?"...

Звонит журналистка матери Януковича:
- Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора?
- А хто это?
- Ну.... я сним в школе в месте училась...
- Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!

Устами младенца...
К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую
рубашку, увидев гостей выдает фразу:
"Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?"
Реакция соответствующая...

Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит:
- Мужик ты чего плачешь?
- Я гей!
- У тебя мерседес есть?
- Нет.
- Квартира есть?
- Нет.
- Вилла есть?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!

Предлагаю рубрику "Украинские выборы" сделать постоянной! Во-первых, это
весело, во-вторых, все уже к ней привыкли, а в-третьих, пять лет быстро
пролетят...

2010 год, сайт anekdot-pro-vybory-v-ukraine.ru, главная страница:

Основная десятка про Ющенко
Основная десятка про Януковича
Повторные про Ющенко
Повторные про Януковича
Истории про Ющенко
Истории про Януковича

Спецвыпуск: Юлия Тимошенко

Расскажи анекдот про Ющенко
Расскажи анекдот про Януковича

Система голосования: -1 = ТАК!, +1 = ПОТОМУ ЧТО, 0 = НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ
НИ ОДНОГО КАНДИДАТА

Банеры: СРОЧНО! Кучма поддержал Ющенко!
СКАНДАЛ! Кучма поддержал Януковича!
СЕНСАЦИЯ! Ющенко поддержал Януковича!
СКАНДАЛ! Янукович поддержал Ющенко!
СРОЧНО! Ющенко и Янукович поддержали Кучму!
НАУКА. Найдено лекарство от болезни Ющенко!
КРИМИНАЛ. За что сидел Янукович?

Глядя на Ющенко понятно, почему его символ померанец

Дающенко и Потомучтович :)

В. Ющенко: - Да!
Ф. Киркоров: - П#зда!

USщенко, "NASA Украина". Таки!

Юлия Тимошенко жалуется Борису Немцову:

- Все губы прыщами обметало. Что ни пробовала - ничего не помогает.
- Ты что, у Ющенко брала?
- Да ты что, я и у пса-то брезгую!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

Медики и педики всего мира никак не придут к единому мнению, отчего же
кожа на роже Ющенка покрылась такими гнусными прыщами. Медики говорят,
что в этом виновато злоупотребление Botox (лекарство для разглаживания
морщин на основе яда ботулина), а педики - Buttocks (пересадка прыщавой
кожи с дряблой жопы). А что думаете Вы? Проголосуйте! Минус 2, если Вы
за Botox, и плюс 2, если за Buttocks. А ты, Кивалов, педрихуй!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

"Я вызываю, как тогда на дебатах, на переговоры этого шкодливого кота
Леопольда - Ющенка!" - заявил Янукович на митинге своих стронников возле
ж/д вокзала в Киеве....

... кажется он забыл чем закончился этот мультик :-)

Не анекдот, но гораздо хуже - услышал по ящику реальную фразу Алексея
Костусева (председатель антимонопольного комитета Украины):

- У меня есть данные исследований, не я их проводил, они объективны!

Таким образом, Костусев неявно сформулировал критерий объективности
исследования - неучастие в них самого Костусева! А говорят, что у нас
нечестные политики! :)

В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему
это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно
ставят какую-то "основную десятку"?...

21 ноября, 2-й тур. Стоит Янукович у избирательной урны с избирательным
же листком, в глубокой задумчивости, и размышляет:

"Я ворую. Так? Так! Ющенко тоже ворует. Так? Так! За кого же
голосовать-то? Но я - за честные выборы!" - и ставит галочку в графе
"не поддерживаю ни одного кандидата".

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!

В догонку к №20 от 23.11:

Аналитическая записка.
Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на
данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно
признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в
связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.

По закону, оба кандидата в президенты также имеют право голосовать. Ну,
простым избирателям легче сделать выбор: те, кто за Ющенко, уверены, что
преступник Янукович, те, кто за Януковича, не сомневаются, что
преступник Ющенко. А вот за кого голосовать Ющенко и Януковичу???...

В связи с результатами выборов победивший Виктор Янукович издал первый
"указ о переименовании": Victor Ющенко переименовывается в Loser Ющенко.

Книжные новинки: "Энциклопедия украинской коррупции от А до Э". Авторы -
В. А. Ющенко и В. Ф. Янукович.

И никто из вас не угадал! ГАИ ведь теперь имидж меняют, взяток совсем не
берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг
человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...

Римейк старого доброго анекдота.

Приходит новый русский в библиотеку (собственно, можно закончить уже
здесь :), и говорит:

- Слышь, тетка, дай мне книжку "10 щенков. Я еблась"! И быстрее, а то
пасть порву!

Библиотекарша в шоке, подняла все архивы, но книгу не нашла. Ну, думает,
трындец. И тут НР осеняет:

- Ааа, расслабься, тетка, я перепутал! Мне нужна книга "Ющенко. Я и
власть"!

Новинки и бестселлеры литературы:

Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон"

Янукович любит повторять, что он "всего только 2 года в политике"
(интересно, почему - может, это угроза? :)

Телевопросы кандидатам:

- Виктор Федорович, почему вы украли 200 миллионов из бюджета?

- Нууууу, я ведь всего только 2 года в политике...

Суха, говорите, Арафата? Да, долгую память оставил по себе товарищ Сухов
в том гареме!

Филипп Киркоров:

- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей
розовой кофточкой?

Ирина Ароян (злобно):

- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня
раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.

Ф. К:

- Можно я так и передам Алле Борисовне?

И. А:

- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не
люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что,
хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что
уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда!
Встал и ушел!

- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?

И. А:

- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли,
большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны
приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой
у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!

Ф. К:

- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!

И. А:

- Все, до свидания!

Ф. К:

- До виждення (болг.)

И. А (копирует):

- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!

Ф. К:

- А вы научитесь вести себя, журналист!

- И. А:

- Хуист!

Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и
остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он
рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой:
"Вы сейчас будете громко смеяться...".
Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он
начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...".
Что с людьми делает жизнь...

На конкурсе "Самый честный политик" в Украине победил Виктор Янукович.
Он единственный честно признался, что ворует.

Вчера смотрел вечерний выпуск новостей по CBC.

И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди
работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены
многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина
наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики
своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные
диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не
являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая
тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют
снижению общего уровня стресса и нормализации давления.

Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с
нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

заходит ярцев в спортмагазин.
- ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне
клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга,
киев бильярдных...
- так они у вас во что играют-то?
- вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...

Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:

Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.

И поставил песню.

Сегодня:
по чату(внутрефирменному) состоялся диалог:

Надя: Юрка, позвони мне , срочно, очень надо
Я: сама
Надя: занято у тебя

Когда мой напарник положил трубку звоню ей.

Я: Ты не догадалась что я тебе по той же причине позвонить не мог?
Надя: У меня что тоже было занято?
:)))))

Навеяно увиденным ДТП:

Чем дороже машина - тем скорее и шикарней похороны.

Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску.

В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш).
П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из
меня сварить.
К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня
шашлык сделать.
Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой
жизни и все у Шарика х@й сосать будут

Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако,
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!

Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.

...
У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из
четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в
село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.