Поиск по автору:

Меняю картину Малевича"Черный квадрат"/оригинал/,- на квартиру в Москве

Падонки рулят Japan! Чтобы убедиться, введите в Гугле Toyota и
Yamashina.

На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил"
отмочил очередной перл:
- А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(

Пассажирский самолет набрал высоту.
1пилот, 2 пилоту: Ну пойду трахну нашу новую бортпроводницу.
Возвращается.2 пилот спрашивает: Ну и как?
1: Не понравилась, моя жена лучше.
2: Я пойду попробую. Возвращается.
1: Ну и как?
2: Да, ты был прав. Твоя жена лучше.

Тайный заговор.

Как-то мы, с женой, к родственникам приехали.
Картошку помогать выкапывать. Копаем. Нам весело.
Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаем, возле нее. Песенки поем.

Вроде этой: "Как на картошкиных именинах испекли мы каравай.... "
Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась.
Мы за нее в честь Дня Рождения тосты произносим.
И дальше копать начинаем, до следующего кустика.
Да и сосед – Антошка, пришел к нам помогать, картошку выкапывать.
Больно уж ему тосты понравились. По всей деревне слышно.
Вдруг, у Антошки лопата обо что-то металлическое стукнулась.
Стали мы его раскапывать. Раскопали. Перископом оказался.
В земле торчит, как будто в воде находится, и за вражескими кораблями
следит.
Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом.
А в нем цветного металла, уйма. Мы любим цветной металл.
Он нам тело согревает. Душе веселиться дает. Спускаемся в перископ.
А дальше, подземный ход. По подземному ходу входим в замок Шереметьева.

За большим зеркалом встали. А там, заседание. Мы их видим, а они нас
нет.
Прозрачным стеклышко с одной стороны оказалось. Сидят дядюшки.
Все влохмоченные. Глаза усталые. Мешки под глазами.
Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чем-то думают.
Стали мы прислушиваться. Старший говорит:
- Все ли командиры собрались.
А ему миловидная барышня отвечает:
- Все "батенька". Кроме одного, лопоухого.
- Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся.
Начинаем тайную сходку. Все ли готовы?
Вначале я план военных действий обрисую.
Затем, с каждым из Вас побеседую.
Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнет.
Города, селения займет. А затем, к центру двинется.
План наш такой.
В крупных городах, опорных пунктах усиленные заслоны выставить.
Боеприпасами снабдить, провизией.
И постоянно за продвижением врага следить.
В боях, при подступе к центру, ослабить.
А здесь, уже они сами к нам придут, с "распростертыми руками"

- План ваших действий не простой – говорит один, с бородой.
Но, как мы между собою ладить будем? Нет ведь у нас связи.
- Эй! Связист! Подключить ко всем "патефон".
Пусть во все горло кричит. И где враг говорит.

- А ты, лысый, из региона.
Все ли у тебя к обороне готово?
- Да! Мы тут Ноу-хау подключим.
Уже туалетные бумаги перцем мочим.
В сортире ..... замочим.

- Нет. Кроме этого нужно запускать тяжелую артиллерию
Рупора и светомузыку. Сеанс гипноза с ними провести.

- А ты, с сединой!
Совладаешь ли ты со своей головой?
Мозги на место поставишь?
Слушаться их заставишь?

- У нас все, как у Наполеона.
Рупора есть и знамена.
Бумага туалетная для нас новость.
Дайте нам для испытания.

- А ты, огурчик!.
Что сидишь, словно лазутчик?
Морду объел. Как будто, не у дел.

- А мы, прокламации пишем. Буклеты готовим.
Порядок в офисе наводим.

- Что за чертовщина!
Разве в чистоплотности –
В твоей нерасторопности причина всех наших неудач.
Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки!
Да туда, где газетчики! Распечатай!
Всем командирам эти бумажки раздай!

- А вы, командиры, мои бравые.
На врага шары запустите.
Бумаги эти в них вложите.
И ими врагов бомбите.
Шары покрасьте.
Да не как попало, а в флага нашей партии цвет.
По селениям ходите.
Колеблющихся в нашу армию ведите.
Не интересно нам стало все это слушать. Пошли обратно, в огород,
картошку выкапывать.
Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь.
А там, агитаторы. За какую-то партию нас просят проголосовать.

http://www.intersmile.ru/work/show/5262/

СТИХО-ТВОРЕНИЕ.

Стихописание – это не бумагомарание.
Тут особый склад ума нужен.
Вдохновение. Познание. Размышление.
Все в мыслительном процессе крутится.
Идея формируется. Она в стихах реализуется.
Между собой стихи рифмуются.
И Авторским Правом контролируются.
Но этого мало.
В стихи душу вложить надо.
Стихи, с душою, родственную душу найдут.
Прилив душевной энергии вольют.
Душа воспрянет, стихам сознанием станет.
Души в стихах объединятся.
В шедевр поэтического произведения превратятся.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007.

http://www.intersmile.ru/work/show/7039/?page=1

Подписан на группу новостей по Flex'у. Сегодня одно за другим два
письма:
1.
hi to all!!!
i from el salvador! this is a nice group!!!
i need help
I want the crack, please send to me

2.
Go into Help... About... Click the logo... Wait 10 seconds... Click
again... The secret screen will come up... Enter in this code with no
dashes: 4932-2932-skdWQ-JQI19231-2931Q. The second secret screen will
come up. Enter the zip code of Adobe HQ. The software will be unlocked.

Good luck.

Так и представляю себе чудака из Сальвадора тыкающего в логотип флекса
и гуглящего за почтовым индексом штаб квартиры Adobe.

Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость.
Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых
поворотов и небольшой интенсивностью движения.
Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за
которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я
там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу.
Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180
км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается.
200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу,
что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки
"Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты
движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не
отпускаю.
...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС!
Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто
ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке
на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и
пришлось к гайцу пятиться задом.
Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка:
- Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы.
- Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них
радара).
- Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на
лишение!).
Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его
коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не
работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит
видеокамера, подключенная к ноутбуку.
- Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с
нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь!
Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора –
большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем,
комментирует:
- Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из
206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5
тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев.
- У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за
низкой температуры в салоне.
И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему.
- В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит
рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет.
- Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на
датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком
стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака.
Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор.
Бензонасос сгорел.
Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне:
- Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко –
километров 20.
- Без вопросов, цепляйтесь.
Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня
пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и
посоветовали больше так не гонять.
На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие
какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я
привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые,
заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.

Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил
внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из
нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро
отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку
греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом!
Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.

Юрий

Я держу ее под душем
она визжит
приятно слушать
нервы режет словно ток
дааааа не любит кипяток

Интересно по-олбански прочитать фамилии нынешних украинских лидеров.
Многое разъясняет. Вот Youщенко - действительно щенок. А Юлия Тымошенко
- единственный там политик с яйцами. Сразу видно, кто будет следующим
украинским президентом. К майдану не ходи.

Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды,
естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х
е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все
анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)

Выпил я вина бутылку
И пописать вышел в поле
Надавали по затылку
Дело было на футболе

На ночь програмист ставит 2 стакана один с водой на случай если он
захочет пить и пустой на случай если не захочет

Что такое устав?
Устав это порно книга "1001 способ изнасиловать солдата"

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Угадай, что это: есть у всех и это можно только проебать?
- ... Не знаю.
- Хорошо, даю подсказку: девочки очень боятся это проебать, а мальчики,
наоборот, хотят проебать это как можно скорее?
- Хмм... Ну?
- Девственность!

Америка.
Из соседнего города к своей любовнице, на лошади прискакал ковбой.
Подъехал к дому, подводит лошадь к окнам и говорит ей: Видишь окно на
втором этаже. Стой тут, если вернется муж, я выпрыгну из окна прямо в
седло
и мы ускачем. Лежат с любовницей, трахаются. Вдруг в дверь постучали.
Ковбой схватил вещи и выпрыгнул в окно. Женщина накину халат открывает
дверь. На пороге стоит лошадь и ей говорит: Слышь, подруга, на улице
сильный
дождь, скажи своему кобелю, что я его в подъезде жду.

Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в
январе - выкинуть эту ебаную елку.

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный
спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну
ее, давай лучше твою искать.

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу
сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о
работе. Сидят, потягивают "херши" и... молчат. Минуту молчат, другую
молчат... , двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить
обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго
гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она
показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но
она уже перестала слушать и... ЭТО случилось прямо на столе с
компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один
спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Разговоp двyх админов:
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный
домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на
английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю
Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и
будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех,
кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные
координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в
15 метров попадание гарантируем.

Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж.
На восьмом этаже решили перекурить.
Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался.
Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься.
Мы подъезд перепутали.

Встpечаются два пpогpаммиста.
- Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу?
- Давай!
- Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp!
- А дальше?
- Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном
и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой
его, рукояткой - для верности!

Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет, - отвечает второй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно - десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...

Из конспектов по контекстному анализу:
"Слова без констекста теряют смысл".
Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться.
Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.

"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".

Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой.
Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо.
Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того,
о ком идет речь.
Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к
бабушке.
Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой.
Все практично, логично, но это же народный фольклор!
Будте готовы к настоящему искусству.
Она "очень любила"...
Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной
ориентации,
так что вероятнее всего любимый у нее был козел.
Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?

Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность!
Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.

Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок.
Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор.
Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи.
Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским
тоном:
"Вот как очень любила".
Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор:
"Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!"
Вобщем козел он и есть козел.
А она, хотя и коза, но все-таки женщина.

К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул:
"Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю".
Моя душа смешливая слезами оросилась.

Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева:
http://www.kluev.com/
Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты н**уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows
показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
- Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!

Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно,
поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история.
Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:"
Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к
НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят
символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА
ТУТА!!!" и трубка кладется...

Сидит ворона...

Россия будет жить, только когда научится в достаточном количестве
производить свой товар, пользующийся спросом за границей и приносящий
нашей стране доход в валюте, которая необходима для покупки за границей
необходимого товара для жизни в России

Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на
вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную
вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на
встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и
оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет
сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по
причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет,
ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это
идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал
какойто приятный дезик на подоконнике.
И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и
без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она
замирает в шоке.
дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла
акриловая краска красного цвета с запахом яблока.
- Молодой человек быстро ретиловался .

Челябинские мужики настолько суровы, что за оскорбление не бьют, а
получают по морде.

Бюстгалтер - это от слова "бюст".
Бухгалтер - от слова "бухать".
И мы доверяем им деньги?

Дети индиго, дети индиго... Когда они вырастают, кожа растягивается и
светлеет. И они становятся просто голубыли.

Мало нам было БАБ и ЕБНутого, так теперь появился еще ДАМ.
Кого он этим зазывает, интересно?

Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в
воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!

Интересные дела... Медвед станет прокси-сервером... Говорят, Путин
ласково называет его "мой Проксюша". Не понял - я думал, Ксюша и так
Про?

В английской палате пэров все большую популярность получает русское имя
СэрГей.

Новый русский...

С 10 декабря шутка "Превед Медвед" считается политическим анекдотом со
всеми вытекающими отсюда последствиями.

Следующий год в России пройдет под лозунгом "Превед Медвед!!!!"

И несет с деревьев ветер
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу

Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !

Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.

***

Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.

Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,

Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...


***

Ромашка...

Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.

Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.

Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.

***

Я так хочу

Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать

Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой

Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать

http://www.celuu.ru/live/4519.html