Поиск по автору:

Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием.
Кто с мечом придет - тот им и подавится.
Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей,
топоров, автоматов...
Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных
миссий...
Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский
http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки

Хирург операционной сестре:
"Плохи дела, пора уносить ноги."

Может быть хватит про футболки? Не смешно уже...

Встречаются...

В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.

Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике!
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.

Отдам свой мозг в надежные руки
Чтобы наполнили знанием.
Хорошими, умными мыслями,
Чтобы блеснуть познаниями.
Сейчас мой мозг совсем еще мал.
Но помню тебя я сразу узнал.
Потом твой образ куда-то пропал
Я думал, что сразу тебя потерял.

Но вижу потом, что меньше ты стал.
Один на один, беседовал я
Хотел я найти и помучить тебя.
И вот я нашел, ты совсем слабый стал.
Тебя я замучил и вновь потерял...

Сейчас я сижу и жую виноград.
Но мозг не идет со мной на контакт.
Хочу я найти надежные руки,
Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!

Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает
потфель в угол через всю комнату:
- Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка!
- Вы ее, конечно, прогнали?!
- Конечно! По два раза!!

Идут два охотника по лесу...

анал -лизатор

"Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm

Все фигня только ты да я,
да и ты фигня значит только Я!

Из реальной беседы в lipetsk.talk:
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"

Только что на http://anekdot.mail.ru/diving.html увидел во такое:

Новый сервис МТС
"Война в Ираке"

Вот кто все затеял!!!

Кто женщину приглашает, тот ее и танцует.

С утра навеяло:
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.

Встречается Юрий Лужков...

Нео: - Я знаю проктологию!
Морфеус: - Покажи мне!

Только что прочитал на
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!

Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: -
Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри
в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в
ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на
обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту
проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо
в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел
бы ты его губы - отвечает ему собрат.

Сомалийские пираты хотят приватизировать Босфорский пролив. Или взять в
долгосрочную аренду.

Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К
нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию
гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
www.umorist.ru

Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..."
Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню.
Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!"
Упс!

США печатает необеспеченных товарами триллионы долларов. Другие страны
их покупают, отдавая свои товары. США с товарами и самый крупный
потребитель в Мире. А другие страны остаются с бумажками. Так в чем
анекдот? Анекдот в том, что председатели правительств всех стран мира не
оставляют своих зарплат на центральных площадях своих столиц.
Свое - жалко.

Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти
так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник
Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом.
В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают
на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи"
устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских
гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх
голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить
провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса
выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур,
воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему:
"Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати,
закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно
спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду
(для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода
представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"-
ответили гости, выдернули шнур и ушли.
Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая.
А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?

На тему: Наша Раша
Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы
сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим
озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в
советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю
рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и
сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком
идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением
ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших
нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже
чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его
на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ
закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять
воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их
месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким
ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно
спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское
это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо
называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают
электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы
не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих
свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы.
Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение
поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области
добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши
парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая
матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его
мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие
сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать
чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и
в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас
обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть
подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном
городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп
нашей Раши.

Бесплатный секс бывает только с мужеловкой!

Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались
пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает
о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня
из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..."
Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись.
А вы говорите, Фрейд ошибался ...

Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
/dropzone.by/

А вы знаете, что ВВП при смене кодировки превращается в ППЦ?

На светофоре авария...

Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...

Анекдоты на анекдот.ру начинаются уже на главной странице!

"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...

16 сентября.Передача "Моя семья".Реплика из зала:
- Не надо нас всех чесать за одну гребенку.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у Вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

Анекдот на тему реалий:

На шестой год существования МТС и Пчелайна москвичи открыли для себя СМС
и Т9 :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (и то понадобился год
интенсивной телерекламы, чтоб дошло наконец ;))

Шея длинная, резьба мелкая......

И регулярно повторяют бояны, как набирают не те слова в Т9. Народ!
(катаясь по полу) Вы инструкции читать пробовали? Т9 _настраивается_ под
конкретный лексикон. А если нажимать в редакторе кнопочку *, появляются
разные варианты слов, потому что слова в Т9 на одно сочетание кнопок
сортируются лексикографически.

А еще говорят, что эстонцы - тормоза ;) Тормозов вы в зеркале увидите!

Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с
первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по
дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до
дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем
кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей
страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее.
Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час,
небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.

Еду вчерась домой на электричке. Время часов 8 вечера. Народ уставший
и невеселый. А вагон попался какой-то холодный, ну сломалось там что-то
в печке. И вот смотрю, в дверях появляется какой-то маленький силует
и в вагон входит поддатый мужичок неопределенного возраста. Сделал шага 2
и говорит, громко так. "Блядь, ну холодина у вас, как в морге"
Народ оживился. Мужичок начинает идти по вагону. В середине вагона
сидят два парня с газетами, кроссворды отгадывают. И вот один из парней,
решил скрасить серые будни мужичка и говорит: "Мужик на газету". На что
мужик радосто сказал: "Спасибо брат", а потом повертев ее в руках,
огорченно добавил: "Только на хуй она мне нужна ?". Тут уже все
проснулись окончательно и веселое настроение было у всего вагона еще
остановки две.

Холодно под кустиком
Маленькой макаке,
Примерзают рученьки
К волосатой сраке...

Кто сосет конфетки и любитель жвачки,
Тот вчера наверно выпил до усрачки.

Хорошо смеется эстонец.

Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно,
поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история.
Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:"
Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к
НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят
символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА
ТУТА!!!" и трубка кладется...

Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером
из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и
говорят:
- Часы снимай, куртку, бабки гони.
- Ребята! Вы что! Я же Кашпировский!
- Да нам пофиг кто ты.
- Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все.
И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю…
Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все,
даже больше за ущерб моральный.
Говарят:
- Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали.
- Ладно - говорит - не срите.
День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на
гастроли.
Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все,
заплатили.
- Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь.
- Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.

> Филипп Киркоров умрет 14 августа 2006 года. Рязанский снайпер еще ни
разу не промахнулся.

Тссссс!!! Не каркай! :)

Слово - не воробей. На голову не насрет.

Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом
под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит.
Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить".
MUV

Мы! Да мы!!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком.

аборт-это детоубийство, а миньет-людоедство.

Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом
числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга,
так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной
пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать
столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет
вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась
нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в
двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и
железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не
продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец
семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем
тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории
завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку.
Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих
пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas

Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений
Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками
распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет
пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5
млн..
Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.