Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
Рассказчик: Юрий
30.08.1999, Остальные новые истории
Собрались как-то мужики после работы выпить водки.
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!
75
30.11.2007, Остальные новые анекдоты
Мужики, осторожно! В продаже появились сковородки с антиперегарным
покрытием!
покрытием!
32
"Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm
3
И несет с деревьев ветер
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу
Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !
Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.
***
Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.
Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,
Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...
***
Ромашка...
Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.
Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.
Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.
***
Я так хочу
Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать
Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой
Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать
http://www.celuu.ru/live/4519.html
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу
Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !
Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.
***
Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.
Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,
Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...
***
Ромашка...
Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.
Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.
Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.
***
Я так хочу
Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать
Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой
Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать
http://www.celuu.ru/live/4519.html
1
30.04.2002, Остальные анекдоты
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике!
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела
четыре часа в толчке.
20
Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на
вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную
вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на
встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и
оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет
сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по
причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет,
ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это
идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал
какойто приятный дезик на подоконнике.
И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и
без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она
замирает в шоке.
дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла
акриловая краска красного цвета с запахом яблока.
- Молодой человек быстро ретиловался .
вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную
вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на
встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и
оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет
сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по
причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет,
ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это
идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал
какойто приятный дезик на подоконнике.
И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и
без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она
замирает в шоке.
дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла
акриловая краска красного цвета с запахом яблока.
- Молодой человек быстро ретиловался .
1
Мартина Хингис - звезда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.
1
26.07.2000, Остальные новые истории
История опять про Черноголовку.
Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный
испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет
выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений -
сами знаете.
Пейте, значит, без остановки :)
Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный
испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет
выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений -
сами знаете.
Пейте, значит, без остановки :)
10
"Даже правильное решение становится неправильным, если оно принято
слишком поздно".
http://www.solnushkov.ru/?an=aforiz
слишком поздно".
http://www.solnushkov.ru/?an=aforiz
4
24.03.2002, Остальные новые истории
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.
4
21.12.2005, Повторные анекдоты
Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
/dropzone.by/
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
/dropzone.by/
13
В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать
свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..."
пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"
Юрий
свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..."
пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"
Юрий
1
26.08.2008, Остальные новые анекдоты
Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений
Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками
распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет
пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5
млн..
Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.
Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками
распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет
пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5
млн..
Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.
4
07.12.2008, Повторные анекдоты
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у Вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
- Да.
- А какой у Вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
3
18.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...
44
текст удалён
08.12.2000, Остальные анекдоты
Блюдо в американских ресторанах - "ГорБуша".
Примечание : Блюдо длительного приготовления.
Примечание : Блюдо длительного приготовления.
71
текст удалён
Эту историю расказал мне мой сослуживец.(вереить ему можно)
На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке,
и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же.
Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания,
транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"
На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке,
и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же.
Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания,
транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"
15
13.12.2001, Остальные анекдоты
Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером
из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и
говорят:
- Часы снимай, куртку, бабки гони.
- Ребята! Вы что! Я же Кашпировский!
- Да нам пофиг кто ты.
- Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все.
И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю…
Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все,
даже больше за ущерб моральный.
Говарят:
- Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали.
- Ладно - говорит - не срите.
День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на
гастроли.
Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все,
заплатили.
- Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь.
- Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.
из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и
говорят:
- Часы снимай, куртку, бабки гони.
- Ребята! Вы что! Я же Кашпировский!
- Да нам пофиг кто ты.
- Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все.
И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю…
Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все,
даже больше за ущерб моральный.
Говарят:
- Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали.
- Ладно - говорит - не срите.
День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на
гастроли.
Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все,
заплатили.
- Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь.
- Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.
43
19.02.2000, Остальные новые истории
Парочка реальных ситуаций:
Газета "Из рук в руки" №23 от 08.02.2000, рубрика "Работа требуются"
"В кафе на Автозаводской требуются: повар 4-го разряда со знанием
КАвказской кухни, КАЛЬКУЛЯТОР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА, с опытом работы ..."
А тут недавно стою в очереди к палатке, торгующей всякой разностью.
Мне, собственно, нужны были сигареты. Впереди меня стоит женщина,
лет 35-ти. Подходит ее очередь, и она задает вопрос продавцу
(продавец - мужик): "А вот у вас яички "Киндер сюрприз"? А они,
как, свежие?". Получив утвердительный ответ, она заявляет: "Тогда
дайте посмотреть".
Есстественно в очериди началась ржачка, а тетя смотрела вокруг
непонимающим взглядом.
Газета "Из рук в руки" №23 от 08.02.2000, рубрика "Работа требуются"
"В кафе на Автозаводской требуются: повар 4-го разряда со знанием
КАвказской кухни, КАЛЬКУЛЯТОР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА, с опытом работы ..."
А тут недавно стою в очереди к палатке, торгующей всякой разностью.
Мне, собственно, нужны были сигареты. Впереди меня стоит женщина,
лет 35-ти. Подходит ее очередь, и она задает вопрос продавцу
(продавец - мужик): "А вот у вас яички "Киндер сюрприз"? А они,
как, свежие?". Получив утвердительный ответ, она заявляет: "Тогда
дайте посмотреть".
Есстественно в очериди началась ржачка, а тетя смотрела вокруг
непонимающим взглядом.
95
текст удалён
29.08.2005, Стишки - основной выпуск
Кто сосет конфетки и любитель жвачки,
Тот вчера наверно выпил до усрачки.
Тот вчера наверно выпил до усрачки.
7
текст удалён
Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно,
поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история.
Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:"
Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к
НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят
символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА
ТУТА!!!" и трубка кладется...
поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история.
Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:"
Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к
НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят
символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА
ТУТА!!!" и трубка кладется...
3
23.03.2001, Остальные новые стишки
Холодно под кустиком
Маленькой макаке,
Примерзают рученьки
К волосатой сраке...
Маленькой макаке,
Примерзают рученьки
К волосатой сраке...
5
Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались
пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает
о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня
из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..."
Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись.
А вы говорите, Фрейд ошибался ...
пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает
о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня
из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..."
Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись.
А вы говорите, Фрейд ошибался ...
19
03.09.2005, Остальные новые анекдоты
Анекдоты на анекдот.ру начинаются уже на главной странице!
"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...
"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...
33
11.10.2002, Остальные анекдоты
Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом
под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит.
Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить".
MUV
под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит.
Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить".
MUV
49
01.03.2007, Повторные анекдоты
Кто то из офицеров спрашивает Ржевского:
- Порутчик, говорят, в молодости, Вы были Членом суда?
- Г-м.. А молодость!.. Членом сюда... Членом туда...
- Порутчик, говорят, в молодости, Вы были Членом суда?
- Г-м.. А молодость!.. Членом сюда... Членом туда...
6
20.08.2003, Остальные новые истории
Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом
числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга,
так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной
пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать
столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет
вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась
нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в
двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и
железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не
продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец
семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем
тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории
завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку.
Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих
пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas
числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга,
так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной
пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать
столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет
вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась
нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в
двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и
железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не
продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец
семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем
тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории
завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку.
Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих
пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas
16
Юрий (1003)