04.09.2004, Остальные новые истории
чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой,
слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток.
Света, наша сотрудница, начинает оправдываться:
- Вот хочу ее отодрать - и никак не получается.
На это я отвечаю:
- К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.
12.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь
бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне
через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им
отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
13.09.2004, Остальные новые анекдоты
Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную
предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики,
блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.
25.09.2004, Остальные новые истории
У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из
четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в
село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.
28.09.2004, Новые истории - основной выпуск
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!
Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.
05.10.2004, Повторные анекдоты
П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из
меня сварить.
К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня
шашлык сделать.
Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой
жизни и все у Шарика х@й сосать будут
19.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чем дороже машина - тем скорее и шикарней похороны.
20.10.2004, Остальные новые истории
по чату(внутрефирменному) состоялся диалог:
Надя: Юрка, позвони мне , срочно, очень надо
Я: сама
Надя: занято у тебя
Когда мой напарник положил трубку звоню ей.
Я: Ты не догадалась что я тебе по той же причине позвонить не мог?
Надя: У меня что тоже было занято?
:)))))
22.10.2004, Остальные новые истории
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
И поставил песню.
23.10.2004, Повторные анекдоты
- ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне
клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга,
киев бильярдных...
- так они у вас во что играют-то?
- вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...
27.10.2004, Новые истории - основной выпуск
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...
28.10.2004, Остальные новые истории
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди
работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены
многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина
наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики
своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные
диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не
являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая
тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют
снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с
нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
02.11.2004, Злободневные анекдоты
Он единственный честно признался, что ворует.
06.11.2004, Новые истории - основной выпуск
остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он
рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой:
"Вы сейчас будете громко смеяться...".
Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он
начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...".
Что с людьми делает жизнь...
15.11.2004, Остальные новые анекдоты
- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей
розовой кофточкой?
Ирина Ароян (злобно):
- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня
раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.
Ф. К:
- Можно я так и передам Алле Борисовне?
И. А:
- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не
люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что,
хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что
уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда!
Встал и ушел!
- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?
И. А:
- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли,
большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны
приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой
у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!
Ф. К:
- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!
И. А:
- Все, до свидания!
Ф. К:
- До виждення (болг.)
И. А (копирует):
- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!
Ф. К:
- А вы научитесь вести себя, журналист!
- И. А:
- Хуист!
16.11.2004, Остальные новые анекдоты
в том гареме!
18.11.2004, Злободневные анекдоты
(интересно, почему - может, это угроза? :)
Телевопросы кандидатам:
- Виктор Федорович, почему вы украли 200 миллионов из бюджета?
- Нууууу, я ведь всего только 2 года в политике...
20.11.2004, Злободневные анекдоты
Приходит новый русский в библиотеку (собственно, можно закончить уже
здесь :), и говорит:
- Слышь, тетка, дай мне книжку "10 щенков. Я еблась"! И быстрее, а то
пасть порву!
Библиотекарша в шоке, подняла все архивы, но книгу не нашла. Ну, думает,
трындец. И тут НР осеняет:
- Ааа, расслабься, тетка, я перепутал! Мне нужна книга "Ющенко. Я и
власть"!
20.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон"
21.11.2004, Остальные новые анекдоты
берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг
человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...
23.11.2004, Злободневные анекдоты
В. А. Ющенко и В. Ф. Янукович.
24.11.2004, Злободневные анекдоты
"указ о переименовании": Victor Ющенко переименовывается в Loser Ющенко.
24.11.2004, Злободневные анекдоты
простым избирателям легче сделать выбор: те, кто за Ющенко, уверены, что
преступник Янукович, те, кто за Януковича, не сомневаются, что
преступник Ющенко. А вот за кого голосовать Ющенко и Януковичу???...
24.11.2004, Злободневные анекдоты
Аналитическая записка.
Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на
данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно
признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в
связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.
25.11.2004, Новые истории - основной выпуск
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!
26.11.2004, Злободневные анекдоты
же листком, в глубокой задумчивости, и размышляет:
"Я ворую. Так? Так! Ющенко тоже ворует. Так? Так! За кого же
голосовать-то? Но я - за честные выборы!" - и ставит галочку в графе
"не поддерживаю ни одного кандидата".
26.11.2004, Злободневные анекдоты
это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно
ставят какую-то "основную десятку"?...
27.11.2004, Остальные новые истории
Костусева (председатель антимонопольного комитета Украины):
- У меня есть данные исследований, не я их проводил, они объективны!
Таким образом, Костусев неявно сформулировал критерий объективности
исследования - неучастие в них самого Костусева! А говорят, что у нас
нечестные политики! :)
28.11.2004, Злободневные анекдоты
кожа на роже Ющенка покрылась такими гнусными прыщами. Медики говорят,
что в этом виновато злоупотребление Botox (лекарство для разглаживания
морщин на основе яда ботулина), а педики - Buttocks (пересадка прыщавой
кожи с дряблой жопы). А что думаете Вы? Проголосуйте! Минус 2, если Вы
за Botox, и плюс 2, если за Buttocks. А ты, Кивалов, педрихуй!
Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!
28.11.2004, Злободневные анекдоты
- Все губы прыщами обметало. Что ни пробовала - ничего не помогает.
- Ты что, у Ющенко брала?
- Да ты что, я и у пса-то брезгую!
Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!
28.11.2004, Комментарии к спецвыпускам
Леопольда - Ющенка!" - заявил Янукович на митинге своих стронников возле
ж/д вокзала в Киеве....
... кажется он забыл чем закончился этот мультик :-)
09.12.2004, Злободневные анекдоты
Основная десятка про Ющенко
Основная десятка про Януковича
Повторные про Ющенко
Повторные про Януковича
Истории про Ющенко
Истории про Януковича
Спецвыпуск: Юлия Тимошенко
Расскажи анекдот про Ющенко
Расскажи анекдот про Януковича
Система голосования: -1 = ТАК!, +1 = ПОТОМУ ЧТО, 0 = НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ
НИ ОДНОГО КАНДИДАТА
Банеры: СРОЧНО! Кучма поддержал Ющенко!
СКАНДАЛ! Кучма поддержал Януковича!
СЕНСАЦИЯ! Ющенко поддержал Януковича!
СКАНДАЛ! Янукович поддержал Ющенко!
СРОЧНО! Ющенко и Янукович поддержали Кучму!
НАУКА. Найдено лекарство от болезни Ющенко!
КРИМИНАЛ. За что сидел Янукович?
10.12.2004, Злободневные анекдоты
весело, во-вторых, все уже к ней привыкли, а в-третьих, пять лет быстро
пролетят...
14.12.2004, Повторные анекдоты
- Мужик ты чего плачешь?
- Я гей!
- У тебя мерседес есть?
- Нет.
- Квартира есть?
- Нет.
- Вилла есть?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!
21.12.2004, Остальные новые истории
К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую
рубашку, увидев гостей выдает фразу:
"Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?"
Реакция соответствующая...
24.12.2004, Повторные анекдоты
- Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора?
- А хто это?
- Ну.... я сним в школе в месте училась...
- Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!
27.12.2004, Злободневные анекдоты
заявил:
- Здоровье кандираста в педизенты Гниющенко не вызывает опопсений!
А про себя подумал: "А правильно ли я произнес последнее слово?"...
27.12.2004, Злободневные анекдоты
Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д.
известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое
окружение (с обязательной сменой фамилии).
29.12.2004, Злободневные анекдоты
"На выборах в Украине 26 декабря победил В. А. Ющенко. 27 декабря
президент России В. В. Путин как обычно искренне поздравил В. Ф.
Януковича".
29.12.2004, Злободневные анекдоты
- Президентом Украины становится Виктор Андреевич Ющенко!
Ющенко срывает маску, а там - Кучма!!! Тимошенко срывает маску, под ней
- Янукович! Кучма:
- Ну так кто там писал анекдоты про "третий срок"??
29.12.2004, Злободневные анекдоты
страны. Сторонники нового президента сбились с ног в поисках оранжевой
ели.
02.01.2005, Злободневные анекдоты
денежная единица - украiнський доллар.
09.01.2005, Остальные новые анекдоты
Я вот тоже, искал как-то площадь Ленина. Мне говорят, чтобы найти
площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Я так и
сделал. И что же вы думаете? У Ленина оказалось ДВЕ стороны!