Поиск по автору:

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Один РасПутин у нас уже был...

В догонку анекдоту № 12 от 21.11.99. (про 1 КУР)

Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ.
На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием,
водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с
получает 1 ЖопоУдар в Минуту.

Едет бригада новых русских на шестисотом. В задок им въезжает
старенький "Запорожец". Ну братва (б) вываливает на разборки. За рулем
запора маленький дедок. Братва ему: "Все дед ты попал!" Типа, все,
что есть отдашь, да еще и в бубен получишь. Дедушка (д) достает
автомат и говорит: "Ну-ка сынки, построились!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им очередь над головой. Братва построилась в ряд.
Д: "На первый-второй расщитайсь!"
Расщитались.
Д:"Теперь первые сосут у вторых!!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им опять очередь над головой.
Делать нечего. Первые (п) отсосали у вторых (в).
Дедок сел довольныйв в свою тачку и уехал.

П: "Во блин, сука! Поехали, братва, стволы прихватим и
накажем его!!!"
В: "Да не че, пиз...ый мужик!!!!!"

Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма
небольшая, но
потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами.
Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот.
Звонок на фирму:
-Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы.
Передают трубку Директору.
-У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста.
-Да вы, что ???!!!
-Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю.
Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.

В морге лежат два трупа. Один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- От переохлаждения.
- Это как?
- Ну замерз я! А ты от чего помер?
- А я помер от радости.
- А это как?!
- Прихожу домой раньше обычного. Чувствую, что у жены любовник.
Я заглянул на кухню - нет, в ванне -нет, на балконе -нет. Захожу
в спальню, сдергиваю одеяло с кровати, а там жена одна. Тут у меня
сердце от радости и не выдержало.
- Дурак!!! В холодильник надо было заглянуть!!! Оба были-бы живы!!!

Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки.
Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона
и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор:
-Что бабуля на рынке были.
-Да сынок, вот яйца продавала.
-Я вижу Вы не все продали.
-Плохой сегодня был базар.
-Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ?
-А чеж не продам, продам.
Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном
помете.
-А, что это у ваших яц такой не товарный вид.
Тут бабка всает и кричит через весь вагон:
-Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !

P.S.
Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон,
а бабулька так ине продала "свои" яйца.

Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно
пропукать могу."
Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди.
Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто
в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все
нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает
и говорит:
-Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь

Бежит по коридору школы пацан и кричит:
- Где логика, где здравый смысл?
Его останавливает учитель и спрашивает:
-Ты чего так орешь?
Пацан отвечает:
- Сидел я на уроке и вдруг пукнул. Так эти идиоты меня выставили
из класса а сами остались там сидеть! Где логика, где здравый смысл?

Про танк.

Под люком танка свежий воздух
И гул мотора почти не слышен,
Он объезжает цветы и гнезда
Миролюбиво вращая башней.
Я днями люка не открываю
Под ним уютно и привольно,
Но если все же мой танк стреляет,
То убивает совсем не больно.

Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)
за номером 1234 считать недействительным.

Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме.
Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя
"Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно
и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно
перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю,
что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь,
отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох".
Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)

Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов
предложил Венеру. "Забудь," -
говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил
солнечный ожег." Другой
архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог.
"Я поехал туда 5 000 лет
назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий
посоветовал Землю. "Этот
вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог.
"Я был там 2 000 лет назад и они
до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил
одну еврейскую суку!"

Хохол соседу:
- Кумэ!
- Чого?
- А ходь до моей хаты вечором горилку пыты!
- Гы! Так в тэбе ж собака злый!
- Так отож!

Конец 80-х, разгар борьбы с употреблением. У мужика душа горит, сил
никаких нет. Отстоял охрененную очередь в гастроном, купил две
заветных, идет к выходу. А у выхода стоит амбал. Мужик мимо него
только прошмыгнуть собрался, тот ему
- Иди сюда. Давай сюда.
Забрал водовку. Мужику делать нечего, ну горит душа и все. Отстоял
опять очередь, взял две, пошел к другому выходу. А там опять амбал
- Иди сюда. Давай сюда.
Ну мужик опять в очередь, чуть не кончается уже. Отстоял, взял две,
к продавцам в ноги кинулся, - У вас... там... отбирают... Ну его
служебным выходом провели, он по дворам, по подворотням, забегает
домой, дверь на замок, засов, цепочку, окна позакрывал, шторы задвинул,
сел в кресло, налил, выпил, налил еще, закурил, посмотрел в сторону
гастронома
- Иди сюда... Давай сюда... Да пошел ты на хуй!

Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку?
101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят,
что они бы могли это сделать гораздо круче.

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

Вскрытие показало, что больной спал ...

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

Нет человека-2000 - нет проблемы-2000!

Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика.
Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров
не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил
негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ-
дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг
автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать.
Останавливается машина и происходит следующий диалог:
-Дай прикурить
-Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить,
что ли?
-Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!

Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная
реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда",
средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя
взгляд с одного на другое, и получется у него:
-Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!

В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН.

Грузин, заполняя анкету в посольстве, в графе SEX(пол) записывает
"7 раз в неделю".
Секретарша объясняет,что надо записать "мужчина или женщина",
на что грузин отвечает:
-Нэважно, главное 7 раз в нэделю!!!

Поез едет ночью. Темно,все спят. Вдруг раздается дикий крик:
-Товарищи! Воруют! Чемоданы воруют! Я уже один украл!

Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую
газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит:
-Ха! Ему мало того, что он негр!

Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА.
Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая
была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера
при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.
Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог
обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят
каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание
и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!

Было у мужика три дочери. И никак немог их мужик замуж отдать.
И решил как в сказке. Дал каждой по луку, по стреле.
Стрельнула первая, попала стрела на двор банкира. Дом есть,
дача, машина, деньги. Класс.
Стрельнула вторая, попала стрела на двор фермера. Тоже
неплохо.
Стрельнула третья. Пошла искать. Пришла на болото. Сидит жаба
и стрелу держит.
Подходит и думает: "Это надо поцеловать три раза и будет принц - красавец".
А жаба то зеленая в соплях в бородавках, плесени, воняет. Фу.
Целует раз. Два. Третий с трудом тужится... целует... а принца нет.
Жаба ей говорит:
- Отсосать надо, дюже заколдована!

Приехал в танковый полк на проверку генерал.
Построил на плаце солдат, офицеров и орет:
- Разве это танки - это консервные банки.
Разве это солдаты - это растряпаные бабы.
А если тревога, война кто будет Родину спасать?
Я чтоли? ДА НАХЕР ОНА НАДА!!!!!!!

Лучше с гипсом и кроваткой, чем с гранитом и оградкой.

Приходит больной к врачу.
Врач:Что у Вас болит.
Больной: Голова.
Врач:А почему почему повязка на ноге.
Больной: Сползла.

Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой
человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и,
естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется:
"А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися,
ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА".
Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит!
Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит
в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться!
"Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:
"Лена Головач ее зовут!"
Ситуация спасена. Занавес.

Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -
ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."

На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА".
Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:"Лена Головач ее зовут!"
Ситуация спасена. Занавес.

Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал,
пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке
станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное,
как принято:
Директор завода
А.В.Никитин.
Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы,
подписанное:
Такеши Кимеда,
Начальник.

Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!

Эту историю мне рассказал мой друг, канадец.
Со своей женой, англичанкой, он познакомился в Канаде. После
некоторого времени, как полагается, пришла ему пора ехать в Англию -
показываться на глаза ее родителям.
Все сложилось удачно: их встретили, и угостили, и приятно поговорили.
Все друг другу понравились. Правда, спать его положили все же в
отдельной комнате.
Поутру его разбудил легкий шорох. Он открывает глаза и видит у
себя в комнате свою будущую жену в прозрачной ночной рубашке - она, стоя
к нему спиной, что-то ищет в нижнем ящике комода. Он, недолго думая, тут
же привычно шлепает ее ладошкой по заду.
Она оборачивается - и оказывается его будущей тещей!
Он от смущения залез с головой под одеяло и притих, а будущая теща молча
вышла из комнаты.
К завтраку он спустился, можно себе представить, в каком настроении.
Но впрочем, и здесь все сложилось удачно: будущий тесть, простой парень
из простой английской рабочей семьи, весело сказал: "Не волнуйся, я ей
еще добавлю!"
Потом они счастливо поженились.

Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет
представление:
- А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают
зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
- А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова :
"Му-уу!"
Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!"
Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя
сознание.
- Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как
они крокодилов п#$%ят!!"

Реклама:
- Тот самый вкус!
- Тот самый член!

Хохол поехал в Москву на заработки.
Купил 600тый мерс. Возвращается домой.
За километр от своего хутора пробилось колесо.
Сидит откручивает. Тут навстречу едет сосед на телеге.
- Мыколо ты шо робеш?
- Колесо видкручую.
Сосед достает из-за пояса топор,подходит
и со всего размаху по лобрвухе...
- А я магнитолу визьму!

Украина:
Дед убаюкивает наночь внука.
Внук показывая на стену:
-Диду це шо?
-Це сабля.
-Шобля?
-Cпы бля.

Главный инженер на планерке:

"Электрослесарь - это не каменщик, если ему медведь на ухо наступил,
то ничем не поможешь."

"Когда же в нашем тоннеле появится конец света!"

Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме
такой же простой, как и на Родине.
Один отпустил недавно мушкетерскую бородку.
Я хотел сделать ему комплимент и говорю:
- Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна.
А другой услышал и на это:
- А по-моему, он похож на пизду!
Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает:
- Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?

И что возразить?

Перегарные парни

Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет."
Д."Ну а у вас какие проблемы"
М."А у меня рога не растут."
Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение."
М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."