Поиск по автору:

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

Угощай и влавствуй

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм

Лучше две складки на лице, чем одна на чулке ( франц. )

Всяк за себя в этой пустыне эгоизма, именуемой жизнью ( Стендаль )

На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует
о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы
по прямой линии происходят от богини Аматерасу.
Обиженный голос с задней парты:
- Японцы от богини, а остальные люди от кого?
Немедленный ответ откуда-то справа:
- Ты что, неграмотный? От обезъяны!

Шеф вызывает к себе секретаршу:
-Людочка,мне от вас срочно нужен Акт!
-Это невозможно,Валерий Павлович,так как
плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,-
тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,-
можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.

Пьяный на улице размахивает газетой:
- Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
- Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
- Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
- Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
- Вы, наверное, просто целовались?
- Нет!
- Значит, вы просто ласкались?
- Нет!
- Как, он даже не касался тебя руками?
- Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь
умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
- Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет
и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
- А у меня все хорошо!!!!!!!!!

Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку:
- Ну как, вы без меня здесь с папой поживали?
Доченька ей в ответ:
- Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать...
Мама ей и говорит:
-Расскажешь все при папе за ужином.
Приследую определенную цель.
Ужин. Дочька и начала рассказывать:
- Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать,
снял ей трусики и положил в писю то,
что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.

Однажды у нас в институтской столовке продавали беляши из жестяного
судна с красной надписью на борту: СЛИЗИСТАЯ ОБОЛОЧКА. Свидетели живы.

Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот
сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке
бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз
вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,
как ни в чем не бывало отвечающий:
- Висим слухае! (восемь слушает)
Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?

Это не афоризм, а призыв: "Мы пьем?!! Или день потерян?!!"

Идет представление в цирке. На арене дрессировщик с огромным бегемотом.
В конце номера - смертельный трюк. Под звук барабанов дрессировщик берет
большую палку, расстегивает штаны, вынимает член и кладет его в раскры-
тую пасть бегемота. Пасть осторожненько закрывается. Через несколько
секунд дрессировщик со всей дури шарахает бегемота палкой по голове.
Пасть открывается. Дрессировщик достает и демонстрирует публике свой
член - целый и невредимый. Публика в восторге, бурные аплодисменты.
Дрессировщик обращается к публике.

- Есть ли желающие повторить номер?

Публика затихает. В тишине раздается одинокий голос молодой женщины.

- Я могу повторить! Только ненадо меня палкой по голове бить.

На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан,
желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома.
Капитан: - Наши координаты?
Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном
состоянии: - Не имею ни малейшего понятия.
Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты?
Боцман, протирая глаза:- Не знаю..
Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию.
- Поднять перископы!
- Страрпом, что слышно вокруг
Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех,
радость, песни!!
Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!!
- Что слышно?

Радист: - Американское торговое судно передает сигналы SOS

Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в
последний раз...

В окрестностях одной маленькой сибирской деревушки
не однократно были замечены НЛО.
В деревню стали приезжать делегации уфологов.
Один уфолог ( У) поисках неопознанного бродил по окрестным полям
и вдруг в кустах увидел два больших глаза.
Набравшись смелости он решил вступить в контакт с представителями неземной
цивилизации (НЦ).
(У) Показывая вокруг себя говорит: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Как можно дружелюбнее: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Не теряя надежды: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) Вставая, застегивая штаны: - Я - Ильяз!
Показывая на темноту за собой: - Это мой КАМАЗ!
- Я здесь сру!