Поиск по автору:

-- Феликс, что я вчера делал?
-- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул.
Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство
арестовано...
-- Черт... Как перед людьми неудобно!

Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и
останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак
дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у
него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да
вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то
тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это
Девяносто Третий".

За ягадами на рабину я палез,
Сук выгнууся, я - ебсь на землю:
Наеуся, блядь.

История начиналась как обычно - в Мерс въехал запорожец.
Из Мерса выходит НР и его четверо здоровенных парней-братков,
интеллектом не
обезабраженных.
Вытаскивают из запорожца ху-у-у-уденького такого мужчинку и
втолковывают ему:
- Ну, ты че, в натуре делаешь, а? Ну, че, мужик, щас мы тебя отметелим
толпой!
Мужик, представив себе в красках предстоящее действо, жалобно так:
- Ребят, так не честно: вас пятеро, а я - один!
НР подумал:
- Ну ОК, мужик!..... Серега и Вован за тебя..

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин.И попались мне
на глаза презервативы.А их надо было мне. Стараясь не упоминать
названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских
качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания
на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим
и спрашивает:мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась,
а муж, он более спокоен и говорит: это доченька в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится
безумно интересно что же она может знать. Ну и?-спрашиваю я.
Дочь отвечает: Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.
Уж и не знаю, наверное, чтоб не описаться...
:)
без коментариев

Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит,
остановился.
-Пригодится,-и кинул ее в телегу.
Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе,
останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет
обратно на дорогу:
-Не пригодилась.

Загадка.
Плыла лодка с четырьмя милиционерами. Перевернулась.
Вопрос: сколько милиционеров погибло?
Ответ: восемь.
А почему, спросите вы. А потому что еще четверо погибло
при следственном эксперименте.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Слушай, у меня так болит голова сегодня
- А ты попробуй UPSA
- Что, ты, я у мужа-то не пробовала, не то, что у пса!

На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам,
вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают
(выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь,
идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится,
наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она
так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят
в комнату.
Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает:
"Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..."
ДМ: -- Ну, а дальше?
Л (расстроенно): -- Забыла...
ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...

Сидит вовочкина семья обедает. Посреди стола чугунок, оттуда все
ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна
пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо,
и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею
сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи.
Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит.
Выпроводили ее, сели продолжать обед.
Тут Вовочка и говорит отцу:
-- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?

В Ростове есть улица Немировича-Данченко (частный сектор).
На табличках с номерами домов она значится как "ул. Н.-Данченко".

Пришли молодые поручики в гости к уже постаревшему поручику
Ржевскому опыту набраться. Вопрос -- один: "Как поручик пользовался
таким успехом у дам?"
Поручик прищурил глаза, мечтательно посмотрел вдаль и начал
вспоминать:
-- Бывает, на балу, заметишь красивые ножки. Подходишь к ней и
спрашиваешь:
"Мадам, разрешите Вам впиндюрить?
-- Поручик, ну за это можно ведь по роже получить!
-- Да... Бывало получал... Но чаще -- впиндюривал!

Сидит лягушка на спине бегемота и страдает:
"Погода хреновая... Мошкара не летает... И еще к заднице что-то
прилипло..."

В "Старых анекдотах" недавно был анек об Урюпинске.
Так вот. В прошлом году в Новороссийске на стене какой-то военной части
была гигантская надпись: "ДМБ-96. УРЮПЕНСК". Ну как им не позавидовать!