Поиск по автору:

Пьяный Дед Мороз выходит на сцену:
- Дети, давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-ро-чка!
Снегурочка не идет.
Дед Мороз:
- Давайте ее громко крикнем. СНЕ-ГУ-РО-ЧКА!
Снегурочка не идет.
- Ребята, давайте ее свистнем! (сует два пальца в рот) Блэ-э-э-э-э!

Дворник, который мел улицу, был странен. Он был в очках, одет в какую-то
мантию, седые волосы растрепаны, на лбу шрам в виде молнии. А на метле
красовались полустертые буквы: "Нимбус-2000".
(с)Юкатан

Гермиона гуляла по заснеженному двору Хогвартса в новой меховой шапке и
думала:
"Жалко Криволапуса, хороший был кот".
(с)Юкатан

Когда Титаник столкнулся с айсбергом, на табличках "Notice" на всех его
бортах сразу исчезли три первые буквы.

Первое апреля 2002 года. Израиль.
В полицейский участок звонит неизвестный:
- Мы подложили бомбу в супермаркет на улице Рамбам! Через пять минут она
взоровется!
Полиция, сломя голову, несется в супермаркет и эвакуирует всех оттуда.
Через пять минут после первого звонка раздается второй:
- Первое апреля! Бомба не в супермаркете, а в автобусе!

(с) Юкатан.

2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке
лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под
экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс".

Деньги - грязь, сколько их не отмывай.
(с) Юкатан.

Квартиры на съедение или расставить точки над "і"

Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о
продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа"
по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление:
"Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять?
Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом".
В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со
съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава
Богу, без ошибок.
Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей:
- И кого же вы съедите?
Тетка с юмором оказалась и говорит:
- Ну что же, давайте расставим точки над "і".

Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не
израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас
называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А
входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то,
естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу
спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите,
господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит:
"Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле
спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему
снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а
он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел
на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить,
что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот
держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и
спецом меня послал к нему.

МОБИЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Эта история произошла, когда один наш приятель (назовем его для
условности Михаил) репатриировался в Израиль с сыном, а жену оставил в
России с младшим, чтоб все продала, и потом приехала.
Первое, чем отец с сыном обзавелись - это мобильник. Пацан сразу же стал
вносить в память все номера, еоторые гон знал, в том числе их российский
номер вместе с выходом на заграницу, с кодами страны и города.
Как-то в шабат Михаил с сыном пришли к нам. Михаил решил позвонить
хозяину квартиры. Хозяин - русскоговорящий. Пацан говорит отцу:
- Нажми на такую-то кнопку и не надо набирать весь номер.
Михаил нажал. И слышит в трубке детский голос:
- Але, кто это
- Отца позови.
- А папа в Израиле...
- А я куда звоню?
- А кто это?
- Колька, это ты, что ли? Сашка, твою такую мать, что ты мне набрал? Я
ж к нам домой попал!
Буквально через пять минут он решил позвонить своему учителю по вождению
(тоже, кстати из наших). Здесь, чтобы подтвердить права, надо заново
сдавать экзамен. А сын учителя - друг моего брата. В этот шабат он
пришел к брату вместе с мобильником отца и они в двоем с братом в другой
комнате играли на компьютере.
Михаил сыну:
- На фиг твои дурацкие кнопки! Буду номер набирать. А то снова куда-
нибудь в Россию прпаду.
- Не звони, - говорит сын. - Его сын здесь.
Но Михаил не понял и все равно набрал. А пацан кричит через стенку:
- Не бери, это мой папа звонит.
Сын учителя не услышал и все равно взял. И они еще пять минут через
стенку переговаривались по мобильникам.

Кэмерон снимает фильм про 11 сентября. Под звуки песни Селин Дион "My
heart" медленно рушатся здания Торгового центра. В воздухе остается
только... деревянный обломок, на котором лежит Кейт Уинслет и висит,
болтая ногами, Леонардо ди-Каприо.

В центре телестудии ТВ6 на стульях, похожих на лесенки, сидят четверо
молодых людей - два парня и две девушки. И еще трое в сторонке. Ведущий
ток-шоу - Кирилл Набутов.
Кирилл: А теперь сюрприз! Вы все в семером приговариваетесь к
пожизненному заключению за стеклом!

В Москве на Садовом кольце стоял магазин "Мебель". Долго стоял. Торговал
своей мебелью для трудящихся всех стран. Пока в один прекрасный день не
погасла буква "М" на неоновой вывеске.
А я как раз в это время еду в такси по Садовому, вижу это самое слово,
которое получилось в результате погасания "М", (1990 год на дворе, еще
СССР был жив) и спрашиваю у таксиста:
- Это что, первый публичный дом открыли, что ли?

За стеклом.
Оля и Дэн в постели.
Дэн: Оля, это самое... как бы... ну...
Оля: Знаешь, Дэн, Макс был прав. Ничего у тебя не получится.

(с)Юкатан

- Как тебя зовут?
- Это самое... как бы... ну... э-э-э... в общем... э-э-э...
- Я догадалась! Ты - Дэн!

(с)Юкатан

Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет.
Вдруг видит - здоровый мухомор стоит.
- Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для
коллекции.
- Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня
отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.

За стеклом.
Из интервью выбывшего из игры Макса:
- А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные
опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и
нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против
талибов применять будут...

За стеклом.
Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож
категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей.
Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом:
- Как классно быть тупым!

(с)Юкатан.