Поиск по автору:

Убедился на собственном опыте - легче почистить зубной щеткой пять
сортиров, чем одну клавиатуру...

Ведут Крокодила Гену и Чебурашку в КПЗ. Чебурашка уговаривает Гену:
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, там бьют!"
- "Да нет, Чебурашка! Не может быть!"
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, я те говорю, там бьют!"
- "Да ну, Чебурашка! Не брехня это!"
Приводят их в КПЗ, а там полно разного зверья. Чебурашка увидел верблюда
и испуганно говорит Гене:
- "Ген, а Ген! Я те говорил, что здесь бьют! Смотри, что с лошадью
сделали!!!!"

Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник:
- Как такое возможно?
- Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на
голове вырастил, так он мне мерс и подарил.
Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину:
- Может и мне поможешь?
Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову
доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и
уезжает. Следом едет джип с новыми русскими:
- Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах
подарю.

У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова - поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

компания ДЖИЛЕТ занялась выпуском призервативов.
Вы делаете одно движение, а головка. . . . . . .

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

А реалист видит вытрезвитель.

Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам
деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он
спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих
погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам,
он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то
не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной
железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в
дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь,
который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но
разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только
своих.
У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали,
чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим
мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ
продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи
почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же.
А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое
и древнее решение: бьет – значит любит!
Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.

В офис приходит новый мелкий менеджер. Сидит значит себе за столом в
кабинете. В дверь стучит служащий.

Желая произвести впечатление на подчиненных, менеджер хватает со стола
телефон, кричит подчиненному чтобы входил, и затем говорит в трубку:

- Вас понял, господин гендиректор. Рад служить. Всего хорошего! - и ложа
трубку, надменно спрашивает служащего, - что такое?

- Да ничего особенного - отвечает служащий, - просто пришел вам провести
телефон.

Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать.

История давняя (может уже кто и рассказывал), но реальная.
Сдает группа экзамен по политэкономии. Выходит отвечать девочка -
сама по себе полный "тупиздон", но умела списывать - так что все
успела скатать с учебника в подробностях. Вопрос - "Теория А.Смита".
Ну она отвечает живо так, бодро: "А.Смит то, А.Смит се, А.Смит пятое,
А.Смит десятое...". Препод ее останавливает: "Ну хорошо, вижу что
знаете. Но в целях научной этики скажите как звали Смита, а то А.Смит,
А.Смит - неудобно как-то". Девочка замялась, изобразила на лице мысль
глубокую... Препод решил подсказать и проникновенным таким голосом
(симпатия у него к девушке явная была) спрашивает: "Ну а как первого
мужчину звали?" Девушка жутко покраснела, но с уверенностью выпалила:
"ВАЛЕРА!".

Доктор Геллер
А зачем побежали 300 нарков, если у них ничего не было?
Эл

Геологу (история № 8 из всех 18.03.02) Вы врете. Если чукча выпьет
полбутылки водки он просто помрет. Их организм абсолютно не приспособлен
к алкоголю, от 50 грамм наступает полное безумие.

Сидят две бабульки на лавке, одна другой рассказывает:
- Ко мне вчера внук приехал, весь такой, аж узнать нельзя! Я ему говорю:
"Пойди, подои корову!". А он мне: "Я ее в рот ебал!!!" Дык я тепереча
всех курчат попрятала, чтоб он клювики-то им не порвал!

Что сисадмину можно, то юзверю зясь!

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на
фейс-контроле. Бабушка связала пятьнадцатиметровый носок.

- Сегодня мы собрали пати и организовали рейд на босса, лут выбивать.
- А я и не знал, что ты в мморпг играешь!
- А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.

Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!

Тот, кто жалуется что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал,
опаздывая, бежать за ним вдогонку.

Бывает правда, неправда и "Украинская правда".

"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус,
погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли
рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения
погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.

Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к
северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении
участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус
остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из
автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по
пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и
дети, передает Lenta.ru .

Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили
бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского
конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует
выдвигаться кандидатом в президенты страны."

И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой,
выступающей против смертной казни", сторонником которой является
спикер."

Источник:
http://forenet.info/index.php?subaction=showfull&id=1103873820&ucat=1

------

Ну?! И кто после этого скажет, что не ту страну назвали Гондурасом?!!

Самое страшное оружие - ЛОМ, он уничтожил работоспособность более
половины жителей России.

Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы
канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые
поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли,
обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...".
Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман
такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих
можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон
штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и
думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были
бы и спички..."

Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ,
а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

Замучившийся изо дня в день вешать приговоренных, палач установил на
виселицу Windows 95. Теперь осужденные, попав на нее, повисают сами.

Утро.ру жжет:

"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года
лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права
занимать административные посты в органах власти."

Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет
легально баллотироватся на пост тюремного пахана.

В Швейцарию прибыла делегация из Альфа Центавры. Представитель делегации
объявил, что свободные и демократические народы галактики не могут
потерпеть разработку Землей оружия массового поражения галактического
масштаба, и потребовал, под угрозой вторжения Межпланетной Коалиции,
немедленную остановку Большого Адронного Коллайдера, роспуск ЦЕРНа, и
неограниченный допуск к любым объектам инспекторов из Совета
Безопасности Галактики.

7 мая 1945 года. В бункере за столом своего кабинета сидит папаша
Мюллер. Бункер сотрясается от тяжелых бомбовых ударов. С потолка уже
бегут струйки песка. Вид папаши Мюллера безобразный: небритая помятая
рожа, волосы всклокочены, мундир разодран, взгляд мутный. Под столом
перекатываются бутылки. Входит Штирлиц. Безукоризненно сидящий мундир с
иголочки, белейшая рубашка, гладко выбритые щеки и запах дорогого
одеколона. Прическа - волосок к волоску. Штирлиц щелкает каблуками
ослепительно начищенных сапог и вскидывает правую руку в приветствии:
"Хайль Гитлер!" Папаша Мюллер поднимает тяжелую голову от стола,
фокусирует на Штирлице взгляд и просящим голосом произносит: "Максим
Максимыч, ну хоть ты-то не подначивай!!"

Эл

"Рога пообломаю!" кричал автобус троллейбусу.

Гопники всей России подают в суд на партию "Гражданская Сила" за
незаконную узурпацию их испоконного логотипа -- подсолнуха.

Молчание - знак посылания.

Американцы Джонсон и Джонсон изобрели вазелин. Дело было ночью...

Министр без портфеля - что хакер без ноутбука.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на
эстонию 3000 бронзовых памятников.

Две аксиомы программирования:

1. В любой программе есть как минимум один баг.
2. Любая программа может быть сокращена как минимум на одну инструкцию.

ВЫВОД:

Любую программу можно сократить до одной-единственной, не работающей
инструкции.

Зачем нужны анекдоты про Украинские выборы, если сами выборы - один
большой АНЕКДОТ?!

Если аборт -- это убийство, то...

Минет -- людоедство; Презерватив -- концлагерь; Противозачаточные
таблетки -- оружие массового поражения; А эакуляция -- массовая
депортация населения.

Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.

Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец
рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день,
я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть
и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже
сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве
удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"

"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять
центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и
сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил
обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку.
На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к
продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал,
согласился, и вернул мне мои 10 центов!"

Ющенко -- президент.
Тимошенко -- премьер министр.

Смотрите на всех телеканалах Украины телесериал, "Красавица и Чудовище".

Инвестмент - милиционер, уехавший на Запад.

В Америке - каждый человек имеет право.
В России - каждого человека имеет право.

Делаете это в тихаря правой рукой? Вам это уже порядком надоело? Тратите
на это слишком много времени? Боитесь, что вас за этим застукают те, кто
не следует, и будут неприятности?

Не огорчайтесь! Теперь вы можете получать такое же удовлетворение от
процесса и результата, не используя для этого дела свои руки.

Спрашивайте во всех автомагазинах нашу новую безпроводную гарнитуру для
мобильного телефона!

Только что прочитал на официальном сайте ИНКОМ ЛАДА

ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать
настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая
модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти
дюймовыми колесами.

Ходит злой Ющенко по Киеву после проигрыша, решил с досады плюнуть в
люк. Только нагибается, оттуда орет рабочий:
- СЮДА НЕ СРАТЬ!!!

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.

... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

- Петька, что ты делаешь?
- Пишу оперу, Василий Иваныч.
- Ух ты, а про меня напишешь?
- Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в
Opera лезть?

Три кота спорят кто ленивее.
- мне вчера в кафе мужик кинул косточку, а мне прикинь наклониться лень.
- а я вчера ляжу и мимо мышь пробигает, а мне лень догонять.
- а я вчера на яйцо себе лапой наступил, больноооо, а поднять лапу лень.

После требований Буша о перевыборах президента Украины и присутствии
независимого проверочного комитета, Кучма назначил комитет состоящий из
Флоридцев. Благо, там всегда люди хотят одно а выбирают другое.

Вдогонку от 23.11.04:

>Виктор Ющенко сказал: "Кому-то, возможно, может не нравиться мое лицо.
>Но это - лицо Украины».

>http://www.korrespondent.net/main/107466

>А кому-то и его жопа не нравится. Но это - жопа Украины... И так
далее."

... А они чем-то отличаются?

Не так стыдно иметь жену которая всем дает, как стыдно если единственный
кому она не дает - это ты

Эстонский провайдер предлагает вам высокоскоростное подключение к
интернету!