Поиск по автору:

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.

Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает
быстрее и, главное, эффективнее лошади.

- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших
друзей.

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени
зоофилы...

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.

Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это
зло.

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш
несогласных с несогласными.

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь...
Давай, я доведу тебя домой!
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!

Сны - рекламные вставки в сериале жизни.

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

Имеющий уши да развесит!

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.

А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» - что ее трахает злодей, а «до 18» - что девушку
трахают все.

- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Пикассо.

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста

Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты
потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

СКАЗКА
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И
молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами
только в присутствии моего адвоката".

Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.

В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о
падении доллара.

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура
"Писающий мужик".

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.

Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.

Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
***
От счастья она была на седьмом.
***
Быть иль не быть... Вот в чем?!!
***
Тысяча – и одна!

Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам
продолжать бежать.

- Если ничего не потеряно, то где оно?