Поиск по автору:

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших
друзей.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает
быстрее и, главное, эффективнее лошади.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный
мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы –
и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая
от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает
дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать
и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.

СКАЗКА
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И
молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами
только в присутствии моего адвоката".

- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!

Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в
трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и
звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.

Неужели только у меня шампунь от перхоти "Мгновенный уход" вызывает
мрачные думы о никчемности жизни?..

- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и
садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Если девушка потеряла сознание, непременно рядом найдется тот, кто
потеряет совесть.

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом
сильных!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону.

Хрен не только самое обычное среднерусское растение, но и самый обычный
среднерусский доход.

Если человеку многого не хватает, значит, он просто не умеет хватать.

Футбольный клуб "Челси" стал чемпионом Великобритании. Это первый
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.

Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.

Имеющий уши да развесит!

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.

Новая российская ориентационная система GPS "Иван Сусанин". Действует
только в Польше!

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!

Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура
"Писающий мужик".

- Если ничего не потеряно, то где оно?

В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о
падении доллара.

- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

Глаза уставились на женский зад.
Пришлось пойти, куда глаза глядят.

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются.
- Заниматься боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит
Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.