Поиск по автору:

Дети посадили дерево, внуки построили дом. Жизнь удалась.

- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им гордитесь!

Человек, звучащий гордо, громко пукнул в театре

Жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери!
- Но ты же знаешь, что она умерла!
- Вот именно!

- А вот интересно: у Карлсона кроме вентилятора есть другие насадки?

У Гондураса две беды: гондураки и гондороги!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Чем ближе узнаёшь человека, тем дальше хочется его послать...

Boт, чтo пoлучaeтcя, кoгда нe мoжeшь кoнчить (2):
Челoвек челoвеку – бp.
Бьётся в теснoй печуpке oго!
Гopюче-смазoчный мат.
Скoлько людей, стoлько и мне!

Если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г
песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976
капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.

Любовь до гробовой доски почета

Он сказал "Поехали!", но забыл махнуть рукой... Из рассекреченных
архивов: печальная история предшественника Гагарина.

Умер последний в мире человек, звучавший гордо

Евангелие от Луки Мудищева.

Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.

Барабанщики группы "Аэросмит" вот уже вторую неделю концентрируются в
районе ударной установки для нанесения массированного удара по
барабанам.

Теракт доброй воли

Северная Корея угрожает глобальным потоплением

Солдаты с нарушениями субординации движений.

Одесса. Одна из улиц этого города названа именем Жванецкого. Между тем,
таки все остальные улицы продолжают говорить его текстами.

На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.

Пираты:
- А ну-ка, песню нам пропой, Веселый Роджер!

Они ушли с молотка и не вернулись.

Как вступить в отряд грызунов?

Какие же люди все-таки сплетники, например, Сидорова Мария (18–170–56),
Понтонова Алла (с матерью живет, калмычкой), Ньюсмейкенко Ольга (от нее
муж в прошлом году ушел к этой, как ее, Барановой, фамилию не помню).
Ужас!

Штирлиц обманывал начальство.

Минное поле чудес.

Рыба клюет с головы

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом она
зашла и испортила все.

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"! Причём в
полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не
видел...

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит ко мне только убираться...

А головная боль сегодня в ж%пе...

Дротик, драчун, дракон, Дракула - этапы большого пути.

Борись, Моисеев!

Дважды награда нашла дважды героя.

Пиночет лично пытал счастье

В России участились случаи отправления несвежими поездами.

С кем спят усталые игрушки?

Покончить школу на «отлично»!

Создано устройство, которое позволяет детям все.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Утренник стрелецкой казни.

Лошади по капле выдавливают из себя никотин.

Автоматный сок.

Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула!..

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Яд – ссора, пpoтивоядие – «sоrrу».

Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.

Смело в "Плейбой" пойдем!..

Доноры сопротивляются до последней капли крови.