Жена говорит мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку!
- Что, мне там будет плохо?
- Наоборот!
Рассказчик: Экс_курсант
12.06.2010, Повторные анекдоты
Hoвocть дня. Из мocкoвcкoгo зooпаpка cбeжaли шимпaнзe и вepблюд! Из-за
халатности охранников животные выбрались с территории зоопарка и
зaтepялиcь в тoлпe.
халатности охранников животные выбрались с территории зоопарка и
зaтepялиcь в тoлпe.
01.11.2009, Повторные анекдоты
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что деньги-то потратишь?
- На девок!
- А на что деньги-то потратишь?
- На девок!
01.11.2009, Повторные анекдоты
Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!
13.04.2010, Повторные анекдоты
Приходит муж, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
01.11.2009, Повторные анекдоты
В роддоме:
- Это те четверо близнецов, что сегодня родились, так голосят?
- Нет, это их отец.
- Это те четверо близнецов, что сегодня родились, так голосят?
- Нет, это их отец.
13.04.2010, Повторные анекдоты
Неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
- работать грызлом
- новый элемент "грызлон петрика"
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
- работать грызлом
- новый элемент "грызлон петрика"
13.04.2010, Повторные анекдоты
Водка "Столичная". Переведите душевную боль в головную! Жить станет
легче!
легче!
01.11.2009, Повторные анекдоты
Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
13.04.2010, Повторные анекдоты
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
13.04.2010, Повторные анекдоты
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
13.04.2010, Повторные анекдоты
- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!
- Я не знаю и мне это безразлично!
13.04.2010, Повторные анекдоты
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
- А на примере Медведева и Путина можно?
- Объясни сыну значение слова «формально».
- А на примере Медведева и Путина можно?
13.04.2010, Повторные анекдоты
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.
перевести?
- Ботинком.
13.04.2010, Повторные анекдоты
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
11.10.2009, Повторные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.
18.04.2010, Повторные анекдоты
Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей словосочетание.
14.10.2009, Повторные анекдоты
Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.
прыгуна из Румынии.
14.10.2009, Повторные анекдоты
Нас было семь, их трое. Мы дрались пока не сравнялись. Мы побежали - они
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!
за нами. Вот мы бы им показали, если бы они нас догнали!
12.10.2009, Повторные анекдоты
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
12.10.2009, Повторные анекдоты
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
20.04.2010, Повторные анекдоты
Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"
20.04.2010, Повторные анекдоты
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
20.04.2010, Повторные анекдоты
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если
захочешь почувствовать его во второй раз.
захочешь почувствовать его во второй раз.
11.10.2009, Повторные анекдоты
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки
получится баба-ребус.
получится баба-ребус.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
26.06.2010, Остальные новые анекдоты
Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.
23.04.2010, Повторные анекдоты
В районную больницу №666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
23.04.2010, Повторные анекдоты
Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми,
насколько это возможно.
насколько это возможно.
22.04.2010, Повторные анекдоты
Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!
пaмяти!
10.10.2009, Повторные анекдоты
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.
25.06.2010, Повторные анекдоты
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
10.10.2009, Повторные анекдоты
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!
20.04.2010, Повторные анекдоты
Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!
20.04.2010, Повторные анекдоты
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
20.04.2010, Повторные анекдоты
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!
25.06.2010, Повторные анекдоты
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.
Экс_курсант (2298)