Поиск по автору:

Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!

Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды
пили.

Ди-джей-баянист.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Слоны боятся, а кролики делают!

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Обучаю саперному делу. Предоплата.

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

В милицию вбегает мужик:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Если девушка не дает, то хоть брать должна!

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за
странный календарь?
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

Порнография - это то, что вызывает эрекцию у судьи.

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!

Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы,
которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

По сучьему велению.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам.