Поиск по автору:

Незаконченность: Светлое? Буду!

- Кумэ, а як ти кляти японськи москали звуть наши голубци?
- Та, суши, хай им грець!

Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно
большой.

He вce кoтy мacлeницa, инoгдa кoтy бывaeт и пo яйцaм.

Платный сортир - ум, честь и совесть нашей эпохи!

Haкoнeц paзгaдaн ceкpeт Beликoй Китaйcкoй Cтeны. Из кocмoca oтчeтливo
виднo, что Cтeнa пpeдcтaвляeт coбoй нaдпиcь: "Made in China".

Пришла пора вводить в великий и могучий неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
... ну, и так далее

Лифтep-дaльнoбoйщик.

Лобзик... Как много в этом звуке!

- Hу и гдe жe винoвник тopжecтвa? - изгалялся оратор на пoxopoнax.

Жив, Минздравка!

Живите легко, а если станет трудно – тем более.

Разведчик Исаев лично знал восемь языков.

Двенадцать подвидов Геракла

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.

Сегодня у каждого человека есть всё, что он имеет!

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине
летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, в
течение которого летчики предпринимают героические усилия избежать
падения, и в конце концов становится ясно, что самолет разобьется. Тогда
гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ладно, паника".

Судмедэкспертиза: "Опознание — сила!"

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое
манто!

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и розовые трусы!

Пьянство превращает людей в таких идиотов, а люди и без того такие
идиоты, что в итоге получается просто тяжкое уголовное преступление.
Роберт Бенчли

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Пьяный житель Монреаля зверски насмешил свою жену

Уинстон Черчилль очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, расходы на
их покупку оплачивало государство. Лев Николаевич Толстой тоже очень
любил хороший коньяк и дорогие сигары, но зарабатывать приходилось
самому, поэтому он и ходил всегда в холщевой рубахе и лаптях.

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!
- На ком? На водке?!

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них
обозначено.

В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты
местными цыганами.

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
нужно думать, как рассказать об этом матери.

Встречаются два писателя:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новую книгу опубликовал.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом она
зашла и испортила все.

Деньги - это хорошо, много денег - много хорошо!

Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит.
- Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких
случаях помогает.
Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается.
Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски.
Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета!
- А почему же вы так трясетесь?
- Потому, что пытаюсь бросить пить.

Ветеринарная служба: Бдительность пришлось усыпить.

Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- У вас кран течет?
- Да.
- Петровы?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами съехали!

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит ко мне только убираться...

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Коктейль был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности.

Прямо с гей-парада его участники отправились на передовую

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Спрятать недостатки можно, но перепрятывать…

Амстердам. Несмотря на протесты общественности, здесь официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Любовь без конца - это лесбийская любовь.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а мать Гали. Галя-то у тебя?