Поиск по автору:

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.

- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

Сделал умный вид - воспользуйся им!

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик №6.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит...

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Я не отходила от него ни на шаг... и достала.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

- Помогите избавиться от комплексов
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Режиссёра спрашивают:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу угрозы!

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

Если вы боитесь что вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь,
то дайте в глаз.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

Я люблю себя за ум, красоту и скромность.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы часами жаловаться на себя.

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.

Пекин. Китай подписал масштабное соглашение о поставке продовольствия с
руководством племени каннибалов Центрально-Африканской Республики

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем – это как принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение. Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- ???
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и... ?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».