- Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.
Рассказчик: Экс_каваторщик
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
29.09.2009, Остальные новые анекдоты
- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.
13.09.2009, Повторные анекдоты
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
17.09.2009, Повторные анекдоты
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
29.09.2009, Повторные анекдоты
Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?
- Как правильно писать: Ирак или Иран?
06.10.2009, Повторные анекдоты
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются.
ворочаются и громко друг с другом соглашаются.
20.09.2009, Повторные анекдоты
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
газонокосилкой...
24.09.2009, Повторные анекдоты
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
07.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?
- Молю кофе.
- О чём?
17.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.
28.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.
04.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.
13.09.2009, Повторные анекдоты
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
07.10.2009, Повторные анекдоты
Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.
даже в вывеске.
22.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!
спал, но приснилось, что пил!
13.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.
Потому что плачет в рупор.
17.08.2009, Остальные новые анекдоты
Генконструктор ракеты "Булава" бежит за Ильёй Муромцем, падает и кричит:
- Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!..
- Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!..
24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!
- Согласна! Давай, наливай!
23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
20.09.2009, Повторные анекдоты
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!
31.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...
27.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.
- Количество отжиманий.
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.
15.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!
- Куда?
- В армию, б....!!!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
15.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.
запах, но и усиливает приятный.
06.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один мужик решил заработать. И ведь заработал...
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.
20.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
- Правильно шевелить булками.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Если есть школы милиции - должны же существовать и детсады?
16.08.2009, Повторные анекдоты
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
- Это восстание батареек.
16.08.2009, Повторные анекдоты
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 50.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
17.08.2009, Повторные анекдоты
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.
17.08.2009, Повторные анекдоты
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
20.08.2009, Повторные анекдоты
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож-поднесу к пальцу-сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье-бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака-чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!
- Вот у меня нож-поднесу к пальцу-сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье-бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака-чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!
20.08.2009, Повторные анекдоты
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..
компьютером тещу..
21.08.2009, Повторные анекдоты
В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.
сбрасывают с самолета без парашюта.
Экс_каваторщик (777)