Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.07.2015 / Остальные новые истории

известный портал опубликовал анонимную "исповедь" российского чиновника одного из федеральных министерств, рассказавшего, как устроены коррупционные схемы в министерствах и ведомствах. Собеседник издания заявил, что все решения внутри государственного аппарата принимаются через коррупционные механизмы.

В пример приводится ситуация, когда некое министерство считает необходимым изменить какой-то закон. В нормальном варианте профильный департамент должен подготовить для министерства проект, министерство его согласовывает с другими ведомствами, а затем через правительство вносит закон в думу, где он обсуждается и принимается (или не принимается).

В реальности же министерство готовит закон в том виде, в котором он ему нужен (то есть, как правило, расширяющем его полномочия, например, регулятивные функции), а затем проплачивает конкретным депутатам его прохождение. Иногда законопроект проплачивается уже в момент внесения, а иногда — ко второму чтению (второе чтение важнее, потому что на этом этапе законопроект можно изменить в любую сторону до неузнаваемости).

Сами депутаты делят себя на бизнесменов — тех, у кого есть собственный бизнес (их большинство), и «нищебродов» — тех, у кого своего бизнеса нет и главным источником доходов которых являются депутатские запросы или обещания пролоббировать чьи-то интересы. Депутатский запрос стоит от 30 тыс. долларов и выше, а внесение законопроекта — на порядок больше.

По словам собеседника издания, даже за успешную регистрацию ведомственных приказов министерство должно платить другому государственному ведомству, которое проводит антикоррупционную экспертизу. Не платит только администрация президента, ее законопроекты всегда гарантированно принимаются в нужном виде.

Административный вес премьера и его инициатив невелик, а уж некоторых министров и того меньше. Удивительно, но если твой проект продвигает экс-министр Кудрин, это эффективнее, чем если интересы лоббирует какой-нибудь действующий министр, просто потому что у Кудрина «доступ к телу» президента лучше, чем у большинства министров, и даже, пожалуй, премьера, уточняет рассказчик.

Платить надо не только соседним ведомствам, но иногда и даже своим подчиненным: скажем, если нужно как-то перераспределить контрольные функции и забрать их у одного из нижестоящих звеньев (отделов, ведомств), надо платить отступные. Если не заплатить, то в итоге вы столкнетесь с тем, что ваши поручения просто не будут выполняться. Формально ваши подчиненные будут с вами соглашаться, но по факту работа остановится. А уволить своего подчиненного тоже не так просто. Там ведь со стороны чужих людей нет, все чьи-то родственники или знакомые. И если кто-то из больших шишек попросил вас взять к себе на работу своего протеже, то потом уволить его — означает обидеть важного человека.

Зарабатывают чиновники прилично. По словам анонимного чиновника, замглавы департамента — это уже долларовый миллионер, на свои дни рождения он приглашает выступать Лепса. Для замминистра считается хорошим тоном для повышения корпоративного духа отправить сразу 4−5 своих подчиненных отдохнуть куда-нибудь в Юго-Восточную Азию на месяц, оплачивая им все за свой личный счет, для него это не деньги. Если ты руководитель небольшого федерального госучреждения с зарплатой около 100 тыс. рублей, у тебя вполне может быть пятикомнатная квартира на Остоженке.

«Сейчас низших уровнях в госорганах — в основном либо молодые чиновники (и чьи-то дети), либо те, кто дожидается пенсии. Первые хотят поглубже встроиться в систему (поэтому они скорее услужливые, чем профессиональные), вторые просто хотят досидеть — ни тем, ни другим не нужно ничего менять. То, какой у наших чиновников уровень, мне доводилось наблюдать на переговорах с казахской делегацией в связи с одним из вопросов, посвященных Таможенному союзу. Казахи — молодые юристы, закончившие Оксфорд, отлично разбирающиеся в теме, просто положили наших чиновников на обе лопатки, легко добились преференций для своей страны», — рассказывает чиновник.

30.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...

17.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

21.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

03.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое хуйло хоть с самого утра

23.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

07.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

19.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

11.07.2014 / Стишки - основной выпуск

ЗИМА НАСТАЛА. Дамы прячут сиськи..
Под мощной юбкой попки не видать..
Мужские зябко сморщились пиписьки...
Зато теперь удобнее шагать...

15.07.2015 / Стишки - основной выпуск

По селу бежит доярка.......
А за нею бежит БЫК..........
Подоила раз по пьянке..........
А он сразу к ней привык .......

13.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

01.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Телефон...деньги... пульт - всё это ерунда! Вы когда-нибудь теряли СОСКУ???))))))))))))

26.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

20.02.2015 / Остальные новые анекдоты

Люди!!! Псаки начала размножатся! Покажите нам того дебила,кто это сделал!)

13.12.2015 / Остальные новые истории

После пьянки у шефа на юбилее дни текли как-то вяло. У монтажников уже был не сезон, заказы сыпались все реже и реже. Мы, откровенно говоря, скучали. На очередном собрании Егор объявил, что в выходные перед окончанием года планируется инвентаризация на складе и чтобы на субботу никто ничего не планировал. Естественно, наши главные халявщики заскулили, что не придут, что у них все давно решено и прочую лабуду. Ответ шефа был очень короткий: «Уволю нахер». Это моментально отрезвило абсолютно всех и в назначенное время мы стояли у дверей склада.

Если кто из читателей знает, что это такое, то поймет, что инвентаризация бл*ть очень долгий и нудный процесс. Мы ходили по своим секторам, сверяли наличие товара по базе данных и грустили. Кто-то предложил выпить пивка для поднятий настроения, все поддержали и я, во главе с Петром Сергеевичем, ломанулись в ближайший магазин затариваться.

Наше настроение поднималось с каждым глотком живительной влаги, многие забили хер на работу и травили байки. Особенно мне запомнилась история парня по имени Олег. Далее с его слов: «Когда я служил в армии, у меня родился братик. Я решил это отметить и почти 10 км шел по снегу в одну сторону за сраной бутылкой шампанского и 10 км до части обратно. Я себе отморозил ноги и две недели лежал в больничке. Но самое главное, что все знали мою историю и за две недели никто не тронул мою бутылку. И когда я выздоровел, мой прапорщик подарил мне ящик такого шампанского и впредь объявил, что если будет такой серьезный повод у кого-то еще, то он лично съездит за алкоголем и позволит выпить у себя в каптерке». Не знаю почему, но на меня эта история произвела сильное впечатление, возможно потому, что я не встречал никогда такой взаимовыручки даже от близких друзей. А тогда было начало 1994 год и достать ящик хорошего шампанского было трудной задачей, особенно в глуши.

Но наши посиделки прервал жуткий грохот и крик Алины. Мы кинулись на звук и перед нами предстала такая картина. Девушка решила протереть от пыли безумно дорогой монитор для видеонаблюдения (он стоит более 100 000 т.р.) и каким-то образом уронила его, разъ*бав все к чертям. «Пи**ец ты попала», крикнул кто-то и девушку прорвало. С ней случилась натуральная истерика (нихера себе, если бы со мной это произошло, я бы сам ревел) и мы еле смогли ее успокоить и пообещали что-нибудь придумать. Но что мы могли сделать, не скидываться же по 10 000 т.р., для нас это слишком большая сумма денег...

В понедельник на совещании нас всех собрал Егор. Ни одного упрека мы не услышали в сторону Алины. Он повел себя следующим образом. Обратившись к старой части коллектива, которая уже участвовала активно в тендерах и успешно их выигрывала, он попросил людей в добровольном порядке отдать по одному мелкому (порядка 40 000 т.р. чистой прибыли) выигранному тендеру и на прибыль, которую получила бы компания, купить этот несчастный монитор и тем самым помочь бедной девушке. АБСОЛЮТНО все изъявили желание и дабы никого не обидеть, было принято решения разделить стоимость монитора на 7 человек и вычесть эту сумму из выигрыша.

В очередной раз этот человек доказал, что по праву достоин и что он по-настоящему отличный руководитель, который сможет решить любую ситуацию и ради которого мы были готовы на все.

25.07.2015 / Остальные новые анекдоты

Вы за..бали уже!!! Мы такого не говорили!!!
© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

17.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

14.07.2015 / Стишки - основной выпуск

Послабленье народу вредит,
Ухудшаются нравы столичные,
Одеваются девки в кредит,
Раздеваются лишь за наличные.

13.12.2014 / Стишки - основной выпуск

Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям.

22.06.2015 / Остальные новые анекдоты

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

08.08.2015 / Остальные новые анекдоты

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

25.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Слышали? За развод будет гос пошлина 30000 руб.?Ай да Путин! Ай да молодец! Ведь наверняка знал!!! Поэтому по быстрому развелся за 800р!

14.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

04.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

04.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

В Петербурге открылась вакансия "офисного трутня"

Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя.

В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе.

В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты.

"Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", - рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге.

Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает - она создает благоприятную атмосферу.

"Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", - рассказала руководитель сайта для молодых специалистов Ирина Комбачева, сообщает МТРК "Мир".

Отбор на вакансию "офисного трутня" - почти как в отряд космонавтов. Сон у кандидатов должен быть прочным и тихим, он должен создавать позитивную атмосферу, не мешая при этом основной работе, должен иметь устойчивую психику, и никаких прогулов или приходов на работу с похмелья. Вместе с тем никаких ограничений по возрасту (от 16-ти лет) и по полу нет.

28.07.2015 / Повторные истории

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные...... Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.
А на двадцатом году появилась в жизни трещина.... Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам не заглядываться, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались......
Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить...
Но.. тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте....
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил....
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

25.03.2014 / Остальные новые анекдоты

И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю
страну со "свечкой" оббежали, сняли-таки порчу с России... Результаты
уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!

28.05.2014 / Остальные новые анекдоты

РОДДОМ - это женский вариант мужской Армии...Явится нужно в срок,с вещами и побритыми))))

10.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Губит людей не пиво..., губит людей 12- ти часовой рабочий день..,маленькая
зарплата...,кредиты...,ипотеки..,долги...и вечный недосып.....

04.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Вот приду на работу..... и....усну за столом.... А чё??? Депутатам за 450 тыс. можно....а мне за 7 нельзя????))))

11.04.2014 / Повторные анекдоты

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

06.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!

21.07.2015 / Остальные новые истории

Дневник кладбищенского сторожа. 1 часть...

1 августа.
Месяц бухал после того случая. Пора что то менять. Буду вести дневник, а то сопьюсь.

2 августа.
Купил тетрадку. Обмыл покупку.

5 августа.
Хватит пить.Пора вести дневник. Открыл первую страницу. Я, Козлов Иван Петрович, одна тысяча девятьсот семьдесят..Черт, надо изменить фамилию, чтоб никто не узнал, что я пишу дневник. Я, Баранов, Иван Петрович..Все, хватит писать..че то устал.

6 августа.
И как люди пишут книги. Вот Толстой, чоткий пацик, отлично замутил с Войной и Мир. 4 тома, это вам не ёбушки-воробушки, респект и уважуха чуваку, столько высидел. Про тот случай расскажу позже, а пока, как я тут очутился.

7 августа.
Накатил рюмашку, чтоб легче писалось. На работу попал случайно. Бухал у магазина, подошли кореша, сказали есть халтурка,могилку выкопать. Привезли на кладбище, пока помогали местным работягам копать,познакомились,выпили. Предложили место сторожа.Сказали, работа плевая. Ночью спишь, а днем проверяешь могилки, чтоб никто не разрушил. Согласился.
P.s. А куда делся старый сторож не спросил, м@дак, бл@дь.

8 августа.
Первая ночь прошла отлично. Ибо вообще ее не помню. Обмывали с работягами новое место, а потом отключился.

9 августа.
Утром работяги ушли копать могилы, а я пошел гулять по кладбищу. Тихо, спокойно, не работка, а курорт. Если бы не тот случай.

12 августа.
Звонила жена. Да, блеать, у меня есть жена. Спрашивала про алименты. Бухал из за нее всю ночь, сцука. Все ей мало. Квартиру оставил, так еще и алименты требует.

13 августа.
Решил закодироваться. Петрович сказал, у него есть связи в морге. Один врач отлично кодирует от пьянства. Всего 5 тыc рублей. Согласился.

14 августа
Был врач, закодировал от пьянства. Сказал, что если попробую водки, то умру.

14 августа.
Обмывал кодирование. С@ка Петрович, с@ка врач. Верните мне мои 5 тысяч рублей.

15 августа.
Смотрел футбол. Зенит-ЦСКА. Весь матч плевался. Зомбаки, блеать, и то быстрее бегают.

16 августа.
Кстати о зомбаках. Был один ночью. Вышел делать обход. Прохожу мимо открытой могилы, слышу рычание. Обернулся, идет ко мне, руки вытянул, весь в глине. Точно, из могилы вылез. @бнул его черенком от лопаты и бежать в домик. Бл@, кирпичей накидал, пока бежал, как бы по запаху не нашел меня.

17 августа.
Помогал работягам копать новую могилу. Петрович хмурый, трезвый, с шишкой на лбу. Пить отказался, сказал, что завязал. Рассказал, что вечером пьяный, уснул в могиле, а когда ночью проснулся и вылез,чтоб пойти домой, кто то у@бал его палкой по голове.
Про себя поржал, вот тебе за 5 тыс рублей.

20 августа.
Ну вот, теперь про тот случай. Ночью делал обход. Вижу фары горят, два джипа стоят.Трое чуваков раскапывают могилу, а четвертый у моего домика стоит, в окно смотрит.Оборачивается и говорит: - Нет никого, видать пьяный где то валяется. Двое вытаскивают из машиы тело,кидают в яму и начинают закапывать. Реально страшнее стало, чем с зомбаком Петровичем.
Закидали могилу, сели в машины и уехали. Постоял, покурил, успокоил нервы и свалил в домик.

21 августа.
Днем подошел к той могиле. Могила старая. Бабулька какая то, лет 10 назад, была похоронена.
Мля,что за хрень там творилась ночью, кого там закопали??

22 августа.
Начал издалека распрашивать Петровича как хоронят тут людей. Выяснил, что когда срочно, а мест нет, то делают могилы с двойным дном. За это им двойная оплата идет. Про прошлую ночь почему то не стал Петровичу рассказывать.

23 августа.
Решил раскопать могилу и увидеть, кого там закопали. Копал не долго. Когда откопал, увидел молодую девченку с веревкой на шее и вывалившимся языком. Бр-р-р. Самоубийца. Таких нельзя хоронить на кладбище. Во дела.
Полночи копал новую могилу, перенес туда девченку, закопал. Зарыл старую могилу. Извинялся перед бабкой. Пускай со стороны я выглядел как мудак, но с мертвыми лучше не ссорится.

24 августа.
Был в церкви. Молился за девченку. Надеюсь, она не по своей воле наложила на себя руки.

25 августа.
Начал сходить с ума. Ночью, кто то тихо стучал в дверь,тихо-тихо. Пока стучали в дверь, ебашил стакан за стаканом, пока не отключился.

25 августа.
Утром разбудил Петрович, со словами, ты себя в зеркало видел?? В зеркале увидел поседевшего мужика. За ночь седина появилась. Петрович начал меня колоть, что я видел ночью. Сказал, что страшный сон видел, про жену. Петрович заржал и отстал.

26 августа.
Вечером был на могиле. Поставил крест. Хуже не будет.

26 августа.
Ночью опять был стук. Крикнул: - кто там?? Стук прекратился. Обход не буду делать снова. Хр@н его знает, кто там стоит снаружи.

27 августа.
Схожу с ума. Днем увидел бабку у могилы, крикнул ей, чем могу помочь. Петрович обернулся и спросил, ты кому орешь? Посмотрел снова,нет бабки. Смутился, сказал, что показалось. Петрович сказал, что у него в морге есть один знакомый врач, который за 5тыс рублей может проверить мои мозги. Был послан в ж@пу.

28 августа.
Начал слышат голоса. Пока неразборчиво,но какие то настойчивые. Чего то хотят, стонут. Бл@, я не могу уснуть. Выбежал в ночь на свежий воздух. Бляяяяяяяяяяя..Девченка стоит мертвая. Прижался к стенке домика, ноги трясуться. Девченка стоит,грустно улыбается. И голос в голове: - не бойся меня. Аха, бл@, Петровичу это скажи и ножками, ножками и обратно в домик.

29 августа.
Взял больничный. Пришел к Петровичу в гости. Поставил пузырь, говорю, рассказывай, куда делся прошлый сторож? - Так нет никакого секрета, - Петрович заржал и накатил. -Сошел с ума, слышать стал голоса, мертвых стал видеть. Короче, белая горячку у него, отправили в психушку. Ты то голоса не слышишь еще? Петрович неожидано серьезно глянул мне в глаза.
-Что ты,за кого ты меня принимаешь,давай выпьем за нашу работу. Чтоб стоялось и копалось!
P.s. Надо быть теперь оcторожным, чтоб в психушку не упекли.

30 августа.
Почему то с нетерпением жду стука. Хочу увидеть ту девченку снова, чтоб убедиться, что я не сошел с ума. Не выдержал, вышел на улицу, поставил стул, стол. Сел на стул, закинул ноги на стол, в руках лопата. Бля, прям шериф кладбища, йопта. Вместо девченки была семья, муж, жена и ребенок. Голоса в голове рассказали, как попали в аварию, все погибли. Просили передать живым, чтоб не плакали. В голове стали мелькать образы живых родственников и адреса. Охренеть, я че, почтальном стану, между живыми и мертвыми?? Да, меня рядом в камеру посадят, с бывшим сторожем.

5 сентября.
Не выдержал, все таки интересно, правда или нет. Приехал по адресу. Открыла старушка. Представился инкогнито, как в тетрадке. Баранов Иван Петрович, почтальон. Узнал, что старушка , мать женщины, попавшей в аварию. Попробывал в мягкой форме рассказать, что видел ее мертвую дочь с мужем.Бабка упала в обморок, видать хреновый я рассказчик. Отпаивал валерьянкой старушку. Когда очнулась, плакала и просила подробностей, что дочь передавала с того света. На прощание благодарила и обещала прийти на могилку.

6 сентября.
Ночью постучали. - Заходите, не стесняйтесь. Я был навеселе и совсем страх потерял. - Кому еще привет передать?? Дверь открылась и вошли двое. Я моментально протрезвел и в желудке образовалось пустота. Эти двое были из джипа,которые закопали девчонку.

Продолжение следует....
valentina ГОРЕВА

03.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

08.07.2015 / Стишки - основной выпуск

Бабы деньги зашибают -
Шпалы гнут, асфальт кладут.
Мужики не возражают -
Пиво пьют, совет дают!

21.02.2014 / Остальные новые анекдоты

"Здравствуйте,я ваша тетя!"-сказал дядя Миша,вернувшись из Таиланда!

16.04.2014 / Остальные новые анекдоты

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ..........
ОГОРОД........

16.07.2014 / Остальные новые анекдоты

Нее! Ну,кто бы мог подумать,что наш Колобок, приобретёт такую популярность,и звать его будут......СМАЙЛИК!!!:-);-)

26.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

10.08.2015 / Остальные новые анекдоты

Погода на Урале просто издевается: как утром ни оденься - к вечеру все равно одет, как дурак!))

27.03.2015 / Остальные новые анекдоты

Продам запрещенную литературу:«Иван Царевич и Серый волк» — из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также «Колобок» — из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал «Теремок».

30.07.2015 / Повторные истории

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа — не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились — один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром.
Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
— А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние
забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
— Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь –
чайник вскипятить и погреться…
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа — чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе — красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными
междометиями:
— Хуе…
— О нихх…
— Твою жеж мать… ну пп…
— С хера…б…
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! » Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…

27.03.2014 / Повторные анекдоты

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...))))

06.05.2015 / Остальные новые анекдоты

- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец.
- Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором
согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …

24.06.2015 / Повторные анекдоты

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»

27.03.2014 / Повторные анекдоты

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"))

27.03.2014 / Повторные истории

Весна.Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Эдмон (1128)
Рейтинг@Mail.ru