Поиск по автору:

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

ВОТ ЖИЗНЬ В РОССИИ, СИЖУ НА РАБОТЕ И ДУМАЮ, ГДЕ МНЕ денег ЗАРАБОТАТЬ!

БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ!НЕЖИРНОГО..."

ПОСТАВИШЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ НА БУДИЛЬНИК- И НЕТ БОЛЬШЕ ЛЮБИМОЙ ПЕСНИ

-Официант!!! Пива!!
-Как пива?!? После водки?!?
-Запомни, парниша, не "После водки", а "Перед шампанским"!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!!!

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Киев была столицей России.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

На школьном уроке по зарубежной литературе учительница спрашивает у класса:
- Ребята, как вы считаете – какая национальность была у Буратино?
Борис тянет руку:
- Я думаю – он - русский, потому что книга на русском!
Саша говорит:
- А я считаю, что Буратино – итальянец, потому что у автора книги такая же национальность!
И только Вовочка без спроса выкрикивает:
- Да что вы! Причем здесь русские и итальянцы! Вы просто вспомните, там же четко написано "Была у Папы Карло чурка!"

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

На мальчишнике за день до свадьбы жених напился и угодил в трезвяк. Впервые утром в день свадьбы невесте прошлось выкупать жениха.

Охладить пыл любителей санкций мог бы флаг России над рейхстагом 9 мая 2014 года.))

Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!

Кто не скачет-тот москаль,а кто скачет-Кончитта Вурст!

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!

— Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы,что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!..

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у одиноких и пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра.Раскопки решено продолжить,чтобы откопать останки целиком.))

Когда женщины обсуждают достоинства своих мужчин, рыбаки плачут.))

мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

-Как остудить чай?
-Надо включить компьютер,влезть в интернет и бац!Чай остыл!

- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать

СМС мужу : "Дорогой, я тя люблю !"
СМС от мужа : "Та же фигня !"​

-Алло,твой папа дома ??
-Нет,уехал..
-Отдыхать?
-Нет,он с мамой уехал...

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!’
Женщины непобедимы…))))

РОДДОМ - это женский вариант мужской Армии...Явится нужно в срок,с вещами и побритыми))))

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!