21.12.2020, Остальные новые анекдоты
- С Гитлером сотрудничала, со Сталиным сотрудничала, а с Путиным все никак да никак.
- Таки тебя завтра антисемитом объявят.
- Да я о семитах ни слова не сказал.
15.05.2019, Остальные новые анекдоты
28.04.2019, Новые истории - основной выпуск
19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.
13.11.2008, Остальные новые анекдоты
равенстве, свободе, справедливости и солидарности.
- Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится
СССР!
12.11.2008, Остальные новые анекдоты
на галерах – Президентом РФ.
12.11.2008, Остальные новые анекдоты
жены.
10.11.2008, Остальные новые анекдоты
я их часто путаю?
- Один из них получал деньги от Юкоса, а другой - еще нет.
30.10.2008, Остальные новые анекдоты
гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на
происхождение человека, семьи, частной собственности и государства.
Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились
Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова
с поста руководителя отрасли.
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
собак русский митволь, основу которой составляют баварский
миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен,
но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и
благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на
государственную службу.
19.01.2007, Новые истории - основной выпуск
Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой
туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у
большинства прохожих соответствующее.
А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская
представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не
помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция
непрерывно движется.
И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние
пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое
зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали.
Картина.
Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то
прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А
на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими
буквами:
_______________
ХМУРАЯ МАТИЛЬДА
---------------
Ъ
30.11.2006, Остальные новые истории
Вчера пошел в магазин и... купил собаке Ките Кэт... Сегодня брился
Винюсом...
28.04.2006, Остальные новые анекдоты
- доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить
удовольствие!
- как пидору, могу предложить вам только сосать.
12.10.2005, Остальные новые анекдоты
Экстрасенс:
- Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает
жизненная энергия!
Клиент:
- Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе
18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных
гаишников и членов их семей, сынок!
нейтральное демократическое европейское государство ( )
29.12.2004, Злободневные анекдоты
Украинцам о наступлении Нового Года возвестят КРАНТЫ.
07.08.2003, Новые истории - основной выпуск
Форум читаю.
Тема
Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата.
Далее постинг (цитирую)
Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой
в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает.
И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!
10.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны
14.06.2002, Новые истории - основной выпуск
чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
- Американские горки - аттракцион платный.
26.03.2002, Остальные анекдоты
приближающемуся трамваю - уступи дорогу
30.12.2001, Новые истории - основной выпуск
придуманы? Нет, они взяты из жизни!
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются
мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:
- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека
Энергетического института?
Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон
там.
И тут подает голос мужчина:
- Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!!
Дама не остается в долгу:
- Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ
РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
01.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым
названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря
эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами
и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну
явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да
еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......
Насколько мне известно, в случае опасности крыса всегда бежит ВНИЗ, или
на худший случай - ПРЯМО. Но ни одна - даже самая ополоумевшая - крыса
не побежит ВВЕРХ - если, естественно, открыты пути ВНИЗ или ПРЯМО.
З. Ы. А вот кошка в такой же ситуации - поступит именно так, как описано
:)))))
Ъ
ИМХО, в истории имелась в виду Toyota Mark II - вполне японская машина
:)))
Ъ
(http://www.isurgut.ru/~company/st/stat.asp?ida=46266)
15 августа в 4.00 на ул. Свободы, 2, малолетний водитель 1995 г.р. ,
управляя автомобилем без водительского удостоверения в состоянии
алкогольного опьянения, наехал на столб уличного освещения. В результате
ДТП водитель и его пассажир 1995 г.р. получили телесные повреждения.
17.01.2001, Остальные анекдоты
- Вот, доктор, подлечиться хочу....
- Вижу, вижу, батенька - склероз и сахарный диабет!
- Да-да, а как Вы узнали?!
- Так у вас, батенька, ширинка расстегнута, и оса вокруг летает....
транспортом..."
Оригинальный стиль сохранен:
2000 - год 55летия ПРАВИЛА Великой Победы
пользования трамваем, троллейбусом, автобусом....
15.09.2000, Остальные новые истории
"На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной
дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную
систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету.
Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом,
ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"
Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???
08.09.2000, Остальные анекдоты
Стоит мужик около дверей школы. Мимо проходит учительница, видит мужика
и спрашивает:
- Что, ребенка ждете?
- Нет, я всегда таким толстеньким был....
А еще мне на голубом глазу рассказывали, как именно-у-них-в-городе
в программе типа "концерт по заявкам" просили поставить песТню для
девушки, зовут которую ГоловаЧлена ("... да-да, так и зовут - Лена
Головач").
А еще популярны байки про памятник Лукичу (aka Ульянов-Ленин) с 2-мя
кепками - на голове и в руке.....
Фольклор-с!
Не (с)
16.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя -
бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" -
раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь,
разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке",
справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше
не показываться.
В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько
тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды
растения?
В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки,
морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего,
выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет:
- Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать),
С БОРЩУ....
Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.
27.02.2000, Остальные новые анекдоты
- За годы обучения в Университете я приобрел много знаний...
Другой, рядом, поднимая голову из салата:
- Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..
12.02.2000, Остальные новые истории
снегопад был. Живу я на отшибе, живого дворника последний раз видел
еще при коммунистах, поэтому - сами понимаете, снегу - "по самое
не хочу".
Иду, никого не трогаю, а чуть впереди меденно, но верно, гребут по
всей этой снежной каше держась друг за друга две бабульки. Я их
обгоняю, и краем уха слышу, как одна другой говорит:
- ...а ты - дура и блядь!!!
Вторая начинает ей на это выговаривать:
- Ай-яй-яй, ну как тебе не стыдно! Такие слова! Да еще и на улице!
Ну мы же с тобой - солидные люди....
И вообще - ведь дура и блядь - ЭТО ЖЕ ТЫ!!!!!!
19.12.1999, Остальные новые истории
Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана
типа "незабываемый запах").
А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда
представьте:
СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!"
РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле.
Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот!
Итого, получаем:
Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит
метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете,
что.
Больше Рекламов - Хороших и Разных!
21.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.
20.11.1999, Остальные новые истории
- Ты чего?
- Да так, задумался...
- А-а-а... Я вот вчера задумался так же - и пробки выбило!
20.11.1999, Остальные новые истории
от 14/11):
Дык, подобных "ляпов" в фильме - более, чем достаточно. В частности,
проф. Плейшнер посылает из Швейцарии телеграмму Штирлицу. Все путем,
приходит на почту, и местная фрау выдает ему чисто швейцарский бланк
телеграммы. Где поверху написано: МЕЖДУНАРОДНАЯ. А какая же еще -
ведь из Швейцарии - в Германию!!!
А вообще все это - зубоскальство. Фильм - вне критики и вне конкуренции.
07.11.1999, Остальные новые истории
стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро"
(http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню:
- Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это
сколько будет стоить, хотя бы приблизительно?
- 300 рублей...
- ОК...
- Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_;
плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60...
ЗА МИНУТУ!!!!
Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич
отдыхает... 8-]
23.10.1999, Остальные новые истории
Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую
жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно
поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч.,
и проч....
И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет;
а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".
Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.
16.10.1999, Остальные новые истории
Дык, пребывая в Вечном Городе Риме, решил я совершить некую
пешую прогулку, и, естественно, заблудился (что, впрочем, немудрено).
И вот стою я, совершенно потерянный, верчу перед собой карту центра Рима,
и пытаюсь "соорентироваться на местности" (чтобы представить ситуацию -
возьмите карту Москвы, уменьшите все расстояния раз в 20, оставив в
неизменности количество улиц, проездов, _тупиков_ и пр.- итого, у
вас в руках - карта центра Рима...). Ничего не получается, и я ловлю
пожилую пару, прогуливающуюся по улице. Ессно, по-аглицки они - ни
бум-бум, я из итальянского знаю только "уно-уно-уно ун-моменто". Поэтому
пытаюсь объяснить жестами - показываю вокруг, тыркаю в карту пальцем -
типа, "а иде я нахожуся"? Пожилой Римлянин смотрит на меня, на карту и
с достоинством произносит:
- "Рома!!!!"
Достойный ответ....... А до гостиницы я таки умудрился курс проложить...
08.10.1999, Остальные анекдоты
отношений |-)
Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть
Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу...
Профессор тогда задает вопрос:
- Ну а скажите, какие бывают послы?
- Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...