Поиск по автору:

На историю #10 от 21 ноября (про крысу).
Насколько мне известно, в случае опасности крыса всегда бежит ВНИЗ, или
на худший случай - ПРЯМО. Но ни одна - даже самая ополоумевшая - крыса
не побежит ВВЕРХ - если, естественно, открыты пути ВНИЗ или ПРЯМО.

З. Ы. А вот кошка в такой же ситуации - поступит именно так, как описано
:)))))

Ъ

Вишневый зад.

После поражения Маккейна на выборах Абрам взял себе девичью фамилию
жены.

- Исаак, что скажешь за нашу мишпуху?
- С Гитлером сотрудничала, со Сталиным сотрудничала, а с Путиным все никак да никак.
- Таки тебя завтра антисемитом объявят.
- Да я о семитах ни слова не сказал.

Поймала себя на мысли, что сначала читаю анекдоты, а потом просматриваю новости. И новости читаю уже как анекдоты. Ну как с разбегу прочитать "подстаканники и шашку"? Правильно, подштанники и шашку. И куда только редакторы смотрят.

Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от
гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на
происхождение человека, семьи, частной собственности и государства.
Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились
Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова
с поста руководителя отрасли.

Бумеранг, он существует.
Вчера пошел в магазин и... купил собаке Ките Кэт... Сегодня брился
Винюсом...

Дума пик и дама Греф.

Только саое вонючее говно ( ) может столько лет нагло окупировать
нейтральное демократическое европейское государство ( )

Дык, понадобилось тут нам такси заказать. Пошарил в окрестностях
стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро"
(http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню:
- Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это
сколько будет стоить, хотя бы приблизительно?
- 300 рублей...
- ОК...
- Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_;
плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60...
ЗА МИНУТУ!!!!

Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич
отдыхает... 8-]

Алло, это Армянское радио? Как Генриха Падву отличить от Гарри Резника,
я их часто путаю?
- Один из них получал деньги от Юкоса, а другой - еще нет.

Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу
собак русский митволь, основу которой составляют баварский
миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен,
но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и
благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на
государственную службу.

сверхнаглость: ехать по встречным трамвайным путям и мигать фарами
приближающемуся трамваю - уступи дорогу

К анекдоту. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или «проститутка». Мужик.

ЕбетКредитБанк

приходит к врачу гомосексуал
- доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить
удовольствие!
- как пидору, могу предложить вам только сосать.

Наступление Нового Года в России ознаменуется боем курантов.
Украинцам о наступлении Нового Года возвестят КРАНТЫ.

Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В послании он говорил о
равенстве, свободе, справедливости и солидарности.
- Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится
СССР!

Впитал альмаматерный язык с молоком матери.

- Слушай, как-то странно - ты чай левой рукой размешиваешь...
- Дык, левша я!
- Да, но все остальные делают это ложкой...

Война в Югославии перешла в стадию "партизанской".
... Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю селения.
Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна
высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:
- Йобана мать?
- Да....
- Мужайся, Йобана убили!

Говна-то я и не заметил ...

Ворчливому Архитектору - про "чудеса западной техники"
ИМХО, в истории имелась в виду Toyota Mark II - вполне японская машина
:)))

Ъ

Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете:
- За годы обучения в Университете я приобрел много знаний...
Другой, рядом, поднимая голову из салата:
- Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..

К истории 69 из дополнительных-2 "сказка про репку:"
(По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо....)
Так вот. Это был Бессмертный Хит студентов 1-го меда конца 80-х годов.
Раасказывать надо во-первых, до конца (т.е. до радостного
"вы-Ы-Ы-Ы!!!"), а во-вторых, стилем и тоном футбольного
комментатора. Эффект потрясающий - попробуйте!

когда мужчина говорит женщине:
- я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны

Это, правда, не цитата, а "Правила пользования пассажирстким
транспортом..."
Оригинальный стиль сохранен:


2000 - год 55летия ПРАВИЛА Великой Победы
пользования трамваем, троллейбусом, автобусом....

Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор –
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.

каждому покупателю джипа - права бесплатно

Из диалога:
- Ты чего?
- Да так, задумался...
- А-а-а... Я вот вчера задумался так же - и пробки выбило!

На приеме у экстрасенса.
Экстрасенс:
- Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает
жизненная энергия!
Клиент:
- Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе

-Папа! А для управления Окой права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных
гаишников и членов их семей, сынок!

Первосентябрьский.

Стоит мужик около дверей школы. Мимо проходит учительница, видит мужика
и спрашивает:
- Что, ребенка ждете?
- Нет, я всегда таким толстеньким был....

Пытается, значит, чукча поступить в Институт Международных
отношений |-)
Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть
Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу...
Профессор тогда задает вопрос:
- Ну а скажите, какие бывают послы?
- Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...

Если работать как негр станешь Президентом США, а если пахать, как раб
на галерах – Президентом РФ.

MitrichЪ (5:31 PM) :
Форум читаю.
Тема
Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата.
Далее постинг (цитирую)
Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой
в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает.
И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!

Комментарий на #1 от 19 мая - основной выпуск ("МетроНовослободская").
А еще мне на голубом глазу рассказывали, как именно-у-них-в-городе
в программе типа "концерт по заявкам" просили поставить песТню для
девушки, зовут которую ГоловаЧлена ("... да-да, так и зовут - Лена
Головач").
А еще популярны байки про памятник Лукичу (aka Ульянов-Ленин) с 2-мя
кепками - на голове и в руке.....
Фольклор-с!

Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове.
Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой
туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у
большинства прохожих соответствующее.
А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская
представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не
помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция
непрерывно движется.
И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние
пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое
зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали.
Картина.
Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то
прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А
на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими
буквами:
_______________
ХМУРАЯ МАТИЛЬДА
---------------

Ъ

Навеяно историей от 10/10 про заблудившегося в Харбине.
Дык, пребывая в Вечном Городе Риме, решил я совершить некую
пешую прогулку, и, естественно, заблудился (что, впрочем, немудрено).
И вот стою я, совершенно потерянный, верчу перед собой карту центра Рима,
и пытаюсь "соорентироваться на местности" (чтобы представить ситуацию -
возьмите карту Москвы, уменьшите все расстояния раз в 20, оставив в
неизменности количество улиц, проездов, _тупиков_ и пр.- итого, у
вас в руках - карта центра Рима...). Ничего не получается, и я ловлю
пожилую пару, прогуливающуюся по улице. Ессно, по-аглицки они - ни
бум-бум, я из итальянского знаю только "уно-уно-уно ун-моменто". Поэтому
пытаюсь объяснить жестами - показываю вокруг, тыркаю в карту пальцем -
типа, "а иде я нахожуся"? Пожилой Римлянин смотрит на меня, на карту и
с достоинством произносит:
- "Рома!!!!"
Достойный ответ....... А до гостиницы я таки умудрился курс проложить...

Мужик "в годах" приходит к врачу:
- Вот, доктор, подлечиться хочу....
- Вижу, вижу, батенька - склероз и сахарный диабет!
- Да-да, а как Вы узнали?!
- Так у вас, батенька, ширинка расстегнута, и оса вокруг летает....

И не история вовсе, а так - рассуждение...
Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую
жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно
поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч.,
и проч....
И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет;
а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".

Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый
топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.

(Навеяно "правдивой историей о неглубоком минете)
У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется
к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай".
- Дык, как можно - я же в трауре!
- Понимаю. Но я - медленно и печально...

Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" -
придуманы? Нет, они взяты из жизни!
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются
мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:
- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека
Энергетического института?
Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон
там.
И тут подает голос мужчина:
- Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!!
Дама не остается в долгу:
- Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ
РАЗГОВАРИВАЮ!!!!

Лентаюру, 16:22, 14 сентября:
"На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной
дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную
систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету.
Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом,
ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"

Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???

По поводу "17-ти мгновений весны" и "тары 38 тонн" (не вошедшие-I
от 14/11):
Дык, подобных "ляпов" в фильме - более, чем достаточно. В частности,
проф. Плейшнер посылает из Швейцарии телеграмму Штирлицу. Все путем,
приходит на почту, и местная фрау выдает ему чисто швейцарский бланк
телеграммы. Где поверху написано: МЕЖДУНАРОДНАЯ. А какая же еще -
ведь из Швейцарии - в Германию!!!
А вообще все это - зубоскальство. Фильм - вне критики и вне конкуренции.

Есть такой парфюм-магазин - "Арбат-Престиж", и знаменит он своей
Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана
типа "незабываемый запах").
А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда
представьте:
СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!"
РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле.
Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот!
Итого, получаем:
Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит
метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете,
что.

Больше Рекламов - Хороших и Разных!

>И пусть я в речке не тону,
>А как тонуть? Ведь я ж говно.
>Но свой стишок я протолкну.
>Я пофигист, мне все равно.

Да, я поэт, ебена мать!
Но чтоб до вас всех достучаться,
Заебся я писать брехню,
На строчки мертвые он-лайна!

Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя -
бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" -
раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь,
разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке",
справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше
не показываться.
В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько
тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды
растения?
В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки,
морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего,
выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет:
- Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать),
С БОРЩУ....

Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.