Поиск по автору:

Цирковая афиша:"Новый аттракцион-говоряшая лошадь. Приглашаются все
желающие."Вечером в цирке аншлаг. Все с нетерпением ждут говоряшую
лошадь. В это время под куполом цирка раздается бешенный вопль лошади,
подвешанной на высоту девятиэтажного дома:
"іп твою мать когда же я уже сдохну!!!!!!!!!!!!!?????????"

Я висел на вишенке
Не успел накушаться
Дядя Ленин говорит
Надо было слушаться

М. Горький имеет В. И. Ленина сзади.....
В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г.
говорит: Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький ты же
Сладкий........!

Шурик

После принятого решения президентом и парламентом предоставлять 250 000
руб за второй год несения службы, снизился темп падения вступающих в
армию мужчин. Призывницы в роддом продолжают пикетировать здание
парламента за сохранение отсрочек от обязательных родов. Представитель
минздрава объяснил это уменьшением обязательного рождения 2-х детей до
1-го через 3 года женщинам в возрасте до 27 лет. Ужесточилось
взяточничество в родкоематах, где будущие роженицы - уклонистки получают
липовые справки о бесплодии, многие скрываются от правосудия, уголовной
ответственности за уклонение от родов. Перевелись в отечестве настоящие
женщины

Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы.
В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое
со всеми случалось.
Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу...
все медсестры охуели!!!
вы только представьте!!!
- маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала
кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....

И ЭТО ПРАВДА!!!

Гунны - воры, а Гунвор - не пойман.

- В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок !
- Ш послание после выдвижения ?!

Пришли "Новости рассылки Mail.ru"
Домашний очаг : Братья меньшие
Аквариумные рыбки - уникальная возможность участвовать в ее создании

Типа почувствуй себя Господь-Богом!

Празднику 7 Ноября посвящается...

Телеграфы и музеи забирай, буржуй, в пизду,
Нацепи, красноармеец, снова красную звезду!
Это очень хорошо, даже очень хорошо!

Буржуинских баб насилуй, жги буржуйское добро,
Мускулистыми ногами начищай ему ебло!
Это очень хорошо, даже очень хорошо!!

Запасные цепи пропил, веселится пролетарий -
Все буржуи нынче в жопе, будет спирт до гениталий!
Это очень хорошо, даже очень хорошо!!!

В платных VIP-знакомствах с вами индивидуально познакомятся.

Третий класс средней школы. Учительница Мария Ивановна читает
диктант.
-"В комнате была полная тишина и только в углу скребет мышь".
Вовочка поднимает руку, Мария Ивановна, а кто такой вуглускр?

Пошел мужик в феминисты.
Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?"
Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом,
ууу что потом...
А что потом?
А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с
грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий
день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то
и оформят по линии нашего завода.
Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато
зарплаты поровну. То-то же, недотепа.

Стул ты мой застрявший,
Стул окаменелый.......
Чтож ты оттопырил
Мне штанину слева.

Сказал - солнце встало, говори и ку-ка-ре-ку...

В воинской части изучают новый Устав, принятый с учетом пожеланий
общественности.
Лейтенант:
- Вводная: Над полем боя летит вертокрыл...
- Не вертокрыл, товарищ Лейтенант, а ветолет!
- Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!!
- На его борту ядренная бомба!
- Не ядренная, товарищ Лейтенант, а ядерная!
Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!!
- Ваши действия?
- ....
- ....
- Защищать своим телом доблестных журналистов!
- Рядовой Сидоров, выйти перекурить! Взвод, упал-отжался!!!

Я сидел и глядел,
И дрочил и пердел,
И ебал и сосал,
И жрал и пихал.
А потом приходили лягушки,
Их трахал я под подушкой,
Потом заходил слон,
Три часа надевал ему гондон.
Забежали две лисы,
Поимели колбасы,
А потом завалился лев
И нажрался мудило консерв!
А потом подумал я,
Че за хрень и пиздец за хуйня?
Тушкан

Навеяно рекламой : Ваниш - легко ковер от ворса избавишь!

Колобок повесился.

Совет да любовь

07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на
картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на
работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать
чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru.
Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю,
чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока
домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как
технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с
тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана
почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой
странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил
в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро...
веселиться ПОВТОРНО.

Когда я был еще совсем молод, довелось мне одно время сожительствовать с одной из зазноб. Мы прекрасно общаемся и по сей день, хоть она в данное время обитает в Испании.
Не в этом дело. Мы тогда жили в ее однушке на девятом этаже хрущобы в славном городе Н. В один прекрасный день ей захотелось собаку. Большую. Размером с фамильный шкаф, что ей достался от бабушки. Я же другой скотины, кроме себя, на данной жилплощади признавать не хотел. Ибо право жрать и гадить на вверенной мне территории я признаю только за собой.
Подруга же не без помощи женских шалостей, все таки уговорила меня проехаться на звериный базар.
Приехали. Огромная площадь, забитая фургонами, клетками, корзинами и прочей хуйней. Котята, щенки, хомяки, крысы, морские свинки, рыбки и прочая живность смотрели на нас доверчивыми глазами и каждый был по своему милым.
Подходим к машине, где продают шенков сенбернара. Продавец грузин, судя по внешнему виду, мечтает о тарелке харчо и рюмке чачи на горящие трубы. Щенки же мирно спят на соломе в здоровенном ящике.
- Любезный, почем ваши Куджо? - спрашиваю.
- А? - продавец посмотрел на меня с таким удивлением, словно я заговорил на марсианском.
- Да ну тебя! - пихнула меня в бок милая. - Можно щенка посмотреть?
- Канэчно, красивая! - продавец остепенился, приосанился, пялясь на вырез зазнобы. - Малчык? Дэвочка?
- Мальчика нам покажите.
Грузин взял за шкирку одного из щенят и посадил на руки подруге. - Палтара мэсяца всего. Кушиют всэ.
Щенок, до конца не проснувшись, уложил голову на грудь подруге и засопел дальше. По взгляду продавца, было ясно, что в данный момент он хотел быть тем щенком.
- Документы есть? - прервал я его мечтания.
- Ест, канэшна! Папа - чимпион, мама - чимпион...
- А дедушка генерал. Документы покажь.
Тот достал пару засаленных листов. Подруга же ушла в астрал, поглаживая и целуя щенка.
- А стоит сколько?
- Дивяноста пять тыщач.
- Сколько??? Че так дорого?
- Папа - чимпион, мама - чимпион...
- А дедушка генерал, бля.
Так мы собаку и не купили.

Любовница утром поэту Вишневскому:
"Да-а-а... У тебя не только стихи короткие"...

Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.

Снега наебенило метра полтора.

Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.

Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.

Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.

В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.

А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.

К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.

Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.

Еще вдобавок усилился норд-ост.

Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.

Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.

Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.

У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.

Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:

- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.

- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.

Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.

Уж полночь скоро, а Германа все нет.

Звоню.

- Сергеич?
- Ы?
- Хули "Ы"? Вы где?
- Ы-ы пшлнуй.

Ясно.

В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.