Поиск по автору:

Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ:
- Ча-ай, Кофе, капучино, миньет...
Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее....
Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков
М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся!
Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....

Шурик

В ответ на анекдот 05.08.04.
Да не партесь, намана космонавтам в коскосе без женщин - у них туалет с
автоматическим отсосом.

Я сидел и глядел,
И дрочил и пердел,
И ебал и сосал,
И жрал и пихал.
А потом приходили лягушки,
Их трахал я под подушкой,
Потом заходил слон,
Три часа надевал ему гондон.
Забежали две лисы,
Поимели колбасы,
А потом завалился лев
И нажрался мудило консерв!
А потом подумал я,
Че за хрень и пиздец за хуйня?
Тушкан

Я висел на вишенке
Не успел накушаться
Дядя Ленин говорит
Надо было слушаться

Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы.
В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое
со всеми случалось.
Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу...
все медсестры охуели!!!
вы только представьте!!!
- маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала
кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....

И ЭТО ПРАВДА!!!

Столица неплохо позажигала

Мужчина,женщина...какая в ж@пу разница!

Любовь пiдкралась незаметно,
И хуем вдарыла по лбу,
А ну ее в пiзду.

В платных VIP-знакомствах с вами индивидуально познакомятся.

У меня опять стояк,
Мне не справиться никак.
Если срочно мне не дать,
То найду себе я б***

Совет.
Чтобы не тратить много денег на интернет - дрочи до того, как в него
заходишь.

Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы
у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда
получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело
на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной
квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит
с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой
на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне
что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы
заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать
буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где
хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг)
со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись
в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая.
И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься
из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что
такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что,
дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться
пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший
мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой
выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия
трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы
его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась
я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать.
А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы
она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна
я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить
у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья
шутку не поняли и надулись

М. Горький имеет В. И. Ленина сзади.....
В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г.
говорит: Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький ты же
Сладкий........!

Шурик

Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.

Снега наебенило метра полтора.

Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.

Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.

Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.

В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.

А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.

К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.

Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.

Еще вдобавок усилился норд-ост.

Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.

Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.

Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.

У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.

Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:

- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.

- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.

Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.

Уж полночь скоро, а Германа все нет.

Звоню.

- Сергеич?
- Ы?
- Хули "Ы"? Вы где?
- Ы-ы пшлнуй.

Ясно.

В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.

Гунны - воры, а Гунвор - не пойман.

Цирковая афиша:"Новый аттракцион-говоряшая лошадь. Приглашаются все
желающие."Вечером в цирке аншлаг. Все с нетерпением ждут говоряшую
лошадь. В это время под куполом цирка раздается бешенный вопль лошади,
подвешанной на высоту девятиэтажного дома:
"іп твою мать когда же я уже сдохну!!!!!!!!!!!!!?????????"

Совет да любовь

Пятый или мент

Шурик

Колобок повесился.

А дни нам готовят конкретный жескач,
Будет нехилый утренний срач
В квартире... С больной головою ходить,
И всех на пути на своем материть!!!

Лейся водка на просторе,
Но уже без косяков,
Чтобы утреннее горе
Не накрыло мужиков.

И мы пиццы не допустим,
Не нужна она для нас.
И сейчас в последний раз
Голову в очко опустим.
Чтобы вечером с селедкой,
С корешками и под хань,
Налегать на эту срань,
Называемую водкой.

И тебе совет я дам,
Незамысловатый:
Меру водочную знай,
Чувачок патлатый!

Кошка бросила котят
Пусть ебутся как хотят

*****
На мосту стоял прохожий на ебена мать похожий
Вдруг откуда не возьмись появился в рот ебись

*****
Сидит ворон на суку и клюет соя нога
Отчего ое так клюет,у него судьба такой

Сидит ворон на суку и клюет своя нога
Отчего он так клюет.У у него судьба такой

ЭЭээ... "Лука Мытищев", где нашел такой класный рандомный
бредогенератор? -2 автоматом тебе.