Поиск по автору:

Вовочка:
- Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Пyтин, не паясничай!

Предлагал соседке утке
Водки выпить тет-а-тет
Гусь - пропойца и развратник
Об этом знал весь птичий двор и даже соседний курятник

Гусь уж водки прикупил,
Суетился, лебезил
Комплименты рассыпал
Утку нежно целовал

Стараясь быть повежливей и не нагрубить
Но четко указать нахалу дверь и честь не уронить
Отвечала гусю утка
Собрав остатки зрелого рассудка

«Не хочу, не пью такую
И вообще вали ты к хую
А коли будешь приставать
Заклюю ебена мать…»

Гена с Чебурашкой решили покурить.
Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел...

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$ЯЯЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне
понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается,
что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной
формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не
вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили
колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

Батя рассказал.
Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки.
До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть
(ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50
до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу.
Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди
стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит:
(В) - Мужики! Хлеба нету?
(К)оля - нету.
(М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету!
А я ее без хлеба есть не могу!
И бежал...
Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал:
- Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть
не может!!!!

Три девицы под окном
Лесбиянили тайком.
И вдвоем одну девицу
Возбуждали языком.
Говорит одна девица:
«Я с вибратором возиться
Могу несколько недель,
Пока терпит моя щель.»
А другая, та, что снизу,
А не та, что сверху лижет,
Говорит: «Моя пизда
Гладко выбрита всегда.
И поэтому она
Каждый день возбуждена.»
Тут и третья подустала,
Облизнулась и привстала.
Улыбнулась и в ответ:
«Вы прекрасны, спору нет.
Но на свете всех милее,
Всех прекрасней и нежнее
Моя дивная манда.
Полюбуйтесь.Так ведь? Да?»
И прижались губы, сиськи
К золотистым мягким писькам.
И большой-большой оргазм
У троих случился сразу.»
А для батюшки-царя
Кто родил богатыря?
Это, братцы, неизвестно,
Откровенно говоря...

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

Деньги хорошо делятся только на один

Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает
вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!

В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу.
Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был.
Я договорился его здесь (в Москве) отмечать.
Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал:
Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе,
но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда
не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал
(в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает).
А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно.
А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник.
Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника.
(я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то,
мало ли, что...)
Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую
реакцию :-{}
А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение...
Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали.
А теперь - кульминация истории:
Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться).
Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам
народ шугать.
- Есть, говорит, хочу!
Там дачники с ума все поохуевали, говорят:
- Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас...
Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом.
Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива.
За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива.
Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги.
Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю):
- Вот, блять, попили пивка!!!

Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за
стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и
говорю продавщице:
- Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень!
Ответ:
- Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!

Ворчун.

Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной.
Собрал золото, меха и приехал в Москву.
Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины.
Когда пришел черед расплачиваться, даствл
из мешка золото, меха и отдал их проститутке.
Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче
познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное
вознаграждение за труды.
Чукча согласился, а после акта стал собырать золото
и меха обратно в мешок.
- Ты чего это? - оторопела шлюха.
- Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.

К истории №8 от 14 сентября.
Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето.
Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что
местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у
меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту
и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой
полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду
напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор
считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему
срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно
нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного
спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного
у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак...
Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать
приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и
срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного
бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали
по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался
осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище
неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону.
Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался.
Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим
идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у
близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются.
По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж
безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был
прост, как все гениальное:
- Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки -
хорьки.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал
никого.
Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин,
подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На
прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом
для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что
оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я
увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."

С каким ты был, с таким ты и остался....

После посещения террариума...

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

(c) Борис Заходер

Сам видел по ящику.
Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер".
Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский".
В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором -
Максима.
Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг
(крутейший в Беларуси дирижер).
Дунаевский (радостно):
- Дорогие гомельцы!
Финберг (громким шепотом):
- Не гомельцы, а могилевчане!
Дунаевский (недоуменно):
- А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?!
Финберг:
- Могилевчане!!!
Дунаевский (с легким раздражением):
- Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз
у вас в Гомеле...
Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.

Немного о гастрономических вкусах иностранцев.
В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете
на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли
к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались
неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли,
но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории.
Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/.
На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка.
Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб
и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть
фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников
лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это
говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год
приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря
коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!"
Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой
сидит. Его спрашивают:
- А где все?
- На поле работают.
Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на
поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет.
Комиссия в шоке:
- Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д.
- Так они по другому не понимают - отвечает Петька
- А где Василий Иванович
- На Ниле развлекается
Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр
на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке:
- Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет
- Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит

"сегодня пошел в туалет по-маленькому,а получилось по-большому.....
вот так тщетны все планы наши..."(философствование)

Жизнь - это затянувшийся прыжок из п#$^ы в могилу

Немного о гастрономических вкусах иностранцев.
В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете
на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли
к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались
неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли,
но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории.
Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/.
На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка.
Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб
и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть
фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников
лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это
говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.

На парте в университете:

Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по почкам,
пусть покривляется.

Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха
на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали...
А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском -
и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства
и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее
не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то
на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении.
Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала
мудаком.
Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!

Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный
Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи,
регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет
зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и
какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь
своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и
где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю:
Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел)
Имя пользователя - hu_jak@******.ru
Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо.
А он как баран - Хочу такой - и все тут.
Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь.
(поэтому в адресе ***** :-) )

У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино
и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)).
Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка,
ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть
в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу:
- Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется,
невкусное, противное...
В ответ на это уста младенца изрекают следующее:
- Пап, ... налей... Я потерплю...
!!!!!! :)))))

Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами,
которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов
у нее было много.
Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди.
Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного
для него почти нет, произносит:
"О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"

Рекламный щит на столбе около станции метро "Пионерская" (Петербург)
Компьютеры "ГЛЮК"!

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Рекламный лозунг "Спрайта":
"Лучше уж обмочиться, чем дать себе засохнуть!"

Дитя без глазу четырнадцать сисек сосет.

-Куда же ты идешь страна?
-Я иду тихонько на...
-На работу? На ученье?
-Просто на...(без утешенья).

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.

А я про все на свете на Свете забываю!

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Если Вас поставить раком
и зажать соски в тиски
и въебать кувалдой в сраку
то сразу вылезут мозги



**********
Если снял ты паранджа,
Ты свободный жэнщына,
Приходи к Казбэк-гора,
Будем рвать твой трещина

Не стыдитесь, россияне, флага своего
он ведь с "Аквафрешем" цвета одного!

Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть
добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха
слышу разговор каких-то малолеток:
-Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили...
Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом
увлекался...
-Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет
ланчера всех убивал...
%/

Люблю я вас а хуля толку
ЕБАТЬСЯ хочется как волку

Если ты насрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
И тогда поток воды
Смоет все твои труды.

Происходила сия история с одним моим знакомым...
Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему
и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е.
стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде
небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е
человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков,
вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую
неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились
ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды,
потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке
и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к.
жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете
и загар и телу на много легче...
Ну это лиш небольшой эпилог.
Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре
голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины
и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж...
полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части
и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;%
И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна...
командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!?
почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство
прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и
мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает
"что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те
открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.

После этого всех четверых разбросали по всему союзу...
Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых
и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то
было :).

В России одна беда - дороги строят дураки

А у меня СПИД!
...тарам-парам...
И, значит, все умрут...
...тадам-тадам...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к прблемам культуры
Двадцать прцентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры,
Сорок процентов из них психопатки
Это нам в сумме дает девяносто
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто...

(с) И. Иртеньев

Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время
учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание
ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает)
свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора
дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут
ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что
ответить, и он сказал:
- На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут?
После чего вопросов больше небыло..... :)

Убил свою любовь из гранатомета
Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен
Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому
гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он
убил свою жену... из гранатомета.
Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме
в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила
ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший
прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить
свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена
занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом,
жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес
оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29,
тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы
в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев,
будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье.
Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге
квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен,
его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один
из его собутыльников ослеп.
Вадим ПЕШКОВ
СМЕНА, №60-61, 12.03.99

Джеймс Бонд на каком-то банкете представляется одной даме:
- Bond, James Bond.
А она ему:
- Off, fuck off.