Поиск по автору:

Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого
города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия
индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая
Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в
автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и
запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от
времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу
разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь
программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет
20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом
направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить
по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда
продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг
в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно
к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по
причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на
грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно
отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”.
Мы ползали.

Необъятный русский язык!
Перевел вопрос нашей девушки немцу:
- Употребляете? ... дословно.
Смотрел на Торстена, ждал ответа и ржал.

Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше.
Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже
на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам,
типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей
помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента
"тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и
давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все
рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще
В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла,
почему я ржал как сумасшедший.
Шурик

В целях укрепления вертикали власти Указом Президента РФ с будущего года
выборы Президента заменены назначением Президента РФ.
В соответствии с Указом перед окончанием второго срока Президент РФ
ставит перед собой вопрос о доверии, который должен быть решен не
позднее трех месяцев до начала третьего срока.

Пошел мужик в феминисты.
Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?"
Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом,
ууу что потом...
А что потом?
А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с
грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий
день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то
и оформят по линии нашего завода.
Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато
зарплаты поровну. То-то же, недотепа.

Когда я был еще совсем молод, довелось мне одно время сожительствовать с одной из зазноб. Мы прекрасно общаемся и по сей день, хоть она в данное время обитает в Испании.
Не в этом дело. Мы тогда жили в ее однушке на девятом этаже хрущобы в славном городе Н. В один прекрасный день ей захотелось собаку. Большую. Размером с фамильный шкаф, что ей достался от бабушки. Я же другой скотины, кроме себя, на данной жилплощади признавать не хотел. Ибо право жрать и гадить на вверенной мне территории я признаю только за собой.
Подруга же не без помощи женских шалостей, все таки уговорила меня проехаться на звериный базар.
Приехали. Огромная площадь, забитая фургонами, клетками, корзинами и прочей хуйней. Котята, щенки, хомяки, крысы, морские свинки, рыбки и прочая живность смотрели на нас доверчивыми глазами и каждый был по своему милым.
Подходим к машине, где продают шенков сенбернара. Продавец грузин, судя по внешнему виду, мечтает о тарелке харчо и рюмке чачи на горящие трубы. Щенки же мирно спят на соломе в здоровенном ящике.
- Любезный, почем ваши Куджо? - спрашиваю.
- А? - продавец посмотрел на меня с таким удивлением, словно я заговорил на марсианском.
- Да ну тебя! - пихнула меня в бок милая. - Можно щенка посмотреть?
- Канэчно, красивая! - продавец остепенился, приосанился, пялясь на вырез зазнобы. - Малчык? Дэвочка?
- Мальчика нам покажите.
Грузин взял за шкирку одного из щенят и посадил на руки подруге. - Палтара мэсяца всего. Кушиют всэ.
Щенок, до конца не проснувшись, уложил голову на грудь подруге и засопел дальше. По взгляду продавца, было ясно, что в данный момент он хотел быть тем щенком.
- Документы есть? - прервал я его мечтания.
- Ест, канэшна! Папа - чимпион, мама - чимпион...
- А дедушка генерал. Документы покажь.
Тот достал пару засаленных листов. Подруга же ушла в астрал, поглаживая и целуя щенка.
- А стоит сколько?
- Дивяноста пять тыщач.
- Сколько??? Че так дорого?
- Папа - чимпион, мама - чимпион...
- А дедушка генерал, бля.
Так мы собаку и не купили.

Маленький мальчик в заду колупался,
Все хорошо, только палец сломался,
Целых два дня его вынуть старался
Палец ебучий на всегда там остался.

Ничего святого! Даже на День Победы пришел спам. :)

Короткая история из реального путешествия.
Возвращаюсь на автобусе из славного города Воронежа в не менее славный
город Белгород. Автобус попеременно и весьма неторопливо ведут два
мужика - один сам водитель, а другой, по-моему, его кореш. Дорога
неблизкая, 6 часов пути для груженого "Икаруса" (300 км).
По пути водители делают передышку в мелком поселении. Минут десят стоим
на местной автостанции - кто покурить, кто в туалет, потом собираемся
ехать далее.
Водила уже завелся, потихонечку трогается и на ходу спрашивает: "Все
наши здесь?".
Ему отвечают: "Все". Он у другана спрашивает: "Который час, ехать
можно?"
Тот отвечает, примерно следующее: "Полвосьмого". Водила удивленно
смотрит на свои часы и говорит: "Да ну, на моих полседьмого". Друган
махает рукой:
"Да выкинь ты свои часы!". Оба молча разворачиваются к мужикам на первых
сидениях и апеллируют, дескать, рассудите. Наиболее проворный достает
свой брегет из кармана и подтверждает: "Да, блин, уже полвосьмого".
Водила молча выкидывает свои часы в окно. Автобус едет дальше...

07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на
картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на
работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать
чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru.
Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю,
чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока
домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как
технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с
тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана
почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой
странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил
в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро...
веселиться ПОВТОРНО.

Когда бы кто налил мне в рот водицы,
я в общем не замедлил бы напиться.
Но в сущности никто б мне не был нужен,
Когда бы я лежал хлебалом в луже.

Прохожий! Стой!
Господь тебя храни.
Коль не напоишь,
Хоть переверни
ИВАСИ.

Сидит ворон на суку и клюет своя нога
Отчего он так клюет.У у него судьба такой

Это история случилась где то в феврале в москве.
Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так
случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в
России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть
что нибудь еще.
Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус.
консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из
солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в
солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой
итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву,
как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону
воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя
валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные
стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в
середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля.
Но к моему несчастью это был только пролог истории.
В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого
избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только
запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне
московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно
отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что
ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий
темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо
выученным русским матом.
В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии
живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в
коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания.
Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием
разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде
предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не
менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки
чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу
народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от
мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без
закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней
комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по
иностранному и что сейчас позвонит в милицию.
Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания
разошлась.
На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и
бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная
идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного
туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в
обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО
КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он
писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только
подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был
такой вид... точнее уже никакого вида не было.
После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на
первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв
на устах.

Сегодня, в новостях по НТВ утром (где-то в 10). Что-то типа
".. спасательные службы США ликвидируют последствия мощнейшего торнадо.
Сильнее всего пострадали юго-западные штаты, Луизианна и Миссисиппи.."
Кто-нито знает почтовый адрес редакции НТВ? Карту выслать.. Или глобус..

Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит,
свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке,
шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе,
занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам!
Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать
назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней
стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали
"чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит
автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало,
а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил,
потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся,
когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось,
пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???"
начали изымать водилу из автобуса.
Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя
быть!

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Внезапно звонит телефон!
Кто говорит? -Мормон.
-Пошел на хуй ебаный мормон,
Ты черт пидарас и гондон.
Тушкан.

Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку
с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается
очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском
туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете
курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты
женских туалетах писуары видела?"
Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа
открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из
трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце
забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает
по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то
метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой
ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно
в голову приходит уже рассказанная история, только с другой
заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут
же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической
(длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он
особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью,
что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть
:))Знай наших!

Я очко раздвинул,
Хуй свой пододвинул,
Нежно его вставил,
И тут она пернула!
Тушкан.

Шла собака на трех ногах, захотела поссать и ... упала. :)

По окончании прокурорских проверок, в МУРе принято решение ввести новые
должности: "Оборотень, старший оборотень и младший оборотень"

Шурик

Комментатор на футболе: Роке Жуниор без особых трудностей отобрал мяч у
партнера :-)

Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром)и слушаю какое-то радио
(российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание.
Выглядело это так:
"Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи.
66% россиянок ни разу в совей жизни до сих пор не видели мужской
стриптиз". Ес-но все это без пауз и на одном дыхании.

Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с
недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и
брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....

Сказывают, жил когда-то рябой мужик. Крал керосин у соседа, да еще перед
всей деревней похвалялся. Не пущал кузнеца на базар без бумаг от
турецкого султана. А А. С. Пушкина кликал не иначе, как "Сашко
Гарматный".

Да, повторяется история...

Приходит хохол в бар, взял водки, сидит пьет. Через пять минут подзывает
офицанта и спрашивает: Шо таке там в углу чернеется это жиды?!!
Офицант: Нет, это рояль.
Хохол: А шо таке там в углу белеется это жиды?!!
Офицант: Нет это клавиши у рояли.
Хохол: Шо то они какие-то жолтеньки?
Офицант: Ну, они сделаны из слоновой кости.
Хохол: Во жиды поганые ну по шо слоника змордовали?!!

Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история

В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе
небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город
где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника
приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.

Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили".
Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))

Если мужчине больше нечего дать женщине, он предлагает ей руку и сердце.

Заходит мужик в бар. Просит 3 рюмки водки. Ну, бармен ему наливает, тот
залпом выдувает все три. Просит еще две. Выпил. Наконец заплетающимся
языком: Ну, чтож, давай, типа, еще одну. Выпив, заявляет: Странное дело,
чем меньше пью, тем хуже становится...

Шурик и Ко.

Господа, сегодня в нашей тюрьме акция вежливости:
"Пожрал - убери за собой"!

Ученые изобрели машину, которая из 2 негров
делала 1 белого человека. В общем переловили
всех негров,сделали свое дело.Но получилась
неувязочка:остался один-единственный негр
и никак ему пару не найдут.Обыскали весь мир-остались
одни белые.Ну,что делать-поймали обезьяну и
поместили с негром в машину.Открыли ее,смотрят там что-то непонятное,
все подбежали к нему.
-Что это за уебище?-спросил один из них.
-Слушай,АРА,руки убери,а......
PS:Вот новые подровности возникновения этноса Кавказского региона.

Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода
Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без
горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит,
расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние
зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит
примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в
которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит
кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на
это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив
дальнейшее его поветвование аплодисментами.

Реклама:
- Дорогой, у тебя перхоть, попробуй Head And Shoulders...
- Какой нахрен Head And Shoulders?! Это ж я на почте в каком-то порошке
испачкался!

- Доктор, мне все удивляются!
- ВАУ!!! КТО к нам пришел!!!

Шурик

История довольно коротенькая. Живу я в Питере... Сегодня захожу
в лифт, и вижу огромную (во всю стену) надпись:
"Купчино - столица мира!!!" ВСЁ.

Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать.
А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал,
и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу
в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро
просыпается а Василий Иванович весь в поту.
Петька:-Василий Иванович,что с вами.
Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон,
что у меня все кишки вываливаться стали.
Петька:-Ну и что?
Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.

Диктор: "... И в заключении выпуска, новости из деревни Простоквашино:
Вчера врачи областной больницы подтвердили факт заражения почтальона
Печкина сибирской язвой."

- Девушка, я за вами уже час наблюдаю, вы так красива, можно с вами
познакомиться?
- Нет.
- Как жаль! (уходит)
- Ну воот, еще один импотент.

- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут
увидеть меня раздетой!
- Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.

ALF.

Ездить на побитой машине, все равно что ходить с немытыми
яйцами.

Бабу Таню в целлофане
на такси везли из морга,
перевязанной крест-на-крест
красной ленточкой от торта.

Чтоб таксист не догадался,
пели песню про платочек.
Но таксист засомневался, -
и мы скушали кусочек !

Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась.
Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен

Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить
их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена
удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет:
-Ура! Сейчас будем резать твои яйца!

По стене ползет кирпич
Полосатый как весло
Ну и пусть себе ползет
Может там его гнездо

Подходит к Новому Русскому (НР) Бомж (Б) нетрадиционной сексуальной
направленности.
(Б) Слышь трахни меня за 1000$
(НР) Ты чо, в натуре Охренел!!!!
(Б) Ну тогда за 10 000$
(НР) Да чо, внатуре...
(Б) Ну тогда за 100 000$
НР про себя думает, не меня же трахать будут, а я его и согласился.
Выстроились они в позу, НР начал дело...
(Б с придыханием) Ну давай, давай, давай вгоняй меня в долги!!!

Значит так...
Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит,
копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит.
Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу
и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!".
Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь".
Ну лиса ушла такая невпонятках...
Тут волк не стерпел....- тоже самое...
Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че
совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!"
А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь"
Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..."
Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "

Новый русский узнал об измене жены. Едит домой и думает:"Ща приеду,
нахер замочу шалаву!!"
Вдруг из-за кустов выскакивает ГАИшник с жезлом. БАМС!!!! И ГАИшник
мертвый лежит на земле.
"Чтож за день такой?"-подумал новый русский, но не растерялся и положил
ГАИшника в багажник. Через 10 минут приезжает он к знакомому гробовщику:
- Дядя Ваня, у меня знакомый мент умер, похорони его по-человечиски, а я
тебе 100$ дам.
Дядя Ваня сбегал в магазин за водярой, а после похоронил мента.
Новый русский подъезжает к дому и думает:"Ща убью суку, много нервов я
на нее потратил!!!" Как вдруг из-за угла выходит ГАИшник. БАМС!!!!!!!!!
И второй ГАИшник мертвый на земле.
"Че за день блять такой?!"-заорал новый русский. Опять положил труп в
багажник и отвез к дяде Ване.
- Как ты его закапал??!!-спросил новый русский-Он по городу шатается
весь в земле, перекапывай его!!
Дядя Ваня(пьяный в жопу)закапал второго мента и пошел с лопатой домой.
Местный участковый, увидев все происходящее решил поговорить с
гробовщиком. Подходит, стучится в дверь. Вдруг дверь распахивается, мент
получает могучий удар лопатой в морду.
- Ну че, мертвячина поганная, получил,-вскричал дядя Ваня.

Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку
матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на
трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да?
Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок
здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола,
мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки
вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу,
который тоже вкочил и уж было собрался свистеть...
Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола
еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту
и тесто...
Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день
выиграли аж 3:0.

Шампур (Ставрополь)

Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным
условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас
покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым
льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном
областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете,
являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью
формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных
остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент,
когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный
гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой
за рулем, загрузились.
Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя,
который в момент включения стартера своего болида не произнес низким,
утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички,
прокотимся..." ...
К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! )
Шурик.

Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел
дождь, тогда один мужик и говорит:
- Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной...
Ему отвечают:
- Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся...
- Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем.
Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой.
Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают.
Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина
квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают...
Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает
тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели...
Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил
ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел
и сел на место. Жена удалилась.
После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его:
- Слушай, а что это сейчас было то такое?
- Да так ничего особенного, это просто она мне сказала:
"Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице
льет как из ведра".