Поиск по автору:

Было ли не было. Но историю эту мне рассказали. А теперь я ее поведаю и
Вам.

Холодный день (весна в этом году не задалась). Переполненное маршрутное
такси. На очередной остановке заходит молодая мама с девочкой.
История умалчивает по какой причине ребенок при столь неприятных
погодных условиях захотел сладкого, но то, что ребенок громко и нудно
выпрашивал мороженного - факт. Диалог таков: М: …Нет, нет……
Д: Мам, я мороженного хочу-у-у-у-у-у-у-у.
М: Нет, сегодня холодно, горло будет болеть.
Д: ……хочу-у-у-у…
Так или примерно так продолжалось несколько минут. И тут видимо исчерпав
все аргументы, девочка выдает фразу - «Если не купишь, я всем расскажу,
как ты у папы ПИСЮ сосала».
Из-за малых размеров салона маршрутки данная фраза за долю секунды
облетела всех сидящих. Неловкой паузы не было. ДТП избежали только
благодаря недюжинному мастерству водителя. Молодая мама в шоке вылетает
пулей у первого же столба. Все понимали, что смеяться не красиво, но
сделать уже ничего не могли.
Далее более. Через пару остановок картина примерно повторяется. В салон
заходит мужчина с мальчиком. Пацан ноет что-то о шоколаде. Что-то типа
-«……купи-и-и-и-и….. ». Но папаша суров.
И тут вступился водитель. Тормознул, обернулся и произнес:
- Мужик, лучше купи!

Салон раскачивался еще минут 30. До слез.

Из истории.
Когда Речь Посполита напала на Украину собрал Богдан Хмельницкий хохлов
и сказал им - Не бздеть!!!
И послушал его народ. Вот с той поры на Украине и нет газа.

Баллада про кол.
За долго до нашей эры. Первобытный изобретатель долго мучается одной, и
скорее всего самой первой мыслью, до этого работали только рефлексы –
голод, жажда, весна. Будто кол кто-то вбил ему в голову. И пришел он с
этой мыслью к совету племени своего.
- Вот кол – сказал он.- Если вдарить по башке будет ой, ой, ой!
И решил совет испытать, естественно на изобретателе. Взяли кол, треснули
со всей дури по балде, изобретатель двинул кони. С той поры стали люди
людьми, взяв в руки палку, начался прогресс.
Средние века. Кол снова не дает покоя изобретателю. И пришел новый гений
к графу Дракуле и сказал – Вот кол. Если на него посадить человека будет
ой, ой, ой!
И решил граф испытать, естественно на изобретателе. Посадил его на кол,
двинул изобретатель кони. С тех пор стали использовать кол, как орудие
страшной казни.
Современный мир. И снова кол не дает покоя ученым и изобретателям, и
пришли они к правителям своим и сказали – Вот кол...колайдер, то есть...
Что будет прогресс или....

После того как Грузины выбрали на Евровидение 2009 группу Стефани и 3G с
песней "PUT IN"? от России было предложено следующие варианты песен.
"Песенка человека жующего галстук", "Я убегу от своей охраны", "Натворю
еще я с дуру" и песня зенитчиков "Хохлы помогай нам".

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Аксакал был таким древним, что когда он хмурился – над горами собирались тучи, когда говорил – горы замолкая впитывали мудрость, когда пукал – сходила лавина из уважения – горы научили его терпеть!

В жизни все как в ядерной физике каждый хочет стать ядром, вокруг которого все должно вращаться.

Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

В связи с тем что в армии для дезинформации противника появились надувные танки, ракеты, пушки…солдаты требуют, чтобы начали производство надувных муляжей командиров с куда более многофункциональным использованием.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Памятка - Не забыть поздравить семью Путиных с днем ВМФ, ведь и сам он "краб на галерах" и жена его"30 лет отстояла вахту".

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

О 3D! Видел фотку - на знак "Выезд запрещен" закрепили настоящий кирпич. – думаю на знак "Неровная дорога" - надо вешать бюстгальтер.

Мужичок по-пьяни похвалившийся соседу, что у него секс с секретаршей круче чем с женой, не заметив присутствия последней, сегодня обнаружен в транзитной зоне московского аэропорта Шереметьево вместе с Сноуденом

Строительство воздушных замков, единственная стройка, где прораб не матерится.

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

Не успел человек войти в денежный поток, а налоговики уже тут как тут со своим счетчиком.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал - Ни хрена себе, откуда?!!!

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

Когда съедаете даже очень хорошего человека, не забывайте сбросить фото в инстаграм.

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

Каждое лето грузчик Петров любит отдыхать на Балтике, и сказать кому не стыдно, да и банки у пива «Балтика 3» прочные.

Никита Джигурда появляясь на сцене способен прямо-диаметрально поменять концепцию выступления, концерта, митинга и даже лекции.

Первоклассники, отправляясь в школу 1 сентября думают что идут Хогвартс, но через пару дней понимают...да не в Чертаново!

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

Если за несколько лет от тебя не забеременела ни одна девушка, проверься! Может ты просто гандон!!!

Ошибка Отелло была в том, что фразу продавца шаурмы – «От души дорогой», он воспринял как совет.

Локальное соединение компьютеров значительно уступает скорости обмена информацией Андрея Малахова с Тиной Канделаки.

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

Трудно быть матерью проститутки, если проститутка, это сын депутат.

Бог дал мозги всем людям, а вот кнопки "Вкл" и "Выкл" у кого где.

- Почему люди не летают как птицы?
- Осень! Сезон охоты, епта!

Бог создал мир красивым и надежным, но тут пришли китайцы.

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

- Я знаю, что ты меня хочешь! Но зачем палишься как акула?
- В смысле?
- Плавник торчит.

- Почему твой пес не лает на чужих?
- Зато как сука вибрирует!!!

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Если человек пилит сук, на котором сидит – не факт, что он дебил. Он дебил если упадет вместе с отпиливаемой частью.