Повторные истории

Мехмат МГУ, 1994 год, мы третьекурсники, и у нас второе занятие на
военной кафедре. На первом занятии нам было велено приготовить к этому
разу список и выдвинуть из своих рядов дежурного. Но никто этим не
озаботился, и ни списка, ни дежурного нет.
Полковник Чоботов человек бывалый, в такой ситуации, видимо, не впервые.
Обводя аудиторию прищуренным глазом, он выкрикивает:
- Иванов!
Молчание.
- Петров! Алексеев!
Таких тоже нет. Ну, мы начинаем хихикать, особенно люди с не очень
распространенными фамилиями.
- Иваненко, Петренко, Алексеенко!... Ну ладно, пойдем по животным.
Волков! Лисицын!
Среди нас был Зайцев, но ему повезло, поскольку в дверь раздался стук и
вошел опоздавший. Хохоток в аудитории усилился, поскольку все понимали,
что пришел дежурный. Однако те, кто знал фамилию этого паренька, от
смеха начали сползать под парты. Остальные к ним присоединились, когда
на вопрос полковника "Ваша фамилия?" опоздавший студент честно ответил:
- Рабинович.

У одной моей знакомой была одноклассница, которую звали Лена, а фамилия
у нее была Головач. Девушка всегда просила учителей называть ее сначала
по имени, а потом по фамилии, а не наоборот, как обычно они это делали.
А вы как думаете, почему?

Было ли не было. Но историю эту мне рассказали. А теперь я ее поведаю и
Вам.

Холодный день (весна в этом году не задалась). Переполненное маршрутное
такси. На очередной остановке заходит молодая мама с девочкой.
История умалчивает по какой причине ребенок при столь неприятных
погодных условиях захотел сладкого, но то, что ребенок громко и нудно
выпрашивал мороженного - факт. Диалог таков: М: …Нет, нет……
Д: Мам, я мороженного хочу-у-у-у-у-у-у-у.
М: Нет, сегодня холодно, горло будет болеть.
Д: ……хочу-у-у-у…
Так или примерно так продолжалось несколько минут. И тут видимо исчерпав
все аргументы, девочка выдает фразу - «Если не купишь, я всем расскажу,
как ты у папы ПИСЮ сосала».
Из-за малых размеров салона маршрутки данная фраза за долю секунды
облетела всех сидящих. Неловкой паузы не было. ДТП избежали только
благодаря недюжинному мастерству водителя. Молодая мама в шоке вылетает
пулей у первого же столба. Все понимали, что смеяться не красиво, но
сделать уже ничего не могли.
Далее более. Через пару остановок картина примерно повторяется. В салон
заходит мужчина с мальчиком. Пацан ноет что-то о шоколаде. Что-то типа
-«……купи-и-и-и-и….. ». Но папаша суров.
И тут вступился водитель. Тормознул, обернулся и произнес:
- Мужик, лучше купи!

Салон раскачивался еще минут 30. До слез.