Поиск по автору:

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

- Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
- Да ну, фигня!
- Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.

Пора идти спать, завтра опять весь день лежать.

По мне, так лучшее достижение генной инженерии - пиво с воблой.

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

Народные забавы во время режима самоизоляции, типа, "Смотрите, я нарядил кота в костюм гуся".

- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.

- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

При стоимости нефти 10$ за баррель каждый россиянин в ботинках будет считаться средним классом. А если при этом он будет и в носках, то зажиточным.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Привозит муж жену в роддом, её увезли в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как? И это всё?
- А что вы ещё хотели?
- Как "что"? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...

Периодически слышу из-за стены в комнате, как щелкают какие-то тумблера, работает и гудит какое-то оборудование, болтают и смеются люди... Можно было бы списать на плохую звукоизоляцию, но проблема в том, что живу в частном доме, и за этой стеной - улица... Не покидают мысли о ситкоме или ему подобном.

Любимой тёще:
- Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я всё равно вас ценю и уважаю ! Вот, путёвку вам купил, в Милан!

Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.

Бесит, когда я полчаса бегу по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё раз.

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.

- Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.
Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли.
Такой же сильный, как несравненный "Аякс" - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

- Петрович, как будет правильно: "Вступить в отношения" или "Начать отношения"?
- Правильно будет "Да ну их нахрен, эти отношения!".

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

- Виктор Иванович, а что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он в это время тупо смотрит телевизор?
- Только одно и скажу: "Это её муж!".

Парень я не брезгливый. Бывает, уроню что-то на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать. Но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

На заводе директор проводит собрание в цеху:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!

На остановке переполненный автобус открывает двери. Молодая деваха и парень с трудом забираются в салон. Парень без всякого умысла задевает деваху. Та, оборачивается к нему:
- Как дам сейчас!
Парень:
- Но здесь же неудобно.

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже!

Все жёны хороши, кроме скучной.

Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи.
Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

Голкипер дортмундской "Боруссии" Роман Бюрки о дубле молодого норвежского нападающего Эрлинга Холанда после его же хет-трика: "Жаль, что он сбавляет".

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!