Поиск по автору:

- Петрович, ты что такой грустный?
- Солёные огурцы, которые я запил молоком, запустили в организме необратимый процесс...

Сестра с мужем уехали из страны, работодатель предложил оплатить переезд им и ребёнку. Оставили мне ключи от квартиры присмотреть. И вот я уже почти три года живу у них. Не работаю, получал пособие, потом начал распродавать вещи. Сначала свои, потом сестры. Думал, что это на пару месяцев, выйду на работу и всё компенсирую. А потом уже не смог себя заставить. Коммуналку плачу исправно, мелкий ремонт делаю. Что будет, когда всё вскроется, даже не знаю.

- Спасибо тебе, Оля, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.

- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...

- Я начал учить чешский язык. Уже читаю новости на чешском.
- И как оно?
- Понятно пока мало, но смешно - п**дец как...

- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают?
- Минус десять.
- Бли-и-ин!..

Таксист: - У вас маска есть?
Я (сидящий в маске): - Да, я в ней?
Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты?
Я: - Да?
Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.

КАК ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД
Когда мне было 16 лет, я приехал первый раз в Москву и пошёл один на Красную площадь. Протащив бутылочку виски и шоколадку (тоже со вкусом виски) через четыре кордона (тогда ещё) милиции, обнаружил себя на празднике людей из Средней Азии. Ничего не имею против, но в тот год 95% людей на площади были как раз из того региона нашего континента. Было много народу и вроде бы весело! Виски я так и не стал пить, просто съел шоколадку. Бой курантов послушал и побрёл домой спать.

- Ты в своём уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
- Льзя.

Это может прозвучать странно, но я хочу иронично умереть. Что-то типа: ты всю жизнь обожал яблочный пирог, а потом сдох от сильнейшего отравления яблоками в нём...

Про военную кафедру вспомнилось...
Преподавали полковники, подполковники (по-нашему, по-морскому, капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор). Мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно, никто на него даже внимания не обратил. Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке... 30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.

Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружьё и подстрелил его.
А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...

- Ты почему в церковь не ходишь?
- А у меня нет грехов.
- Откуда ты знаешь?
- С небес никто ещё мне ничего о них не говорил.
- Значит, повесткой с печатью вызовут...

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

Встречался с девушкой полгода. Гуляли, смеялись, общее увлечение, отличный секс, вместе съездили в отпуск на море, всё было здорово. А после возвращения она вбила себе в голову, что мы не подходим друг другу. Четыре раза предлагала расстаться. Я переводил всё в шутку, а на пятый пожал плечами и не стал её удерживать. Думал, пару недель пройдёт и всё наладится. А она разорвала все контакты во всех сетях, не отвечает ни на звонки, ни на смс. Полный игнор. Люблю эту дуру зеленоглазую, знаю, что мы можем быть счастливы вместе, а сейчас несчастливы поодиночке.

Леонид Агутин решился на татуировку. Об этом сообщает "Рамблер".
- Ну, наконец-то решился! А то я всю ночь думал, что Новый год будет испорчен!

Котопёс

Безалкогольную водку лучше закусывать гамбургером для левши или макаронами с собственной дачи.

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

Было это не так давно. Сижу на работе, как обычно. Подходит ко мне одна из наших молодых сотрудниц с новой навороченной мобилкой (как всегда, давай хвастаться). Меня это вкрай доконало, и я решил её подъебнуть, спросил, а есть ли у её крутой мобилы выход в Инет? Сотрудница с радостью сообщила, что в мобилке всё есть, и выход в Инет тоже есть.
Тут я давай заливать ей про новый коварный вирус, работающий в мобилках нового поколения. типа того, что этот вирусяга подъедает память телефонной книжки, разряжает батарею, просаживает деньги в Инете, ухудшает связь до безобразия. И вообще приводит трубку в негодность. После этого она в ужасе и в истерике решила продать свою крутую мобилку.
Где-то через час я пошёл покурить в туалет, где и встретил своего коллегу и весь прикол ему выложил. После рассказа мой друг, чуть помолчав, сказал, что она прибегала к нему за советом. И что вы думаете?
Он предложил ей купить у него антивирус для мобилок за 50$.

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Пацан сказал - и сделал вид, что сделал.

- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может этого быть!
- 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!

Прощаясь, Вадим поцеловал Люсю в щёку, а на следующий вечер - в губы.
Чуть позже каким-то таинственным образом его поцелуи быстро распространились по её телу. И наконец достигли такого укромного места, что она очень удивилась, как там можно целовать...

Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

Задайте любому россиянину вопрос: "Сколько будет десять раз по сто грамм?". Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Это всё было до нормального Интернета. У меня бы до сих пор не было нормального Интернета, ибо мама пиздец против долбить стены для проводов. К счастью, у нас первый этаж. И нам продолбили пол.

История произошла у нас на работе.
Шеф - человек очень хозяйственный и тащит в дом, т.е., в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашёл штуку замечательную, поехали подберём!
Еле загрузили в УАЗик конструкцию, напоминающую противотанковый ёж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашёл!
На водителя больно было смотреть.

Объявление: "На зиму хочу найти симпатичную женщину, умеющую хорошо разгребать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!".

Мошонки и Сахарная Головка уступили Мутному Материку звание российской деревни с самым смешным названием.

Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла...
© Михаил Лермонтов
Было мне лет 12, мой отец вышел на пенсию и решил заняться пчеловодством. Сказано - сделано. Всё шло хорошо, пчёлки летали туда-сюда, погода прекрасная. И вот настало время качать мёд. Папа и мама надели накомарники, одежду, закрывающую все части тела, открыли улей, достали рамку с сотами и пчёлами, окурили их дымом, смахнули пчёл веничком и готово! Тут и я храбрый, в одних шортах, подошёл к ним забрать рамку с сотами, полными мёда, для дальнейшей выкачки его в центрифуге. Сначала пчёлы не обращали на меня внимания, но когда я взял рамку с мёдом, они тучей ринулись ко мне! Моя храбрость улетучивалась пропорционально скорости приближения этой тучи. Я отбросил эту злополучную рамку с мёдом в сторону и побежал. Сказать, что я бежал быстро - это ничего не сказать! Инстинктивно я бежал зигзагами, пока не забежал в высокую кукурузу, растущую у нас в огороде - это и спасло меня: в кукурузе пчёлы потеряли мой след. Две самые шустрые пчелы всё-таки достали меня: одна укусила меня в самую макушку, а другая в левое ухо. Так я узнал, что у меня аллергия на пчелиный яд. Через пару часов меня нельзя было узнать: все лицо опухло, левый глаз заплыл полностью, левое ухо стало похоже на чебурек.
На следующий день я пошел с собакой на речку ловить рыбу. По дороге встретил мою учительницу. Я с ней поздоровался, а она спрашивает:
- Саша, это ты?
- Да, Марья Ивановна, это я.
- А я тебя по собаке узнала!

"Тоже неплохо!" - подумал я, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще...

- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.

Мы так долго праздновали свою независимость, что у нас появилась зависимость. Наливай!

Вычитал тут, почему так хорошо спать в дождь.
В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности.
А не вся эта дешёвая романтика звуков и настроений...

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что тебе не нравится.

Нет, я не говорю, что у нас идеальные отношения, но через переезд и два ремонта мы прошли вместе, живыми и относительно целыми.

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

Объявление в газете: "Красивый обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства!".

- А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю её на дрова.

- Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую!
- Что-то случилось?!
- Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось, это её отец. Он, видите ли, шутит так. Ну кто ж знал-то...

В детстве я разозлился на свою собаку и, не подумав, ударил её. Месть настигла меня в новогоднюю ночь после прогулки. Придя домой, я увидел на полу кучу фантиков из-под конфет, которые лежали достаточно высоко, порванную в клочья книжку, которую я читал, и идеальный кренделёк на своей подушке... Вот тебе и немецкая овчарка :))

Под окнами многоэтажками раздаётся крик:
- А Люся выйдет?
- Нет, она комплексует, что жирная.
- А попросите её скинуть десять килограммов!

Считаю, что устанавливать цену за обучение можно только в пропорции с будущей оплатой труда. Если программисты могут зарабатывать приличные деньги, то и профильные вузы имеют право деньги брать. А если специальность невостребованная или плохо оплачивается, то пусть учат своей херне бесплатно, за счёт бюджетных средств!

Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что-то хрустнуло...
Когда он уже уходил, я понял, что хрустнуло. Наушники за 2300р. Складные...

Если до выхода из вагона пас­сажир обнаружит, что им в по­езде забыты вещи, он должен обратиться к начальнику станции (вокзала) или к другому должно­стному лицу.
© Памятка пассажиру