Поиск по автору:

Случай был в соседнем районе. Там по итогам празднования "Дня учителя" пропали завуч межпоселковой школы и трудовик. Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Доходит черёд до дамы лет 40, и у неё завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

А у нас в одной поликлинике в приёмной было объявление: "Для регистрации необходимы: паспорт, страховка и домашний телефон". Ниже в скобках корявенько дописано "только номер" — вот интересно, сколько им телефонных аппаратов притащили до этой приписки...

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознал, что её больше нет...
- Что, с девушкой расстался?
- Нет, шапку потерял.

Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".

Одной моей знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, всё работало! Тогда ещё раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжёлые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошёл в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя ещё никогда не ощущали. Кстати, они обе были блондинками.

Меня волнует не столько размер коррупции в стране, сколько невозможность в ней участвовать.

Дело было на автозаправке, где "Чисто заправляются". В общем, на заправку подкатывает навороченная девятина, из неё вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время сзади к девятине подваливает большей Мерин с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом: "Убирай сарай!".
Сначала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало, и он послал быка из Мерина на хуй!
Дядька из Мерина расстроился (обиделся, наверное, не дали, чисто, пальцы погнуть), вылез из Мерина, не поленился, и швырнул девятке в заднее стекло небольшой, но тяжёлый и железный предмет, вследствие чего стекло у бедной девятины с лёгким звоном обвалилось.
Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло Мерину.
Видать мужику из девятины это развлечение понравилось, и он начал долбить своей девяткой Мерин по полной программе до тех пор, пока девятка не приказала долго жить.
А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием. После того, как девятка была убита, а Мерин изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа, машина-то его тут, куда, мол, он денется.
Новый русский вызвал милицию. Надо было видеть его рожу, когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его Мерин, была 20 минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной, как угонщик, и поэтому у него просто не было ключей от бензобака!

Просрал паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришёл в заведение. Так, мол, и так... Давайте, говорят, восстанавливайте старый паспорт, уже недействительный. Ибо перед выдачей нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

- Смотри, клёвая телка! Ты её знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

Пошёл мужик прогуляться перед сном. Идёт по безлюдной улице.
Тут навстречу ему из-за угла выходит амбал и спрашивает:
- Время не подскажете?
- Без четверти двенадцать, - пытается рассмотреть циферблат мужик.
- Хорошие часы!..
- По-мо-ги-те-е-е!
- Да у тебя ещё и зубы золотые!..

- Блин, вся мелочь перемешалась! — в сердцах сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

История на деликатную "туалетную" тему
Будучи студентом, я каждое лето работал проводником. И вот однажды ранней весной (холодно ещё было на улице) пассажир у меня один был, у которого шапку в вокзальном туалете сняли. В советское время "снятие меховых шапок" было на потоке, срывали шапки и убегали. Таких случаев много было, но у мужика этого очень обидно получилось.
Зашёл он в туалет по большой нужде. Ну, сидит, значит, думает... о смысле жизни.
Кабинок не было (вокзальный сортир советского образца), как в казармах - несколько дырок в ряд, ни перегородок, ни дверок. И вот подходит к нему молодой парень и спрашивает:
- Ну что, мужик, серишь?
- Ага...
- Хорошо тебе?
- Ага...
- Ну, просрал ты свою шапку, мужик!
Снял с него шапку и пошёл себе на выход. Пока мужик портки надевал, пока в коридор, народу до фига, где там его найдёшь?.. В милицию не пошёл, все равно бесполезно, только на поезд бы опоздал.
Рассказал он мне эту историю и спрашивает: "Можно я у тебя пузырь раздавлю? Ну, вроде как с горя".
Ну, разрешил я ему. Посочувствовал. Но сам запомнил...

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать, обиженно:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет?

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший, когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жильё было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось, и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете = было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.
Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом.
Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял.
Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал, что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал, что жители 4-х квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими.
Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений.
Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна.
Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова:
- Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем.
Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если "победителем по жизни")
Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно - прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы - "пора разобраться со всем этим говном".

- Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
- Да это я с днём рождения лучшего друга поздравлял!

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.

Прочёл совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай он работе".
Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!

На могиле российской экономики будет написано: "Рубль стоял твёрдо".

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится весёлой и энергичной. Да и жильцам забавно :)

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас такое понапридумывали...
Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков. И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...

Не моё. Со слов друга.
Жил у него в своё время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как-то приперся их криминалист, Арон Израилевич. Когда узнал, что Изю зовут Изей, задал вопрос:
- Михаил, как ви таки можете называть животное человеческим именем?
- Да вот, как-то так вышло, плохого от него нет, только тащит всё к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина. Израилевич подумал, подумал, погладил некошерное существо и потом, приходя, всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом. А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спёртую у кого-то сигарету, глядя на крыса сказал:
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он - электрик, никто не обращал внимания, пока не пришёл главврач, который его, собственно, и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым. С триколором что-то не задалось.

Было это лет 30–35 назад. Пошёл парень с невестой в театр. Он в костюме, она вся такая белая воздушная, лилия в натюрморте.
Но на светофоре мимо них какая-то машинка резко проскочила по луже.
Пара вся в грязи и т.д. Сцена один к одному как в заплёванной кинокритиками народной мылодраме "Не могу сказать прощай". В театр не дошли, свадьба расстроилась.
С тех пор молодой человек взял в привычку после дождей прогуливаться по улицам в неброском спортивном костюме с голышами в карманах.
И как только очередной шумахер проскакивал мимо людей через фонтаны луж, ему тут же прилетала пара приветов в стекло. Некоторые пытались выйти, пообщаться, передать ответный привет... Но тут рядом стояла толпа осчастливленных и тоже ждала возможности взаимно пообщаться.

Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек спрашивает:
- А вы давно за рулём?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы?
- ?!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причём?!

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещён ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема импортозамещения старше, чем я думал...

Справедливость - это когда все к тебе добрые, но живут не лучше.

- Ты знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, как выяснилось, очень сильная!..

Давно пора переименовать фейсбук в фейкбук.

Прихожу домой - у кошек лютый махыч. С воем, беготнёй и клочками шерсти. Прибежал пёсель, разнял кошек и разогнал по углам. Рефери, ёптель. Ну, я поужинал и упал на диван, младшая кошка завалилась сверху. Походу, победила.

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" — подумал я. "Нет"! И я отдал ему 20 долларов.

Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.

Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - весёлый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, она проверяет наличие коробок. Водила:
- "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"...
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
- Да, какая я, такое и мороженое.
В этот момент водила с сияющей улыбкой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдаёт:
- "Бодрая корова"!

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрёте.

Недавно услышал, что в одной стране при температуре +5°С замёрзли 15 человек, а у нас мужик с двумя обмороженными ногами из больницы сбежал.

АвтоВАЗ заявил, что остаётся в России!

Будь в "Porsche", и люди к тебе потянутся.

Как говорится, пустячок, а приятно...
Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут.
И всё это очень походит на чапаевский разъезд.

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...