Поиск по автору:

Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом
оператора:

14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже",
"Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!".
14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!"
система переходит в режим "Изыди, нечистый!".
14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с
матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?"
14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их
родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!"
14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого
система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!"
14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса
назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела,
продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной
акустической отметкой ", кому говорят!"
14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее
сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий
режим.

В МГУ на психфаке открылась новая специальность: "Психолог-манипулятор"

Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой
чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин
главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.

- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт?
- А что еще можно делать ночью у женщины?
- А-а-а!.. Понял.
- Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.

- Штирлиц дома?
- Нет. А кто говорит?
- Рабинович. Его двоюродный брат.
- Что?! У меня никогда не было в роду евреев!

- Штирлиц, пока вы дрыхнули, над вами надругались.
- Каким образом?
- Не образом, это скорее напоминало свечку.

По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация
спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы
войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября
1613 года.

Год назад случилась одна веселая история со мной.
Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я
показывал,
( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья)
смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а
лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит:
- Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло!
Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок
азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я,
желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться,
смотрел на меня....
С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я
испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен
ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего
дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ
езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной
этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так
к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер
цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и
отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня.
ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....

Из войда не вытянешь и булевское ДА.

- Штирлиц, правда, что вы шпион?
- Правда-то правда, да вот от этого не легче - третий год зарплату не
платят.

Мюллер:
- Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к
монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится.
Штирлиц:
- А где это вы видели, милейший?
Мюллер:
- Как где? Я в это время был у монахов...

“Конца не видно”,- подумал Штирлиц. Надо было включить свет.

Курсы золота поднялись
По причине нэпа
В Питере на Ссеной
Три лимона репа.

В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики.
В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента
чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и
становятся видны ее стройные ножки.

Министерство обороны России успокоило мировую общественность:
в ракетах системы "Тополь" полоний-210 не применяется.

- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад?
- Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера -
сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...

"Ну шо ж это я должен дерьмом мазаться?!!" -- кричал Кучма на чистой
украинской мове, попутно ругаясь в трубку кацапским матом, во время
телефонного разговора с Бушем.
"Надо, Леня, надо" -- со вздохом приговаривал Буш, вспоминая свой
последний разговор с королем Саудовской Аравии. Тот обещался помочь с
военными базами в обмен на одну ма-аленькую просьбу...
На следующий день журналисты спросили у Кучмы, признает ли Украина свою
вину. Кучма устало ответил: "ну ладно, так и быть, мы сбили, но не стоит
делать из этой фигни трагедии -- в мире ведь ТАКОЕ творится..."

- Штирлиц, дайте выкурить последнюю сигарету,- попросил Мюллер.
- Курение укорачивает жизнь,- дружески ответил Штирлиц нажимая на курок.

Штирлиц любил всех без конца. Только Штирлиц мог любить всех без конца.

Реклама.
- Я дома!
- Ура! Ну как экспедиция?!
- Смотри, какая древность!
- Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок!
МИФ: Ненужен!
- А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!

- Штирлиц, вы совсем обнаглели.
- Не вас же,- невозмутимо ответил Штирлиц застегивая ширинку.

Понял Штирлиц, что его раскусили и чтобы не обломаться пришел к Гитлеру
и говорит:
- Как я ненавижу евреев.

Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на
перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел
убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку,
падает на землю и кричит:
- И так каждый раз...

Штирлиц потерял одно очко. Это было очко Мюллера

Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но
Штирлиц отказался.
- Почему?- спросил Пастор Шлаг.
- Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.

"Какого шайтана мусульман подставляете? -- орал в трубку министр
Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. -- Сами
эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея
казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом
деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду
вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдем
документы!"
"Тихо, -- отвечал Буш, -- кончайте базар. Так надо. Пусть Беня свою роль
играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если все хорошо будет, мы
вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел".
Тон министра мгновенно смягчился.
"Только в границах до 1967 года..."

... На жилой квартал Нью-Йорка упал самолет.

Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах.
Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое
подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь:
- Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на
нашу страну упал еще один самолет...

- Штирлиц, продайте свой велосипед.
- Кому?
- Мне.
- Вас тянет на стибринные вещи?
- А мне плевать.
- Так бери. 50 зеленых.
Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли.
- Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...

- Штирлиц, какое самое главное правило в жизни?
- Не хочешь срать - не мучай жопу!

“Хватит оттягивать свой конец”,- решил Штирлиц и одел брюки.

Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то уже не за горами, надо
готовиться потихоньку... Павловский говорит:
- Надо бы человека какого-нибудь нового. Мэра, например, или
губернатора какого-нибудь можно...
- Зачем это? -- возражает Волошин, -- Путин уже себя на федеральном
уровне проверил, его и будем на второй срок выдвигать.
- Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ
проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать.
- Ну почему же? -- спрашивает директор ФСБ, -- эта технология уже на
международном уровне себя проверила.

Читал Штирлиц анекдоты про Насредина и подумал: “Выходит он глупей меня,
что ли? ”

Штирлиц радистке Кэт:
- Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь
неподалеку!
Радистка Кэт:
- А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..

- Штирлиц, как вы думаете, сколько про вас анекдотов?
- А этот считать, или нет?

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Большой”,- подумала радистка Кэт.

- Штирлиц, как вы думаете, от кого произошли люди? От обезьян?
- Некоторые и поныне остались ими.

В чем разница между Сталиным и Бушем?
Сталин - Великий, а Буш - Всемогущий.

Прочитал Штирлиц книгу о пользе макулатуры:
- Вот дураки - чтобы напечатать эту книгу, испортили столько бумаги,
столько деревьев погибло!

“Конец”,- подумал Мюллер.
“Мой”,- подумал Штирлиц.

- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал.
- Кажется?..
- Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать...
- Тогда это не изнасилование, фрау.
- А что же?
- Порнография.

Штирлиц размахнулся и заехал по морде. Долго у Штирлица болела морда.

- Штирлиц, вы можете протянуть ноги, мне нужно пройти?
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.

- Штирлиц, нас расстреляют?- в страхе спрашивает Плейшнер.
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из
двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают.
Подходит к ним дед и спрашивает:
- - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.

Штирлиц сел на форд и покатил. Но не справился с управлением и свалился
в кювет. Постарел Генри Форд да и Штирлиц был не из легких.

Штирлиц имел много любовниц. И ни одного ребенка. Да здравствует
истинный изобретатель презерватива!

Штирлиц мучился без конца. Он перестал мучиться с концом.

- Штирлиц, как появились люди?
- Одному Богу известно.

- Штирлиц...
- Ладно, давай, только по быстрому.