Поиск по автору:

Читал Штирлиц анекдоты про Насредина и подумал: “Выходит он глупей меня,
что ли? ”

- Штирлиц, как вы думаете, от кого произошли люди? От обезьян?
- Некоторые и поныне остались ими.

Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо
что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит:
- - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из
провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или
Приморья -- а то народу уже все надоели.
- - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на
федеральном уровне себя проверил.
- - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ
проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать.
- - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология
уже на мировом уровне себя проверила.
Штирлиц shritlits4@narod.ru

- Штирлиц, какое самое главное правило в жизни?
- Не хочешь срать - не мучай жопу!

По делу о незаконной приватизации домена .ру прокуратуре провести выемку
протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.

- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал.
- Кажется?..
- Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать...
- Тогда это не изнасилование, фрау.
- А что же?
- Порнография.

Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но
Штирлиц отказался.
- Почему?- спросил Пастор Шлаг.
- Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.

- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад?
- Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера -
сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...

“Хватит оттягивать свой конец”,- решил Штирлиц и одел брюки.

- Штирлиц, как вы думаете, сколько про вас анекдотов?
- А этот считать, или нет?

- Что такое глобальное потепление?
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!

Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на
перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел
убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку,
падает на землю и кричит:
- И так каждый раз...

Штирлиц потерял одно очко. Это было очко Мюллера

- Штирлиц, продайте свой велосипед.
- Кому?
- Мне.
- Вас тянет на стибринные вещи?
- А мне плевать.
- Так бери. 50 зеленых.
Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли.
- Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...

Штирлиц радистке Кэт:
- Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь
неподалеку!
Радистка Кэт:
- А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..

- Штирлиц, дайте выкурить последнюю сигарету,- попросил Мюллер.
- Курение укорачивает жизнь,- дружески ответил Штирлиц нажимая на курок.

Министерство обороны России успокоило мировую общественность:
в ракетах системы "Тополь" полоний-210 не применяется.

Штирлиц любил всех без конца. Только Штирлиц мог любить всех без конца.

- Штирлиц, вы совсем обнаглели.
- Не вас же,- невозмутимо ответил Штирлиц застегивая ширинку.

... На жилой квартал Нью-Йорка упал самолет.

Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах.
Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое
подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь:
- Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на
нашу страну упал еще один самолет...

Понял Штирлиц, что его раскусили и чтобы не обломаться пришел к Гитлеру
и говорит:
- Как я ненавижу евреев.

Реклама.
- Я дома!
- Ура! Ну как экспедиция?!
- Смотри, какая древность!
- Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок!
МИФ: Ненужен!
- А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!

В чем разница между Сталиным и Бушем?
Сталин - Великий, а Буш - Всемогущий.

“Конца не видно”,- подумал Штирлиц. Надо было включить свет.

В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики.
В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента
чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и
становятся видны ее стройные ножки.

Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то президента не за горами уже,
надо готовиться, что-то заранее придумывать...
- Надо бы человека свежего, мэра, например, какого-нибудь или
губернатора, -- говорит Павловский.
- Зачем это мэра или губернатора? -- возражает Волошин. Путин уже себя
на федеральном уровне проверил.
- Ну тогда технологию какую-нибудь новую надо придумать, чтоб народ
проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать.
Директор ФСБ: -- Ну почему же? Эта технология уже себя на международном
уровне проверила.

Для выполнения послания президента Путина в части решения
демографических проблем, Минобороны России начало производство
гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.

Тамперс - два в одном! Почувствуй себя комфортно!

- Штирлиц, правда, что вы шпион?
- Правда-то правда, да вот от этого не легче - третий год зарплату не
платят.

Мюллер:
- Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к
монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится.
Штирлиц:
- А где это вы видели, милейший?
Мюллер:
- Как где? Я в это время был у монахов...

Сила - признак слабости.

Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот
как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал.
Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу
- жаловаться.
А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич,
головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину.
Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую -
державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.

Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!

- Штирлиц дома?
- Нет. А кто говорит?
- Рабинович. Его двоюродный брат.
- Что?! У меня никогда не было в роду евреев!

Купил Штирлиц вибратор. Его спросили:
- Зачем?
И Штирлиц ответил:
- Мюллера пугать буду.

Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то уже не за горами, надо
готовиться потихоньку... Павловский говорит:
- Надо бы человека какого-нибудь нового. Мэра, например, или
губернатора какого-нибудь можно...
- Зачем это? -- возражает Волошин, -- Путин уже себя на федеральном
уровне проверил, его и будем на второй срок выдвигать.
- Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ
проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать.
- Ну почему же? -- спрашивает директор ФСБ, -- эта технология уже на
международном уровне себя проверила.

- Штирлиц, пока вы дрыхнули, над вами надругались.
- Каким образом?
- Не образом, это скорее напоминало свечку.

По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация
спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы
войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября
1613 года.

- Штирлиц, вы в каждой бочке затычка.
- Ничего, у меня есть штопор.

Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу.
Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.

Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из
спектаклей разных.

Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например
- Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись -
Гитлер, заслуженый артист Украины...

ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже,
на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.

- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт?
- А что еще можно делать ночью у женщины?
- А-а-а!.. Понял.
- Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.

“Пронесло”,- подумал Штирлиц, сидя в туалете.

"Какого шайтана мусульман подставляете? -- орал в трубку министр
Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. -- Сами
эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея
казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом
деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду
вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдем
документы!"
"Тихо, -- отвечал Буш, -- кончайте базар. Так надо. Пусть Беня свою роль
играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если все хорошо будет, мы
вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел".
Тон министра мгновенно смягчился.
"Только в границах до 1967 года..."

Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит
жене:
- Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то,
президентом!
а жена ему:
- Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?

Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом
оператора:

14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже",
"Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!".
14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!"
система переходит в режим "Изыди, нечистый!".
14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с
матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?"
14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их
родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!"
14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого
система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!"
14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса
назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела,
продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной
акустической отметкой ", кому говорят!"
14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее
сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий
режим.

Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит
к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают:
- Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре
пробка возле винного магазина опустела.
Взрыв хохота. Штирлиц психует.
- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает
рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит:
- Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..

- Почему Путин никак не может привить в России милый его сердцу немецкий
Ordnung?
- Да немцев мало...

В МГУ на психфаке открылась новая специальность: "Психолог-манипулятор"

Авиакомпания "Аллах Акбар Эрлайнс" испытывает сложности: фирме туго
даются рынки авиаперевозок за пределами Ближневосточного региона.

"Ну шо ж это я должен дерьмом мазаться?!!" -- кричал Кучма на чистой
украинской мове, попутно ругаясь в трубку кацапским матом, во время
телефонного разговора с Бушем.
"Надо, Леня, надо" -- со вздохом приговаривал Буш, вспоминая свой
последний разговор с королем Саудовской Аравии. Тот обещался помочь с
военными базами в обмен на одну ма-аленькую просьбу...
На следующий день журналисты спросили у Кучмы, признает ли Украина свою
вину. Кучма устало ответил: "ну ладно, так и быть, мы сбили, но не стоит
делать из этой фигни трагедии -- в мире ведь ТАКОЕ творится..."