Поиск по автору:

В Крыму началась высадка американского десанта.
В связи с этим Франция и Германия активизировали приготовления к высадке
на Марс.

Я лохмат и небрит,
я почти ваххабит,
но Gillette я возьму,
тероризм поприжму

Иран провел учения под кодовым названием "Мухаммед - пророк Аллаха".
В ответ США провели маневры "Буш - мессия демократии".

Для выполнения послания президента Путина в части решения
демографических проблем, Минобороны России начало производство
гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.

Усама бен Лден опроверг причастность к гибели "Титаника" в 1915 году

-Сын, ты куриш?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!!

Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит
жене:
- Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то,
президентом!
а жена ему:
- Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?

Представитель США, выступая в ООН за введение санкций против КНДР,
наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской
атомной бомбы.

В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики.
В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента
чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и
становятся видны ее стройные ножки.

По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация
спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы
войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября
1613 года.

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

В чем разница между Сталиным и Бушем?
Сталин - Великий, а Буш - Всемогущий.

После фильма "Тихий Дон" Дельфин Форест будет сниматься в сериале
"Бурная Сена"

МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана. Внесено предложение с целью
повышения безопасности и улучшения экологии в обмен на отказ Ирана от
полного ядерно-обогатительного цикла (уран-235 в плутоний-239) поставить
в Иран "красную ртуть" и дейтерид лития.

В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи
ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант:
бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO
9004

Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом
оператора:

14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже",
"Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!".
14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!"
система переходит в режим "Изыди, нечистый!".
14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с
матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?"
14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их
родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!"
14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого
система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!"
14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса
назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела,
продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной
акустической отметкой ", кому говорят!"
14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее
сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий
режим.

ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус
тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров
задевает...

Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот
как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал.
Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу
- жаловаться.
А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич,
головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину.
Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую -
державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.

Министерство обороны России успокоило мировую общественность:
в ракетах системы "Тополь" полоний-210 не применяется.

Авиакомпания "Аллах Акбар Эрлайнс" испытывает сложности: фирме туго
даются рынки авиаперевозок за пределами Ближневосточного региона.

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из
двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

- Какая разница между Бушем и Сталиным?
- Сталин великий, а Буш - Всемогущий!
- А какая разница между Бушем и Богом?
- Бог четко осознает, что он - не Буш.

Фирма Майкрософт приглашает жреца-гадателя по внутренностям жертвенных
животных. Годовой оклад $1 млн. Опыт работы на пингвинах обязателен.

- Почему Путин никак не может привить в России милый его сердцу немецкий
Ordnung?
- Да немцев мало...

В МГУ на психфаке открылась новая специальность: "Психолог-манипулятор"

- Правда ли, что после ядерной зимы будет потепление?
- Не после, а перед. И не везде - местами, в основном в крупных городах.
Зато очень сильное :)))

- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад?
- Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера -
сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...

- Штирлиц, я знаю вы русский!
- Что Вы, Мюллер, я ж еврей, как и все мое революционное руководство,-
выкрутился Штирлиц

Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой
чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин
главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.

- Что такое глобальное потепление?
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

История из жизни (почти как у Марка Твeна):

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".

Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом
хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю.
Рядышком присаживается дедок из местных и говорит:
- Я тебя тут вроде видел уже?
- Ну да бываю иногда.
- Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок,
а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится.
- Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли.
(хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на
рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а
перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил.
А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви
ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.

Тамперс - два в одном! Почувствуй себя комфортно!