Поиск по автору:

- Почему российские мужики всегда готовы выпить?
- Потому что еще пионерами были "Всегда готовы!"

Новому русскому в сауне терять нечего, кроме своих цепей.

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

Объявление. "Фирма "Гламур" изготовит изящные вешалки из рогов
заказчика".

- У тебя что сейчас на уме?
- Шапка!

Сбродная команда.

Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и
везет.

Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон
уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

Людоед:
- Друзья! Я вам приготовил такое блюдо – пальчики обгложете!

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, разберитесь, наконец, с вашей дурацкой связью!
- А в чем дело?
- Затрахали нас поздравления с 8 Марта вашей радистки Кэт!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Люблю грозу в начале мая, когда раз 5 не вынимая.

- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

Ветеран на встрече с пионерами:
- Схватили меня тогда белые и приговорили к расстрелу!
- Ну и как, расстреляли?
- Не помню! Давно ведь это было!

Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!

-Ты в Президенты будешь баллотироваться?
- Мы ж договорились, Володя!

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!

- Кто всегда делает скоропалительные решения?
- Автомат Калашникова!

- Так, дети, ветки для розог выбираем подлиннее и поровнее. Для себя же
стараемся!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

Кто бы к власти ни прорвался,
С цифрой Чурова в руках,
Все равно народ российский
Снова будет в дураках!

Первый парень на деревьях.

Лучше 1 раз спрыгнуть с поезда с чемоданом денег, чем 100 раз с самолета
с парашутом.

В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого
медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота
отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как
он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных?
- Ну, дык! Сам вчера запирал!

-Дмитрий Анатольевич, а вы будете баллотироваться в Президенты?
- Так я уже и так Президент!

Острую мысль в голове не утаишь.

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды, ...
но вспомните о геморрое.

Дробим камни в почках.
ОМОН

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

Рвота почетного караула.

Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!

В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

- Слыхал?! Вчера из психушки семеро сбежали! Причем шестеро насовсем, а
один вернулся!
- Ну дурак!

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Пожарники - это мотыльки в касках.

Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...

- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно
насрали!